我獨自一人走在家鄉那泥濘的路上，春雨綿綿，打濕了我的頭發和身上的衣裳，更打濕了我那顆孤獨的心。一再的挫敗感讓我對自己、對生活、對事業、對未來，都顯得那麼無能為力和束手無策。時至今日，我也唯有感嘆︰“多情自古空余恨，好夢由來最易醒。”

    很多的時候，真相往往比我們想象的更加薄情寡義、冷酷無比，如果我們不能承受就只能選擇遺忘。就像繃帶下的傷疤，雖然它還流著血，但是除我以外，無人知曉。雖然，它依然疼痛難當，我卻竭盡全力的綻放笑臉。雖然它時常讓我備受折磨、夜不能寐，但清早起來我情願沒心沒肺、裝瘋賣傻。

    凌雲的默然與決絕讓我心灰意冷、徹骨寒涼，我沒有想到她不僅一口回絕了我希望得到她幫助的懇求，居然還向我提出離婚的要求。難道我的遠大理想和宏偉抱負在她及她家人的眼中就那麼的不屑一顧、不值一提。在他們看來，我的宏偉藍圖簡直就是痴心妄想、白日做夢。凌雲的父母更是絕情的認為，我既不能安分守己的給予凌雲一份溫暖而踏實的生活，更不可能給予凌雲那種養尊處優、金玉滿堂的富足日子。既然如此，他們要求我就不要再給凌雲增加負擔了，各過各的日子也許對二人都好。

    原來如此，原來在凌雲和她的父母眼中我已經成為了負擔。如今我又背負著巨額債務來請求他們的幫助，是不是如今的我已經讓他們為恐避而不及、敬而遠之了呢。漫漫人生，難道我們剛剛遇到如此波瀾，她就要急著與我涇渭分明、劃清界線。我沒有同意凌雲離婚的要求，不為別的，只為我那年幼的女兒，我不忍心棄之于不顧，讓她在一個不完整的家庭中長大。可是凌雲和她的父母卻認為，有我這樣的一個好高騖遠、不切實際的丈夫和父親，對凌雲，對孩子都沒有任何好處。而在我心里，卻一廂情願的認為凌雲今日此舉也不過是一時的負氣而已。當這眼前的一切困境煙消雲散，我的事業穩定發展以後，她一定會轉變思想跟我和好如初的。我答應凌雲我們暫時分開，彼此冷靜一下，離婚的事情放到以後再說。

    就這樣，我懷著一顆忐忑不安的心回到家鄉，想尋找一份溫暖與鼓勵，卻又懷著落魄與沮喪的心情踏上了返回北京的列車。

    我耳邊依舊轟鳴著列車那單調而又枯燥的聲響，我呆呆的望著車窗外面，腦海被這單調而枯燥的轟鳴聲全部侵佔。此時，我已沒有了思維、沒有了感知、沒有了溫度、沒有了痛楚。茫然，一片茫然，無論是過去、現在、還是未來，我的心里只感覺到一片空洞的茫然。我緊緊地抱著隨身攜帶的那空癟的行囊，那里有大哥為了我而低聲下氣向親戚鄰里借來的為數不多的一點錢。我眼前浮現出父母那焦心如焚的眼神，哥嫂那愛莫能助的眼神，還有凌雲那冷若冰霜的眼神。在這些眼神的審視中，我的雄心壯志、宏偉抱負，仿佛在瞬間化作了一聲卑微的嘆息，被響徹于耳邊的轟鳴聲卷攜著，瞬間即沒有了蹤跡。眼中那孤獨無助的淚水也在這一時刻奪眶而出，在我那滿面滄桑的臉上盡情的馳騁著。如今的我不僅口袋里囊中羞澀，心里面更是空空如也、如也空空。

    如今的我又該如何是好，是該堅持下去在黑暗中等待黎明的曙光，還是適可而止、回頭是岸，我不知道。我還能夠等到陽光乍現的那一刻嗎？我不知道。可是我還可以回頭，甘願碌碌無為的平庸嗎？我不知道。我的人生為何總是這般的虛無飄渺、迷霧重重。此時此刻我還有路可退嗎？我已經辭去了文化館的工作，又欠下“巨額”債務，我怎麼退？我往哪里退？我繼續堅持嗎？等待著我的是什麼樣的結局呢？我當初剛愎自用、一意孤行的結果也許就是“一生負氣成今日，四海無人對斜陽。”可是我不堅持又能怎麼辦呢？無論是在黑暗中死亡，還是在黑暗中重生，我都已然無計可施、進退失據。

    我又一次踏上北京這座具有著無窮魅力的城市的，無數的北漂人都被這無法抵擋的巨大的無窮魅力所吸引至此。也在一次又一次的在嚴峻考驗與欲罷不能中或脫穎而出嶄露頭角，或苦苦掙扎萬念俱灰。面對火車站里的人頭攢動，面對街道上的人流涌動，面對南來北往的車流躍動，我卻再也找不到初次來到北京時內心的那一份悸動。

    我矗立在街頭，以我矗立的地方為原點，放射出無數條奔向四面八方的射線，此時此刻我不知道哪一條才是我未來的方向，我又應該邁上哪一條道路。我突然覺得自己已找不到未來的方向，我就這樣躊躇滿志、踟躕不前。內心的失落與不安，比當初為了撲向這座城市而舍棄工作、背井離鄉、辭妻別子、初來乍到時更加感覺吉凶難料、前途未卜。

    當我把從家里籌集來的為數不多、羞于見人的錢款交到馮時的手上時，雖然他口中並沒有任何微詞，可是在他的眼眸中還是難以掩飾的流露出些許足以刺傷于我，讓我無地自容的眼神。

    我和馮時拿著我們籌集來的錢款和剛剛結回來的一筆稿費，硬著頭皮來到那家經紀公司。經紀公司一方，面對我們及我們親屬辛辛苦苦籌集來的，滿含血淚的錢款時竟沒有一絲惻隱之心，表現出來的依然是那副貪得無厭、巧取豪奪的嘴臉。不僅催促我們盡快還上所欠下的剩余欠款，對我和馮時則更是冷嘲熱諷季度的蔑視。面對如此無情的羞辱，我們也不得不在此形勢之下英雄氣短、忍氣吞聲。