此刻，深夜两点，我躺在盖了两层厚棉被的床上，我对自己说，圣桑，圣桑啊，你不是二十几岁的小姑娘了，你已经马上快五十岁的人了，你不能再像从前那样，为了爱情赴汤蹈火了，你需要的是隐忍，顽强的坚定的充满力量的站起来，而不是倒下去。

    工作不重要，我可以随时离开，我也从来就没把这份工作当回事，当初我之所以留下来是因为申唯，现在我不辞职我留下来依然是因为申唯，因为我爱他，因为我舍不得，他爱不爱我，甚至他连看都不看我一眼，我也要毫不在意，我只要知道我是爱他的就行了，虽然说到爱他这两个字，再次感到羞耻，可我这羞耻也不是一天两天了，让我就这样继续羞耻下去吧，直到羞耻把我覆盖，直到我哪一天醒来，突然发现我不再爱他了，然后这羞耻也就随风而逝，那一天什么时候到来？

    天慢慢亮了起来，这是怎样的两天两夜啊，像是在死亡线上的挣扎。我起床穿好衣服，洗了脸，坐在梳妆镜前，准备化妆，这时我看了下手机，发现杜晓宁加了我微信。

    有关段毅雄的回忆是伴随着对于申唯的极度疼痛开始的，好像老天觉得我的疼还不够极致，又在我的伤口上撒了一把盐。那天下班后我从公司出来，在大门口看见谭欣的车正往院子外面出，门卫在收停车票还是什么，反正车那会儿停下了，然后我看见申唯不知从哪里跳了出来，打开车门，钻了进去，我再仔细看，原来他打开的是驾驶座那边的左侧车门，就是说车是他来开。谭欣什么时候到了副驾上去的，我没看清，应该不是两人一起从车库开出来的，可能是为了避讳别人吧，车一定是谭欣开过来的，然后申唯等在门口，与我想像的一点儿没错，车是他来开的。

    我跟在后面，走到辅路，正是下班高峰，街上车流缓慢，他们的车跟着前面的车辆慢慢滑行，我贴着他们的车身走，不知是否被他们看见，我也顾不上想那么多了，也许他们认不出我来。这几天北京依旧很冷，我穿着厚厚的长大衣，口罩把我的脸全部遮掩住，还有一条黑围巾，包在脖子上，我戴的帽子帽檐很长，但也许他们从我的外形和我背的大包可以判断出来，也许他们早已顾不上看一眼车外，根本就不会想到我会遇上他们。

    我走到十字路口，红灯好长，我往车里看过去，谭欣似乎在打电话，申唯手握方向盘，其他的，因为天已经黑下来，车里是暗的，我什么也看不清楚。我没往我应该走的绿灯那条路上走，我停在路上，装作在等前面的红灯。时间仿佛凝固了，比这冬天的傍晚更黑暗的日子以后还会再有吗，我脑子里一片空白，然后我看见他们行驶的那条路上的绿灯亮了，申唯开动汽车，转弯消失。我过马路，站下来，等我这边的红灯灭掉。

    申唯上车时手上什么也没拿，穿得也很单薄，在这样寒冷的冬天的夜晚，有她暖着护着挺好，如果我不那么文艺，不再坚持什么狗屁理想，如果我肯去写什么狗血电视剧，我也可以有车，可我就是有车我就能暖了他护了他吗，我想我什么也做不到，何况我现在什么都没有。我有的只是一颗爱他的心，这颗心现在已经完全碎掉了，碎得惨烈，碎得凄凉，碎得我疼到昏死过去。

    上午我听见申唯说他明天要去片场，我不知道他什么时候回来，但他此时离开对我来说是件好事，看不见了我就不会那么疼了，也许也许吧。现在他们要去哪里，去吃饭还是去他家？她家？我看见了谭欣的脸，洋溢着得到满足后的欣喜之情，红光闪现在她的脸上，亮得极其灿烂，像开在春天的花朵。我呢，此时此刻的我，像棵被雨打风吹后的残叶，站在这车流滚滚的街上，慢慢枯萎消逝，不留一丝痕迹。

    我是坐几路公交回来的我都不知道，跟随他们的车一路而去，改变了我原本打算乘地铁的线路。转了两次车，挤在没开空调的车上，我有好几次差点晕过去。我以为经过了前面两天的挣扎我可以坚持，现在我所看见的这一幕，又把我推向疼痛的最高峰。

    大约八点吧，我看见申唯发了条微信晒他的晚餐，我想那一定出自谭欣之手。她会留在他那儿过夜吧，他明天要走了，他们一定如胶似漆。然后是第二天中午他又发了条微信，他坐在开往片场的汽车上，是谭欣送他的吧。照片上的他刚刚剪过头发，齐齐的刘海，看上去很萌。有这么一个帅气的小伙子坐在身边，别说还会再有其他了，就这些应该也足以让谭欣即便此刻死去也会含笑九泉了。

    午后三点，申唯再次发了条微信，他站在片场，背着蓝色双肩包，头戴一顶棒球帽，一个大男孩的背影。杜晓宁给了个评论，谭欣有没有评论和点赞我不知道，我们没加微信。

    曾经，曾经我也有过的，可是，可是我没有接啊，不是申唯，是段毅雄。那是我要去他那儿的前一天晚上，我买好机票，我告诉他航班号，我们第一次在微信里语音说话，他说我的声音真好听。我们随便聊了些什么，然后他就说了那句话，那句话我现在不好意思写出来，他也不是说的，我们当时是语音来着，但他说这句话的时候，他变成了文字，前面两个字用的是中文，后面那两个字，他大概也不好意思写出来，所以他用的是汉语拼音。他也不是一上来就说了这几个字，他还是有几句铺垫，虽然我意识到了，但真的看见这几个字我还是被他吓了一跳。我用了差不多一百个不字，我说不不不。

    后来从他那儿回来，我想起这件事，如果我那天接了，那么我们后来的一切会不会和现在不一样。如今我什么也没有，很遗憾吗，不，不是遗憾，包括对申唯，也包括段毅雄，我看重的是他们内在的精神与气质，在他们俩人身上，我都仿佛依稀看见我年轻时爱过的男人的影子。在我生长的那个八十年代，爱是多么美好圣洁的一件事情啊，我要的是爱，不是实际的什么事情，我希望他说他爱我。

    我想起来了，我那时候就是这么说的，我说，你把这个事情弄反了，你没先说。微信上我没敢说爱这个字，但我自己心里是这样想的，他应该先说爱我，然后再说那句话，这样就对了。这是年龄的差距导致的吗，我不知道。

    后来我去了段毅雄那儿，有一天他跟我说，你看你那么瘦，我想他是想说我多么不性感吧。是的，如今我身体消瘦，我不性感，我年轻那会儿也没人说过我性感。我悲悲切切，不会说话，不招人待见，不会讨好别人，如果我能有谭欣身上哪怕一点点迎合申唯的意思，我都不致于像现在这样伤心欲绝。我身边的所有朋友，哪怕几年都没见了，见了我之后都是那句话，你怎么还像个小女孩儿似的呀。是的，我怎么还像个小女孩儿似的呀，小女孩儿的心态，让我看上去并不显老，可我不是故意装出来的，我是真的真的就是这样活着的，一直一直。从李默宇那里回来，有整整十年我不和任何人接触，我活在现实之外，也隔绝了我自身与周围环境与社会的一切联系，我的生命好像就没再往前走过。这十年我也没买过什么衣服，我穿的仍然是我三十几岁时候买的那些裙子，衣服，裤子，鞋，有时候我梳中分的长直发，后来我又开始像我三十几岁时候梳两条辫子。我就这样活在我自己想活的那个世界里，不管别人怎样看。我在来我现在所在的这家公司之前，我有十多年没见过人了。

    我还记得我第一天来的时候我有多么紧张。我们公司老板早年是个诗人，起初做纸媒出版，后来转向了影视，我们现在这家影视公司就是他转型后的一个产物，虽然电视剧可以为老年大妈们带去晚年的娱乐，但做电影我是指真正的文艺片还是极其艰难的。公司经营的并不景气，据说原来是在一家很高档的写字楼里，后来一次次搬迁，我来的时候，他们刚刚搬到一所传媒大学的校园里，租了学校的图书馆作办公地，然后为了节省开支，老板招了一批闲散的离退休人员，反正他们有退体金不在意这点微薄的工资，有份工作可以出来散散心当作消遣罢了。