她爱走边边。赤脚走在悬崖边上清楚的观望这个世界，同时认清自己对这个世间保留的热情和深爱究竟多少。始终寂寥的内心那是因为所有人都在以不变的轨迹将自己置身在人群的颠沛之中。提及与他的感情。他优雅，她深刻。他平凡，她简单。平淡稳妥的人生伴侣理应是彼此正确的选择。与之温柔相待，又将长相厮守。负重自理，自持隐秘陌生的心思。不要追逐秘藏，积藏在体内的力量，将如何支撑起极限的杠杆。而在极限中各自不变的自私和软弱又将如何示众。不管是哪一种方式，如果人可以自由选择以想要的方式来生活。殊遇难能可贵，也不应成为夺权占有，更不能渴求时间巩固长久。消失或者存在。而不是在挣扎和恐惧中一点点的磨灭。

    他对于她或许从未有过悯爱之心，也未曾真正想要对她加以理解。所以，他对她倾尽心力的感情一再混乱无章，耗费力气试图运作和控制住她。她因为对他失望，在消沉中反复对抗，失控焦躁。他跟随她在变动却无从捉摸，得不偿结果。他不知道要如何尊重他们之间的感情，却一直赋予自我控制和支配，不知道为她做出丝毫牺牲和成全。一再的伤害，自食恶果。其实彼此早已情意灰冷，在现实的无望中慢慢放开了和对方交叉紧握的双手。

    她说，如果有一天当自己死去，你也依旧要活。直到老死。要在自然恒定的规律中走完人生的最终端点，而不是在痛苦和绝望的无奈下自我弃绝。如果说这个世界每过十年就会有所重要的转变，那我们手持的时间又还剩多少个十年。曾经朝花相处，彼时共享交融合为一体。如今封存分离，抛弃使之成为对方的禁忌。终有一日，到那时你所保留的记忆也将随之一同消失散尽。明明心中互相牵绊着对方，为何相爱此番波折艰难，爱到最终依然执意割舍分离。

    你们并不相爱。他爱自己远胜及爱你。他说。尽管这个人曾经让你有过短暂的停留，给过你温暖慰及。在他心中，一如终始的是这样理性而清醒的看待世间，认清冷暖。他明确自己的所要所得，因此彻底丈量权衡过你的存在价值。他爱你，爱得计较揣摩，爱得自私。他懂得试图放开双手来保全自己。而你对他的爱甚是在全力弥补心中的那些缺陷伤疤。你一直在找寻的都只是在你在设想幻象下搭建的一份纯正感情，像水一样清澈透明的爱情。或许在你心底其实并无十足的把握，也还是在一直坚持寻览着你想要的这份深情。你爱他本没有对错，但是当你对他的爱超越了自己胜及一切常理的时候，你们的爱是畸形的，是不平等的。在你的身体里面一直长住有两个分裂的你。一个是柔弱温顺的你，她在试图填补自身内在的伤损，渴求安定平稳，让自己好在充满爱的世界里获得对生活的新的信任和期许。另一个是坚硬固执的你，她极力想要与一切黑色力量相对抗衡。她附带蛮横的野心跟欲望，又同在内心非常脆弱。尽管付出过真诚，却总在不停的受伤。为了一场幻象中的盛世烟花。两个隔岸相忘的人，忘记了原本所处的真实时地。当涨潮落后的水面重获平静，绚烂的烟花终化作灰烬。映照在水中央看见自己残损的心。你本不该再一次冒险让自己见到他。

    亦如你所言。焦虑，失眠，头痛，眼睛干涩。没有办法吃下任何东西。胃肠道不舒适频繁发作。无法服用普通的抗抑郁药物改善心理状态。这座空城给了我难以言语的窒息感。没有任何人能找到我。关去网络电子设备。我在和世间选择互相遗忘。在我手头持有的除了未知无尽的时间，我的内心空无一物。没有向往，没有权限金钱，甚至没有一处可以容纳下自己的时地。也几近被身边曾联系的熟人忽视遗忘存在。转眼之间，我看见自己的眼睛跨越过实际年岁里的下一个十年。投射在身上的参照，又再一次呈现年少时叛逆的少女。她的出现是在挑衅对照轮廓鲜明凸现的无为懦弱自我。

    置身再此，一个破损的无法填补的冰冷容器之中。我要储存他的气味，分泌来自自己循环新生的血液细胞。隐藏放手不可能再有重回途径的无知欲望。所有的愤恨不满，反复浮动的幻象都必须一同跟随埋溺的真相统统代谢出去。时间只能淘汰那些曾在生命中出现过的与自我涉及相关的人事，惟独不能淘汰被海水覆盖就此轻易消亡的真实自己。即便在被消亡之前苟延残喘的存在过，即便提前知晓人在死后终不过是一具白骨残骸。可这就是生。人终敌不过的并非死亡，而是在死亡降临前，先行败给了自我挣扎纠葛的未知命运。

    独自一人在卧房睡觉，常常不知此生行至何处，不禁令人心生惶恐。他离开我以后，几乎是在每一个沉寂的夜晚，总能梦中再见到他。艰难的入睡。他走进我的梦，我在梦里被他猛然包裹侵袭。始终总在不停的重复一切所发生过的一事一物。我们说话，在梦境里点滴细节都那么清晰真实。只是我不能明白这些梦的涵义。在梦里我始终这样焦灼不安。他明明就在我身旁，我却还是显得此番无助失控。仿佛种种场景只是要不断告知深陷的逆境而非假设偶然。我对他再三呼唤，在梦中竟然一点都不知道他是一个已经离开了自己的人。每每从梦中惊醒，心脏和血管搅扭在一起，猛然一阵绞痛。惊醒后眼角无端的被浸湿，又在黑暗的床边寻找他的双手。仿佛这个人从来就没有和自己分开过。若真如此，我宁可自己永远沉溺其中不要醒来。这日日夜夜的反复挣扎，如果找不到他温暖的双手，即便要被深陷在这无疾苦逆的梦境中也甘愿就此长眠。

    我尚且未能让自己接受这种分离。怎能舍得。脑海中他的轮廓始终是那么的清晰。何时何地，仿佛他都会随时出现，再现彼此重回的途径。我的身体好像还停留在他那温暖的怀抱里，我们仍然共处同一个世界，置身同一处经纬。他的离开是粗暴强行的将我的身体砍下一半，我身体里只刚长出的新生鲜活的枝桠被他挖走。我带着仅剩存一半的破损轮廓去找寻我失去踪迹的另一半血肉残体。他离开以后，我在感情上成为一个没有根基的人。所有的事情，在记忆里都是重复的一再循环。这样痛苦还要强忍着让自己和记忆中的他一再的血肉脱离。被命运的车轮辗过的四分五裂的肢体，落魄煎熬。再怎么努力都得不到回报，近同直抵死亡般的泯灭和抽离。未来被现实彻底抑制，击垮抹杀。在时间里断绝了。

    我并非没有试图给予他宽谅，与此同时我知道自己也不可能得到有关他的任何理解。我从未曾想过要将他简单遗忘，遗忘掉这场放逐的爱恋，纵使它以碎裂的姿态被打落跌至原型。曾经我们都在为彼此所持有的独特的美做出回应。爱是什么，我不知道。但我清楚自己对此灌注过深情。所以不能遗忘。

    在分离之后，与时间并行辗转反侧。在给予他人宽谅之前，先要一点点抚平自身心灵上的创痛。穿透表象下的一切**，抵达在精神价值观念上原本想要赋予的那个位置。如果想要获得清朗舒明的内心，就必须时时保持警觉。面对自己认为是禁忌的过往和在成长过程中穿行过的那面黑暗迷途。所建立过的需索，依赖，孤行，虚假，苦痛，暗涌。隐藏这些诸多难以衍变的人性考量。必须再一次重头走过。没有多余的时间进行深思熟虑的准备，再与以试探可走还是可留。或许我们之间所发生过的同时又是急迫终止的一切事情，并不能单纯的以宽谅来轻易获得自我终结。

    明锦。我很软弱也很匮乏无能。对于他也同对于自己。

    不。一切来的事物都在慢慢接受承担下来。事实上本该如此，顺应命理的安排。人的一生就是在不断的洗练自己，让自身获得更加洁净清明的力量。事情既然来了就没有什么是不能顺受的妥协。这很好。他只是在完成命途中注定指派给你任务，为你更加认清自己，接受洗礼事实运转的无常贬低。黑白间的栖栖相对。命运对你考量，你承担负重这个障碍，试图克服和跨越人生的缺陷。面对人性本来的黑暗一面，贪念怨恨和幻象。你将会找到新的路途。这是你的使命，去往更远更广阔的地方。时间足够，会有结果。