明月：

    这是戒断反应的第二天，我刚从图书馆回来，坐下来给你写信，我其实一个字都没看进去。你让我认真考虑考研这个问题以及处理好和珂珂的关系，以获得身边最接近的些许安稳，我照做了，我知道这是最无效的，即便如此我还是照做了。我比较惊讶的是，即使是从图书馆出来，甚至是和你打电话，也都是隔靴搔痒。我尽力转移注意力，唱歌和吃饭的时候我都大声地笑着，那声音像是从和我无关的躯体里发出的。我精准地进行自我反馈，记录早晨起来倏忽想到这件事有多少次、低落的时间有多长，像是记录一个病人的恢复过程。昨日的记录显示，我在下午五点之后开始心悸，胸口很堵甚至想要呕吐，我立刻切掉正在唱的那首歌，那首歌让我头一低，临界线边缘的泪腺就投降了。

    虽然难过是有额度的，我还是胆战心惊在叙述这些感受，你责怪我。我和你之间另一个不同在于，我直面这些，而你比我好强、也比我聪明，你会把它藏起来，然后转头说我没用。到现在为止，除了写信给你，我很克制地在处理剩余的情绪，昨晚即使一回到宿舍坐下来不明缘由就哭，但是哭完后我冷静地洗了脸，然后若无其事等宿友回来。这不像我对吧，以前就算是哭都要尽兴的，如今睡前低落，心脏先出现反应，心悸得厉害，生理上的不适让我不得不控制头脑里的事情，所以就这样捱过一天。我觉得我在理智上疏通了所有问题，只是身体有些滞后，导致我哭的时候脑子里空空如也，并没有给自己添加煽情画面。我跟自己说，再等一会儿，等到身体也接受了整件事，就过去了。

    昨天和其他人聊起这一年的打算，可能你们都是要考研的，我听着，不知名的倔强反倒涌上来，我越发自私地想要尽快出来工作，这样一来，即便我有枷锁，可逃之处也会更多。杯子里的水冒着热气，我看着水蒸气跑到窗边然后消失，外面的雪还没有化完，今天是立冬，天气预报说要降温。我的装束还没来得及臃肿，并不觉得冷。坐在桌子前，我想起好几个夜晚走很长的路，我把手放在他的口袋里，脖子上是他的围巾，除了一个很长的故事其余的对话内容我都想不起来，每次见他我很少穿长裤，裙子下面的膝盖实在很冷，但是那时候不怎么顾得上，因为他在夜色里露出的有笑容的脸，我忘记了很多事情。我今天意识到自己不应该一味地在言语和行为上附和他，我把我原本的样子放在了很重要的地方，然后把那个很重要的地方彻底忘记。

    好了，我不说了，我知道你要责备我了。其实我是有些生你气的，我并不想放任自己在这样的状态里沉溺太久，但是催促并不有用。我下午写了一会儿论文，无关效率只是做了一些事情。除你还有另一个知始终的朋友，除此而外我没有再向任何人提起这件事情的过程和结束，我发觉，所有的开头都模糊，就像解不开的一团乱绳，而这一次异常清晰。其实即使没有他，我也不会考研，我想我现在的想法实在糟糕，我恐怕要伤到你和李国田的心。

    另一位朋友记起我们三个月前的对话，当时她问我，是想要片刻心动的欢喜还是平淡的大学生活，我说我要心动，要欢喜，不要平淡的生活。随后她说，而现在的痛苦，也许就是把生活搅了搅，吃了上面的糖后，必须要喝掉掩盖在下面的苦。

    我心里只是想，当初以为是表面是玻璃碎片，其实下面藏的真的是糖，这次是真心的甜意，我离不开他了。

    我决计不再考研，望你替我保守这个秘密。

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