有一次我去醫院探望剛剛生產的朋友。走進新生兒樓層的瞬間，就听見一陣響亮的啼哭聲，那哭聲特別急促，仿佛在命令全世界的人都安靜下來，听他的傾訴和情感。那一刻我就在想，或許這就是為什麼我們人類不太擅長聆听，從出娘胎的那一刻起，為自己發聲就是一種已經掌握的本領，而听人說話，卻要在很多年之後才學會。

    聆听是一種愛心的表現

    我發現主動聆听是對傾訴者的一種愛心的表現。如果你不關心對方，甚至毫不在意的時候，事實上你根本聆听不到他的意思。而我見過的一些極端自私的人，恐怕已經幾十年都沒听見過任何人的聲音了。因為在他們的內心，根本不在乎任何人，除了他們自己。擁有愛心是很重要的，這關系到你能否聆听這個世界。

    擁有听力，不代表能夠听見對方

    我們的很多困擾來自于和周遭溝通不足，而溝通不足的主要原因是，我們雖然有听力，但不代表能夠听見對方。

    我做過很多年一線記者，經常需要跟人對話，通過提問去采集他人的知識。工作了一段時間之後，我發現自己很多失敗的采訪，都來自于我不會聆听。

    一個記者最容易犯的錯誤就是在準備采訪的過程中，已經將對方定義為某種類型的人物，下意識地期待他會對自己的問題做出某種回答或反映。然而在實際采訪中，對方卻展現出一個完全不同的故事。這時候，記者會顯得很急躁，仍然試圖通過更犀利的提問，證實“你就是我想象中的樣子”。這就是一個標準的交流失敗案例。

    比如，曾經有一名女記者認為被訪問者是一名歧視女性的教授。她無數次打斷教授的發言，因為她認為這一切都是毫無價值的掩飾，女記者只想快點證實教授就是自己預設的那種人。所以，整段訪談都非常空洞甚至可笑，因為這是一個沒有聆听的談話。

    一個人對另一個人的控制欲

    這是人類交流中常見的一種現象。就是先預設一些立場，讓雙方對立起來，最終在談話中證明自己是勝利者。如果對方試圖把局面扯平，那麼預設者會感到被激怒。

    當每個人都想在交流中宣誓權威，那麼整個社會會開始慢慢喪失聆听的功能。社會的良好運作依賴于每個環節與部門之間有好的溝通。但當每個人都活在自己制造的氣泡里，無法聆听彼此的時候，社會便在不知不覺中走向癱瘓。

    我在看電視直播香港議員們討論政務的時候，會特別有這種感覺。那就是，聆听功能的喪失。人們似乎有一種潛意識——如果我認真听你說，就是對你觀點的一種默認，至少證明了你所說的話有那麼一點點價值。通過拒絕聆听，人們感到自己的權利得到了捍衛。

    聊不下去的地方，就是需要學習的地方

    有時我並不能對他人的傾訴做出任何幫助，但聆听本身會得到對方的感謝。我喜歡聆听別人，因為我從他們的講述中學習。我不能從自己說的內容里學到任何東西，因為那是我已經知道的。但通過聆听別人說話，我可以學到很多。很多人以為只有聆听老師或者各方面高于自己的人說話，才能學到東西。這是很錯誤的。我們從未知中學習，知識並沒有高低貴賤之分，只有已知和未知的分別。聆听別人的訴說，理解對方在某種情況下的真實感受，會讓我們離開自己認知的“舒適圈”，去到一個全新的意識層面，你的內心會驚呼︰“原來是這樣！”

    在一些關于大腦的科學研究中顯示，人的大腦在聆听不同觀點的意見時會受到某種積極的刺激，通過適應和處理更多更復雜的信息，大腦在不知不覺中被升級了，變得能夠處理更多維度的資料。但這個過程絕對不是舒適的。因為，那些在交談中我們發現聊不下去的點，如果追溯下去，就是我們的盲點。聊不下去的地方，就是需要學習的地方。而大多數人不想被提醒自己的無知，因此這種大腦的“升級”並不總是能夠成功進行。

    如何開始一次交談

    我一直認為有效的交談，與談話者的性格是內向還是外向，並沒有絕對的關聯。因為有效交談必須建立在談話者真誠關心對方觀點的基礎上。一次彼此宣泄自我的談話，並沒有形成實質的交流。有效的交流，是兩個人將各自的一杯水倒進同一個盆里，形成了一盆水，而不是各自將自己那杯水潑在對方臉上。我想，最好的交談方式是從提問開始的。例如，問對方“你的家在哪里？”，“那里有什麼好吃的？”，“閑暇的時候你喜歡去哪里玩？”等等。這表示了你放下了宣揚自己主權的本能，向“聆听”發出了邀請。相信我，在聆听中你會學到各種東西，聆听使你開啟有效的交談。