有一种孤独是明知道结局曲终人散，可当下却不得不放声大笑，直至在这样的尽兴下流泪。

    总算是毕业了，个个嚷着熬出头了，但大家都不愿意去想象以后的事——很快我们可能就在不同的高中，甚至不同的城市，看着不同的灯火阑珊不同的车水马龙，接触不同的人。我们会在将来欢笑的同时想起曾经陪伴我们欢笑我们哭的那些人。

    Z也是，我会不会在高中看到某个与他极相似的人，又会想起他呢？就像刚开学时把他当成那位小学同桌一样。一切仿佛都在轮转。

    那天回到家，我把房间翻得乱七八糟，还是没有找到那张我和Z的照片，再加上和L那天的争吵，我哭得好难过。

    以后再也没有机会见面了吧。

    有一次R问我：“你喜欢他那么久还有感觉吗？”

    我想了很久，自己也不知道还有没有感觉，便没有回答。R也没有再问。

    对Z现在的感觉啊，就像握住一杯开水，刚开始手心的炽热感是那么强烈，杯子里的水会烫得手心直发疼，可是慢慢慢慢的我发现我的手心适应了那个温度，疼痛感也不再那么强烈，当我放下那杯水的时候那份温度虽然还存在，但是我已经感觉不到了。

    虽然没有回答R，但我对Z的感觉大概就是这样了，说还像以前那么喜欢也不至于，说放下了但还有余温。说真的，喜欢是习惯，不喜欢也是习惯，我只需要习惯他不在我身边就好了，我只需要用时间一点点忘掉他，把他从我心里挤出去就好了。

    把所有的伤痕都交给时间来凝固，这种方法真的很好。当初是那么的喜欢他，提到关于他的事情都会很兴奋，听见他的名字看见他的人表面假装平静其实心里惊涛骇浪船底触礁。慢慢地，这份兴奋变成了心疼，再慢慢地变成了心酸，然后就释怀了。再后来，听到他的事情也没有那份心动那份踊跃了。

    我发现时间是深海，所有的悲伤痛苦就像是溺水的人，掉进去后也会挣扎，刚开始很绝望，可是也会渐渐地沉底，最后被世界遗忘。

    像现在，我偶尔会想起他，但就算是想起来了也不会再有什么特别的感觉。我喜欢他，但那是曾经，所以总有一天我曾经喜欢的那个他会伴随着时间沉到深海，也总有一天我再听到他的名字后只是释然一笑。我觉得我已经能够做到这些了。

    在那些狂热的时间里，他没见过我在洗澡时我为了秒回他的信息急忙擦干手连花洒都掉在了地上；他没见过我在很困的时候仍然硬撑着和他说不困的样子；他没见过我看见他的一句“晚安”激动得手机都拿不稳；他没见过因为他不喜欢什么东西我努力去改变的样子；他没见过我和别人提起他就笑得像个傻子一样莫名其妙。他没见过，所以他不知道，而我做这一切都只因为我喜欢，我愿意。

    现在我发现我不能够再傻下去，太累了，我从来没有这么累过。

    我已经追逐他太久，已经从热情变成迷惘再到了失落。那段茫然无助的时间我觉得我就是一个徒步想要追逐太阳的人，他会发光，而我跑得多快多累，无论我多努力想要接近他他都不会离我近一点，所以我放弃了，虽然很疼但是我不想再继续疼下去了，于是我把他放到时间的海里了。

    时间久了心也就不那么疼了。