他们在车里还会做什么，我不愿意去往下想，如果是杜晓宁，我不会这么疼，因为杜晓宁才二十几岁，和申唯差不多大，可是谭欣，谭欣她和周亚萍几乎一般大，也或许小一些，但也就小几岁吧，她往小了说，也有五十五岁以上，往大了说也应该奔六的人了，比我要大呀。我原来喜欢段毅雄时，我一直在意自己的年龄，我觉得像我这么老的人了，他怎么可能，我喜欢上了申唯以后，我也这样想过，所以我不敢往他跟前凑，每次看见他都躲得老远，可是，可是，可是现在的谭欣，一个比我大几乎十几岁的老女人，她就能和他亲密到如此地步，也不是漂亮的问题，说实话谭欣并不漂亮，我不知该怎样描述她，她不漂亮，但她长得有特点，身上偶尔会散发出一股野性，这或许是她成功的原因，是吗，又不太像，我找不到自己失败的理由，也找不出她成功的原因，但她一定有她的特别特殊的方式，这个我现在真的不知道，她的特别和特殊到底在哪里。

    把钥匙给我，这句话像一把利剑，劈开了我一点点撕裂的伤口，我的心完全断成了两瓣儿。他拿着她的车钥匙，他回到了车里，打开车门，坐在溢满她香味儿的车里，他脱光了衣服，然后换上，他留下的浸透着他汗水的**，她把它们带回家，给他洗干净，她捧着他的衣服，闻着他的体味，即使他们之间什么也没发生，即使他们没像我想像的那样做了什么，那么，当她闻着他衣服上的味道的时候，她不是已经把他抱在怀里了吗，甚至比实际发生些什么还要价值连城，温馨可人啊。她回了家，洗好衣服，洒上她的香水，然后他再穿上，他带着她的味道，他们不也是水**融了吗。

    这样的事情一定发生过，而比这样的事情更进一步的又怎么会不发生呢。他们一起开车，开了那么久，那么久，他们会一起吃个饭吧，吃饭的时候是怎样的，谁买的单。他们对坐着，互相望着对方，她的目光里全是爱，他怎么会看不到呢。他会抱她吗，他不是当着大家伙儿的面，那么亲昵地摸过她的头吗，那么私底下就不会摸了吗。我没加谭欣微信，可是我们有一个群，我和她是在那一个群里的，我看过她头像，好像还有一句签名，那时候我还没怎么注意到他们，所以那句话我记得不是太清楚了，后来夏天那会儿，自从我看见了他摸了她的头，有一次我偶然间又去她微信看了下，发现她换了照片，不是以前的那一张了，换的是一张站在摄影机前的侧影，我认出那摄影机是申唯用过的。

    就在那之后不久，好像那时天气凉了，有一天申唯从外景地回来，说他抗了一个月的摄影机，脖子受伤了，后来他的脖子上就多了条围巾，我注意到围巾上面的牌子，是个不错的品牌，在当时夏天刚结束入秋时节他戴了那样一条围巾，看上去是有些突兀的，他一直戴了好多天。现在我可以肯定地说，那围巾一定是谭欣送给他的，我想起来那天我看见谭欣走进了他的房间，然后他再出来他脖子上就开始有了那条围巾，然后我就在谭欣微信头像下看到了她的个性签名：暖着你，护着你，用我的生命。这句话绝对是她新更改的，我记忆中她从前的那句话，根本不是这句。围巾和这句话是多么的吻合，那一天我就直觉到了，为此我疼了整整一个秋天，直到我再也看不到申唯戴那条围巾为止。

    我当时以为他可能是因为她送了他围巾出于礼貌就马上戴上了并且坚持戴了许多时日，而谭欣的那段话，我理解为是她的一厢情愿。她对他的爱，我在这之前就感觉到了，我在意的是他对她的态度，他摸了她的头，我看见了，他现在说的那句把钥匙给我，我听见了，还需要什么更多的事实吗，我还能再看见什么，我还要再疼多久，我会不会疼死自己。

    外面天又黑了，又一个黑暗痛苦的夜晚即将来临，我考虑我要不要辞职，我怕我再看见些什么我真的会疼死，我走了，我就闭上了眼，可能我会痛一个时期，但时间会治愈我的伤心，等时间走远了，我慢慢好起来，忘记他，忘记这一切，虽然“遗忘是那么长”，但我痛的是：“爱情是那么短”。

    难道就没有比爱情更好的选择了吗，我又想起了段毅雄，因为那时候我没那么急于离开，所以当我走出来，当他和姚可分开，我们不是还可以成为朋友吗，就像现在我们还在加着微信，偶尔看看关于他的消息，虽然不再像以前那样互相说话了，但毕竟还能看见彼此。

    我不辞职，我留下来，我不是为了要和谭欣去争夺什么，我争不过也抢不来。命里有时终须有，命里无时就是无，这个道理我还是懂的。在我还没走出来的时候，哪怕我卑微到尘埃里，我不还是可以见到他吗，远远地看着，就像当初我刚刚认识他的时候那样，满怀着对他的爱，但我就是不走进去，这样不也挺好吗。

    我想起我从前在剧本里写过的一句话：爱是爱你爱的人和他身边能够给他带来幸福的一切。我知道电影与现实之间的差距，那也不过是我的理想罢了，真正能做到的又有几人，起码我现在做不到。我做不到去爱他的亚萍阿姨，爱他的谭欣，也许杜晓宁或许可以，但也说不好，因为只要你真心地爱一个人，那种爱就是自私的，再怎么的说服自己欺骗自己你都做不到不在意不疼痛。

    我又想如果他是我的儿子，那么我知道这个儿子他一个人漂泊在外，有一个老女人深深地爱着他，照顾他关心他帮助他，我会难过吗。可是我又怎么能在一夜之间，把一个自己心里深爱着的人，转化成一个母亲对儿子的爱呢，我想我无法做到。

    我若是辞了职，我就再也见不到他了，我想他会很快在微信里把我拉黑，或是对我屏蔽他的微信，那么我就连这最后的一点微弱的光亮也将看不到了。

    爱是长久忍耐，上帝说的真好。我能忍耐吗，因为舍不得，所以我要遭这个罪受这份苦忍耐这些疼与痛。既然我不能给予他他想要的那些，那么有一个人能给予他爱着他就像她是我的一个替身一样替我去爱他，不是挺好吗，哦，这样想的时候，我顿时觉得自己突然伟大了起来。可我的伟大是以我的痛苦为代价，以我的卑微，以我的自尊，以我的所有扼杀了我自己心里的一切愿望为代价，就只为了我还能站在他身边，远远地默默地看着他。

    他知道不知道又怎样，他懂得不懂得又怎样，他珍惜不珍惜又怎样，我完成了我自己，当我真正走出来的那一天，我会欣慰地告诉自己：圣桑，你赢了，你赢的不是他，而是你自己。