此刻，深夜兩點，我躺在蓋了兩層厚棉被的床上，我對自己說，聖桑，聖桑啊，你不是二十幾歲的小姑娘了，你已經馬上快五十歲的人了，你不能再像從前那樣，為了愛情赴湯蹈火了，你需要的是隱忍，頑強的堅定的充滿力量的站起來，而不是倒下去。

    工作不重要，我可以隨時離開，我也從來就沒把這份工作當回事，當初我之所以留下來是因為申唯，現在我不辭職我留下來依然是因為申唯，因為我愛他，因為我舍不得，他愛不愛我，甚至他連看都不看我一眼，我也要毫不在意，我只要知道我是愛他的就行了，雖然說到愛他這兩個字，再次感到羞恥，可我這羞恥也不是一天兩天了，讓我就這樣繼續羞恥下去吧，直到羞恥把我覆蓋，直到我哪一天醒來，突然發現我不再愛他了，然後這羞恥也就隨風而逝，那一天什麼時候到來？

    天慢慢亮了起來，這是怎樣的兩天兩夜啊，像是在死亡線上的掙扎。我起床穿好衣服，洗了臉，坐在梳妝鏡前，準備化妝，這時我看了下手機，發現杜曉寧加了我微信。

    有關段毅雄的回憶是伴隨著對于申唯的極度疼痛開始的，好像老天覺得我的疼還不夠極致，又在我的傷口上撒了一把鹽。那天下班後我從公司出來，在大門口看見譚欣的車正往院子外面出，門衛在收停車票還是什麼，反正車那會兒停下了，然後我看見申唯不知從哪里跳了出來，打開車門，鑽了進去，我再仔細看，原來他打開的是駕駛座那邊的左側車門，就是說車是他來開。譚欣什麼時候到了副駕上去的，我沒看清，應該不是兩人一起從車庫開出來的，可能是為了避諱別人吧，車一定是譚欣開過來的，然後申唯等在門口，與我想像的一點兒沒錯，車是他來開的。

    我跟在後面，走到輔路，正是下班高峰，街上車流緩慢，他們的車跟著前面的車輛慢慢滑行，我貼著他們的車身走，不知是否被他們看見，我也顧不上想那麼多了，也許他們認不出我來。這幾天北京依舊很冷，我穿著厚厚的長大衣，口罩把我的臉全部遮掩住，還有一條黑圍巾，包在脖子上，我戴的帽子帽檐很長，但也許他們從我的外形和我背的大包可以判斷出來，也許他們早已顧不上看一眼車外，根本就不會想到我會遇上他們。

    我走到十字路口，紅燈好長，我往車里看過去，譚欣似乎在打電話，申唯手握方向盤，其他的，因為天已經黑下來，車里是暗的，我什麼也看不清楚。我沒往我應該走的綠燈那條路上走，我停在路上，裝作在等前面的紅燈。時間仿佛凝固了，比這冬天的傍晚更黑暗的日子以後還會再有嗎，我腦子里一片空白，然後我看見他們行駛的那條路上的綠燈亮了，申唯開動汽車，轉彎消失。我過馬路，站下來，等我這邊的紅燈滅掉。

    申唯上車時手上什麼也沒拿，穿得也很單薄，在這樣寒冷的冬天的夜晚，有她暖著護著挺好，如果我不那麼文藝，不再堅持什麼狗屁理想，如果我肯去寫什麼狗血電視劇，我也可以有車，可我就是有車我就能暖了他護了他嗎，我想我什麼也做不到，何況我現在什麼都沒有。我有的只是一顆愛他的心，這顆心現在已經完全碎掉了，碎得慘烈，碎得淒涼，碎得我疼到昏死過去。

    上午我听見申唯說他明天要去片場，我不知道他什麼時候回來，但他此時離開對我來說是件好事，看不見了我就不會那麼疼了，也許也許吧。現在他們要去哪里，去吃飯還是去他家？她家？我看見了譚欣的臉，洋溢著得到滿足後的欣喜之情，紅光閃現在她的臉上，亮得極其燦爛，像開在春天的花朵。我呢，此時此刻的我，像棵被雨打風吹後的殘葉，站在這車流滾滾的街上，慢慢枯萎消逝，不留一絲痕跡。

    我是坐幾路公交回來的我都不知道，跟隨他們的車一路而去，改變了我原本打算乘地鐵的線路。轉了兩次車，擠在沒開空調的車上，我有好幾次差點暈過去。我以為經過了前面兩天的掙扎我可以堅持，現在我所看見的這一幕，又把我推向疼痛的最高峰。

    大約八點吧，我看見申唯發了條微信曬他的晚餐，我想那一定出自譚欣之手。她會留在他那兒過夜吧，他明天要走了，他們一定如膠似漆。然後是第二天中午他又發了條微信，他坐在開往片場的汽車上，是譚欣送他的吧。照片上的他剛剛剪過頭發，齊齊的劉海，看上去很萌。有這麼一個帥氣的小伙子坐在身邊，別說還會再有其他了，就這些應該也足以讓譚欣即便此刻死去也會含笑九泉了。

    午後三點，申唯再次發了條微信，他站在片場，背著藍色雙肩包，頭戴一頂棒球帽，一個大男孩的背影。杜曉寧給了個評論，譚欣有沒有評論和點贊我不知道，我們沒加微信。

    曾經，曾經我也有過的，可是，可是我沒有接啊，不是申唯，是段毅雄。那是我要去他那兒的前一天晚上，我買好機票，我告訴他航班號，我們第一次在微信里語音說話，他說我的聲音真好听。我們隨便聊了些什麼，然後他就說了那句話，那句話我現在不好意思寫出來，他也不是說的，我們當時是語音來著，但他說這句話的時候，他變成了文字，前面兩個字用的是中文，後面那兩個字，他大概也不好意思寫出來，所以他用的是漢語拼音。他也不是一上來就說了這幾個字，他還是有幾句鋪墊，雖然我意識到了，但真的看見這幾個字我還是被他嚇了一跳。我用了差不多一百個不字，我說不不不。

    後來從他那兒回來，我想起這件事，如果我那天接了，那麼我們後來的一切會不會和現在不一樣。如今我什麼也沒有，很遺憾嗎，不，不是遺憾，包括對申唯，也包括段毅雄，我看重的是他們內在的精神與氣質，在他們倆人身上，我都仿佛依稀看見我年輕時愛過的男人的影子。在我生長的那個八十年代，愛是多麼美好聖潔的一件事情啊，我要的是愛，不是實際的什麼事情，我希望他說他愛我。

    我想起來了，我那時候就是這麼說的，我說，你把這個事情弄反了，你沒先說。微信上我沒敢說愛這個字，但我自己心里是這樣想的，他應該先說愛我，然後再說那句話，這樣就對了。這是年齡的差距導致的嗎，我不知道。

    後來我去了段毅雄那兒，有一天他跟我說，你看你那麼瘦，我想他是想說我多麼不性感吧。是的，如今我身體消瘦，我不性感，我年輕那會兒也沒人說過我性感。我悲悲切切，不會說話，不招人待見，不會討好別人，如果我能有譚欣身上哪怕一點點迎合申唯的意思，我都不致于像現在這樣傷心欲絕。我身邊的所有朋友，哪怕幾年都沒見了，見了我之後都是那句話，你怎麼還像個小女孩兒似的呀。是的，我怎麼還像個小女孩兒似的呀，小女孩兒的心態，讓我看上去並不顯老，可我不是故意裝出來的，我是真的真的就是這樣活著的，一直一直。從李默宇那里回來，有整整十年我不和任何人接觸，我活在現實之外，也隔絕了我自身與周圍環境與社會的一切聯系，我的生命好像就沒再往前走過。這十年我也沒買過什麼衣服，我穿的仍然是我三十幾歲時候買的那些裙子，衣服，褲子，鞋，有時候我梳中分的長直發，後來我又開始像我三十幾歲時候梳兩條辮子。我就這樣活在我自己想活的那個世界里，不管別人怎樣看。我在來我現在所在的這家公司之前，我有十多年沒見過人了。

    我還記得我第一天來的時候我有多麼緊張。我們公司老板早年是個詩人，起初做紙媒出版，後來轉向了影視，我們現在這家影視公司就是他轉型後的一個產物，雖然電視劇可以為老年大媽們帶去晚年的娛樂，但做電影我是指真正的文藝片還是極其艱難的。公司經營的並不景氣，據說原來是在一家很高檔的寫字樓里，後來一次次搬遷，我來的時候，他們剛剛搬到一所傳媒大學的校園里，租了學校的圖書館作辦公地，然後為了節省開支，老板招了一批閑散的離退休人員，反正他們有退體金不在意這點微薄的工資，有份工作可以出來散散心當作消遣罷了。