要是我没记错的话，那一天应该是阴历腊月二十九，他发了条日志，具体内容我想不起来好像是说朋友们来拉布拉图过年吧，图片是他拍的拉布拉图冬天的白雪，森林，冰河，然后他种了好多人太阳，里面也有我。

    我看着那些被他种了太阳的人嘻嘻哈哈地说着话，因为要过年了光之翼上洋溢着欢乐祥和的气氛，一般他种我太阳的时候我很少在别人后面接续，所以这次也是，我没像接龙似地与人衔接而是单独发的并且写了句：去拉布拉图看雪去。发完我也没多想啥，我离开电脑在厨房准备晚饭，吃完晚饭大约八点多钟吧我坐回电脑前，看见电脑右下角有块小黄光在闪，我点开，倒吸了一口冷气，是他！他终于来了！是的，他终于来了！我从没等待过，我也从没想过他会在这个时刻来，曾经有那么一些时刻，我设想过他会不会来，来了会和我说些什么，就在这天的不久以前，有个深夜他桦工作室里那个叫郑遥的小孩儿突然给我发来一封私信，我有些意外，他慌慌张张说话语无伦次，后来他就叫我圣桑老师，他说他刚在网上搜到了我从前编剧的一个电影，他说他刚刚看完，他问我还有什么别的他还想看让我告诉他名字，因为是来自他那边的人又和他如此接近的一个人我虽然有些意外对他也感觉陌生不知说啥好但我还是一一回答了他的问题，我们谁也没有提到他，和郑遥说话到一半的时候有个瞬间我脑子里突然冒出个想法，会不会是他冒充了郑遥来和我说话的呢，有点像可又不大像，我们的对话时间不长，他像他来时一样慌张地和我道了声晚安就匆匆离去了。现在我看着那个小黄块，我点开，我发现是他，我的心几乎都快要停止跳动了。

    他发来了四张图片，是他画的四张画，他说每张都代表一句话。

    第一幅画，画的是我从鹤城返回北京的火车上看到的那辆小火车，它的颜色外观及造型与我当时看见的一模一样，他站在火车上，双臂张开，像是要去拥抱谁，我几乎能从他手臂线条的苍劲看到他的力度。火车四周的景色也和我那天看到的一样，茂密的森林，贝尔嘉湖荡漾的湖水，河岸对面的那座阿布里标志性建筑，那个二层小楼，也画得极为逼真，火车头那儿冒着白烟，我好像听到了那列火车轰隆的声音还有他心里的一声呼唤。

    第二幅画的是他的背影，场景是凋落的深秋，枯萎的树叶，萧瑟的秋风，我理解为这是他的离开。

    第三幅是开满鲜花的原野，我看到的是美好。

    第四幅是他的一张头像，他脸上的表情，我读出的是忧伤。

    文字部分他是以“断断续续”的方式发来的。

    他问我这些画和话需不需要修改？

    我不知道我那天为什么要抓住那第二幅画紧紧不放，也就是他画的他的背影，我理解为代表他已经离开的那幅，我一看到它我的第一直觉和反应就是他离开了他已经离开了，他离开的导火索是我之前发的我798拍的那两张照片以及我给那个摄影师种的一枚太阳让他产生了误会，他离开的更多的更深层的原因我想也许还有别的别的很多很多，比如：我们之间的年龄差距还有就是他或许从始自终也根本就没对我有过什么更大的感觉，或许一开始有过，就像他第一幅画里画的那样，他张开双臂他想走向我，但是但是他见我这边没有什么更直接的反应，尤其是那天我放弃了登上那架飞机，其实那天我放弃了我不就是在心里真的放弃了吗，可是这话说出来又有多么痛苦，我不想放弃啊，可是我又不得不放弃，我说过我老了我没有勇气了，就像现在我面对他的这四张画，我所有的理解只会往最坏的方面去想，如果我是个二十几岁的小姑娘或是三十多岁的女人，我根本不可能这样想，哪怕他就是直接拒绝了我，我也要大声地冲着他离去的背影呼唤他别走别离开可现在我没有力气喊啊，我老了，我真的老了，因为我老了所以我在那天看到这四张画之后的第一反应就是这是他委婉的拒绝，他在告诉我他离开了，当我打出我感觉到了你的离开这句话时，我想如果我用语音来说那么我应该是带着哭腔的，我当时大脑一片空白，身体僵硬血液也仿佛停止了流动，我记得有一瞬间，好像就是在我打出这句话之前的一瞬间我脑子里闪过一句别的话，那句话好像是还能修改吗，但这句话像一缕微弱的光忽闪了一下马上就从我的脑子里滑走了，我想的是人家已经说他已经离开了，你还这样问这是多么的多余，所以我几乎没加任何思考地就把那句“我感觉到了你的离开”发了出去，我仿佛听到了我低沉又悲伤的哀鸣。

    过了一会儿他的回复来了，他回复的是表情：害羞。然后在这个表情后面他又问了句：需要修改吗？

    也许是阴差阳错也许是我实在实在是太二了，我真是二到家了，也许是当时头脑混乱，也许是我太看重他了，我太在意他了，所以我那天一上来就被他的那个背影给击倒了，我一看到那个背影我的眼泪就差点流下来，在那一瞬间我认定他走了，我就是这样神经错乱得一塌糊涂，我是用电脑上网的，电脑里私信栏对话框里显示的和手机里的不一样，手机里显示的是害羞的表情，而电脑里显示的是害羞两个字，在这两个字两边有个硬括号，可我那天思维紊乱，我没有看到那两个小方框，我以为他是想和我说，我连起来读好像是害羞需要修改吗，所以我以为他是在问我害羞这两个字需要修改吗？

    我不知如何回答，我的思绪还是停留在离开这两个字上面，我那天就是死死抓住这两个字，像一道符咒一样，然后我就说，害羞应该不是你离开的原因吧？

    我想我那时候的心理一定是想问他他离开的原因是什么，但是我不敢直接问，也可能不是不敢，可我就是不知该怎样问，我发出这句话以后，他的回复很快，他发来一个表情：汗。

    这时候我看清了，原来汗是个表情，后面才是他要说的话，他说的是：大编剧，怎么可能？！

    我仍然沉浸在他离开的悲痛中，我的大脑完全停止了运行，几乎是机械的未加任何思考的，我语无伦次毫无逻辑地来了句：那为什么说还要修改呢？

    他那边是很长时间的沉默，可能他对我这话摸不着头脑吧，也许他以为是在对牛弹琴，真是太奇怪了，我是一个搞文字的人，最后却被文字搞死，这真是天大的笑话啊，我咬文嚼字我试图从他的每一个字每一个标点符号里看出他的表情或者是他的心，其实我那时候没有想到或意识到的是，这是我们的第一次啊，第一次真实的在这样一个私人的环境里说话，我们以前说的那些话不是这样的，那时有许多双眼睛看着，我们说什么可能会想想别人看了会怎么样，而我呢，我一直全是凭着感觉，感觉着我们之间的感觉，而且我好像已经沿着那条虚拟的非现实的路迹走了很久，我没有想到他是不是在一路与我同行，他是否与我同步，我把虚拟当作了现实，我甚至在和他说话时用的口气都好像觉得我和他已经走了很远的路了，我没有想到其实这是我们在真实的现实中第一次说话啊。

    他沉默了好半天，不再说话，这时候我想到了他那段文字中提到的他的沧桑，我就说，沧桑是一样的，我也很沧桑啊，但无论如何都很美好。说这句话时我想的是他的第三幅画，那开满鲜花的原野，也想告诉他，虽然他离开了，但我们曾经有过的一切都很美好。

    他仍是沉默不说话，我就又像是自然自语似地说下去：其实一些事情不必落入现实。

    这时他突然发来一个笑哈哈的表情，没回复任何文字。

    有一瞬间不知怎么他的这个表情有一种让我感觉到他在嘲笑我的意思，那就好像是在跟我说，啥事情啊，谁跟你有事情了。是呀，我咋这么二呢，人家跟你咋的了，你们无非是比别人多说了些话而已，说的更亲近一些而已，又咋的了，连面都没见过，别说见面了，连两个人私下里的说话都没有过，我这是在自我安慰吗，我说这话时我的心是疼的，这多么奇怪啊，我心里明明期待着他说一些想要走近我的话，可是可是他要是真的说了，我又能真的让我们彼此走近吗，就像我在鹤城的时候他说让我去拉布拉图，我答应了我几乎真的就去了，我买了机票可最后我还是放弃了呀，多么痛苦的矛盾多么矛盾中的痛苦，这一切全都源于一个事实：那就是我老了，我比他大二十岁啊，天下奇葩事很多可是像我这样奇葩的恐怕不多吧。