在一起時，我曾問過L︰“我們兩個走到今天是為了什麼？”

    他說︰“是為了繼續走下去。”

    然而終究還是沒能夠兩人一起走下去。

    很多時候我都在想我們的裂痕是什麼時候出現的，其實很多情緒以前都藏在心里，那天晚上的爆發只是一條導火線，所有的忍耐都炸成了灰燼。

    沒打破關系之前我們兩個是特別好的朋友，我們經常QQ聊天說話，開玩笑肆無忌憚，會有很多話講不完，經常聊到三更半夜，我和他都會主動找對方聊天，彼此聊天的時候可以不顧忌很多人很多事，我可以放心地向他吐槽他她它又怎麼怎麼了，永遠不會擔心他背叛我。聊天時通常一個不經意的話題就可以逗得我們兩個像傻子一樣哈哈大笑，也會偶爾鬧了小矛盾但下一秒感情更好，我和他在一起輕松自在，他帶給我的只有一覽無余的喜悅。

    後來慢慢的覺得對方重要了離不開對方了，我們也感受到互相的好感，我和他的關系便得到了進一步的發展，捅破了那層薄紙。起初一天不聊天心里就不舒服，盼著上學可以天天見到，他每天放學都接我回家，我們甚至不惜繞路走只為了待在一起更長時間，整天膩膩歪歪的說著**的話，別人看著都煩了舉起火把說“秀恩愛死得快”。

    這樣無聊的玩笑話竟成了真。

    有次不知道什麼事情他等我了很久，雖然當場沒跟我發脾氣，但後來我們聊天的次數少了，說的每一句話都得為對方考慮生怕對方生氣，那樣的心情就像坐過山車一樣七上八下。我們開始計較誰會主動理誰，一致認為不主動的就是不在乎了，聊天也沒話題了，好不容易聊幾句懂不懂就沉默了，誰都為了面子不肯打破這沉默，那些無聊的話題逐漸讓我們感到累了。放學的時間他會找各種理由推脫不再經常送我回家，就算偶爾有一次也是各走各路不再聊天，最後分開時淡淡說一句再見。我沒有安全感他沒有信任甚至開始互相猜疑，然後因為一些雞毛蒜皮的小事突然爆發爭吵，在冷戰中結束，一次又一次。

    總之再也找不到最初的新鮮與興奮了。

    我一直以為只要兩人的感情足夠真實足夠堅固，沒有什麼可以把我們分開，但我才發現我錯了，覺得當初在一起是錯誤的，我們不合適，脾氣不對。

    那天他對我大吼︰“浪費時間！”的時候，我就開始後悔了，後悔輕率地和他在一起，打破了**，于是我開始懷念以前我們還是好朋友的時光，那時候他是我的“男閨蜜”，在我最難過最無助的時候總會想到他，他有什麼心事也會第一個找我傾訴，我們之間無話不說沒有秘密，心甘情願做彼此的樹洞，彼此在對方心里都很重要。可是終于如願在一起後，卻慢慢變了，淡了……互相包容互相理解成了奢侈。

    看來是這樣的吧——當我們了解對方到了一定程度，便不想再深入，再也沒有當初的吸引力了。因為兩人太過于了解就沒什麼話好說了，慢慢的只剩下承諾把我和他牽絆在一起，其實對方心底都已經走累了，吵架的理由太多，在一起只是拖累彼此。最後終于分開，反倒輕松許多。

    所有我認識的人當中L最深刻，可是過了這麼久之後我覺得我好傻，還以為有明天就有以後，還以為在他身邊那也算永遠。在這個年紀以愛的名義把自己搞的那麼卑微那麼脆弱，看到他的消息就會心酸想哭，是他留在我身上的溫暖和安全感蠱惑了我，讓我覺得他的全部都是我想要的。放手很難，當路人更難。

    放手很難過，當路人更難過。

    我也許要嘗試走一個人的路，不能總是希望做任何事都有人陪，不能太依賴一個人。我可以一個人看電影，一個人吃完一整桶冰淇淋，一個人走在回家的路上踩自己的影子，一個人逛路邊的小店，一個人坐在圖書館看完一本書。

    安全感不是別人給的，是自己給的。

    尾聲

    “你回來吧，我已經不是以前的那個我了。”

    “可我也已經不是曾經的那個我了。”