好久没有你的消息了。你好像从我的感情生活中蒸发一样，没留下一点记忆。可是最近的一天夜里，我突然梦见你清晰地坐在我的身旁，和我说着过去的、后来的事。你依然那么温和、亲近，我依然那么热情、友好。难道我们要重逢了？难道我们那逝去的情感要在现实中重温？我甜美地笑了笑，心想：若能如此，那该多好啊！不过我随即又作了否定，因为时过境迁，即便重逢，也不会有当年的热度了。

    那是怎样的一段如痴如醉的爱情啊！虽然这爱情始终没有跨越理性的藩篱，虽然这爱情始终只有我一个人在感受，但它能陪伴我走过人生中的八年，也足见其热烈。不过，我必须承认：如果没有你的互动，我是不能坚守八年的。虽然你说你的互动是无意的，但它却产生了让我前行的效应，我不知该如何解释。是上天的安排？还是命中注定？不管怎样，我拥有了这样一个八年，便拥有了别样精彩的人生。只是八年之后，面对惨淡的现实，我不知是喜是悲，是哭是笑，是乐是忧。因为我已不再是我，你已不再是你。

    八年前，不，从现在说，应该是十几年前，我们有幸成为省城的大学同学。因为是带薪进修，同学们的年龄参差不齐，状况各异。但这并不影响同学们的正常交往，甚至更有交流的乐趣。取长补短，相互学习呗。从这个角度上说，年长的似乎更占优势。我就是这优势群体中的一个，行为有些凸显，所以你很容易认识到我。但在第一个学期里，我并不认识你，包括别的男同学。因为我那时正承受着失去孩子、失去家庭的苦痛，没有力量关注太多。直到第二学期开学的时候，我们路上相遇，你几次要帮我提行李，我才知道你与我同班；之后你又在我的住宿问题上帮着出主意，我这才准确地认识你，知道你的名字。

    你叫羿飞，后羿的羿，飞行的飞。名字很好听，也很好记，并有力量感。如同你本人给我的感觉：高大、帅气、持重。可是我还是没有功夫关注你太多，因为我正在与孩子的父亲打官司。离婚一年多了，我无时无刻不想念和牵挂孩子，可孩子被他爷爷奶奶把持着在乡下生活，我见一面都很困难。在圆了大学梦之后，我对孩子的思念与牵挂到了无以复加的程度，我想和孩子生活在一起，并想尽一切办法来挽回孩子父亲的心，可他却死心塌地地跟别的女人生活了。没办法，我只有与他们打官司，变更孩子的抚养关系。原以为官司在开学前能够结束，可现在都开学两个星期了，还没有官司进展的消息。我请假回去催问；法官见了我没有多说一句话就走开了。他忙得焦头烂额，没有功夫处理我的官司。我打赢官司的希望破灭了。在返回省城的路上，我依窗而坐，看着窗外的一轮红日缓缓西坠，我的心也在**……

    当太阳再度升起的时候，我又坐到了教室里。此时，我的面前已堆压了很多的学习任务，我不得不投入学习了。但学习之余，我仍牵挂着孩子，只是这牵挂如今已变成千斤巨石让我担负不起。我真想牺牲掉自己最后的资本——找个男人嫁了，以换取和孩子的在一起。但理性地分析一下那是不行的，其结果不但达不到目的，反而葬送了我的爱情。而爱情是我眼下生存的希望，我不可以舍弃。

    我的内心不断地斗争着，我的灵魂欲沉欲浮、欲升欲坠。最后，我再也掩饰不住自己了，就写下这样一首诗：

    春意遍抚人间

    层楼尽染夕阳

    我的心里    

    滚动着念儿的热血

    我的梦里

    迂回昔日温馨的景象

    醉醒处

    繁华城市

    疏闹村庄

    依栏欲奏箫音

    次第泪落千行

    这首诗在同学们中间传开，同学们都知道了我的事情。我的心情有所好转，就在学校附近的小区里租了两间房子，搬迁了住处。

    星期六的晚上，我去教室上自习，见教室里学生稀少，后面的日光灯也没亮，就在最后一排靠近门口的位子上坐下来。我觉得那儿的灯光比较适宜。

    不一会儿，一个男生走了进来，并随手打开了后面的日光灯。我顿觉一阵刺眼，不满地问：“你看不见吗？”可话一出口，那不满的语气已降低到零点。因为我看见站在面前的不是别人，是你。你正用一种友好的目光注视着我。

    “打开灯不更亮些吗？”你的语气很温和。

    我的心里动荡了一下，没有说话。因为我从你的语气里听出的不仅是友好，还有亲近。果然，你从我身边走了过去，在我旁边的位子上坐下来。我没有从心理上给以排斥，不管从你的态度上，还是从你的形象上，我都愿意把你当做朋友，而且这种朋友的成分里很快也融进了某种亲近。为了表示我的友好和亲近，我站起来向你靠近一步，以极其柔和的语气说：“我把这个灯关掉可以吗？我嫌光线太强。”

    “可以，你关吧！”你快乐地回答。

    然而，又一次日光灯的关闭也没能使我再进入学习状态。先是同学婵娟看见我，十分亲切地走进来和我聊天；然后是数学系的同乡阳春过来约我第二天去逛街；再者就是越来越多的同学从门口出进分散了我的注意力。我索性挪到靠里边的位子上，但这个位子却离你更近。无形中，你对我已形成了一种吸引力，如同一个磁场，我走不出这个磁场了。我想停留在这个磁场中愉快地学习，可是这天外界的干扰比往日任何时候都多。不一会儿，我的传呼机响了，我不得不出去回电话。回过电话之后，我再也没有心思学习了，收起书本准备回住处去。

    当我从你面前经过时，忍不住看了你一眼，发现你在笑，那样子表明你一直没有看进去书。

    星期一的早晨，我穿着阳春为我精心选购的一身衣服走进教室，第一个看见我的就是你。因为你恰好坐在教室的门口，好像等我似的。我与你的目光相遇，同时相遇的还有两颗心。我的身体本能地颤动了一下，一种愉快的暖流顿时灌注全身。

    我不能专心听课了。恍恍惚惚中度过了一天。晚上，我不由自主地拿你与前夫作着比较。突然，我发现你和他有许多相似之处。从你的身上，我能够看到前夫的影子，但你比他更加帅气和刚毅，而且有学识。我想如果能与你做伴侣，那将是我最理想的归宿。不料这个念头一闪现，我便感到一阵欣慰和满足，然后是极度的兴奋。如同黑暗过后迎来黎明，寒冬过后乍闻春雷，我的兴奋一下子达到狂热的程度，我的灵魂随即被从痛苦的深渊里托起，如同乘着一艘巨轮不断地上升、上升……

    天明，我的兴奋程度减弱了，心情也平稳了。睁开眼睛一看，面前竟是一个崭新的世界！

    这个世界宁静而祥和，亮丽而多彩。地面上的草坪是它漂浮的绒毯，小区的住楼是它的琼楼玉宇，校园里的读书声是它高亢的弦音，路边的叫卖声是它的低声细语。置身于这个世界里，我能看到尘世的一切；行走在这个世界里，我身轻如燕。再回首，孩子不再是我的牵挂，前夫不再是我的留恋。曾经的痛苦如同过眼烟云，轻飘飘的。俯瞰大地，春光明媚，生机盎然，一切都显得那么美丽。原来我已到达了天堂境界！

    天堂境界是我盼望已久的，但它的到来还是让我应接不暇。回想我到达这一境界的过程，我不能不惊叹爱情的力量，它像雷霆、像闪电，更像风雨之后的彩虹！

    意大利作家但丁在《神曲》里有这样一段描写：但丁游历了地狱、炼狱之后，精神极度枯竭，在他生命垂危之时，忽遇十四岁时的初恋**贝阿特丽采，并在她的引导下进入天堂。由此他领略到了人生的三重境界。我没有游历但丁笔下的地狱，可是回首我婚前的生活经历，简直就像在地狱一样。之后，我又经历了失去家庭的炼欲生活，在我沉重得不能呼吸的时候，突遇理想中的爱情。在爱情力量的引导下，我到达了天堂的境界。我的经历与但丁的何其相似？只是引领但丁进入天堂的是已故少女的灵魂，而我遇见的却是活生生的现实中的人。

    我开始打听你的情况。结果让我十分吃惊：你是预科生，未婚，比我小九岁，工作在乡下！这是多么大的世俗差距啊！年龄、地域、婚史哪一样都是横在我们之间的大障碍。我们能走到一起吗？走到一起又有什么样的结局？凭着我对世俗生活的了解，我想一下都感到害怕，怕我们的爱情会成为人们的笑柄！但若放弃呢？不，不能，这样的来之不易的爱情，即便是死，我也要捍卫。

    有一位老师说的好：爱情是一种感情，与婚姻无关。我可以不要婚姻，只要爱着就好。那么下一步我要做的事情就是创造条件，跨越距离，以实现爱情与婚姻的完美结合。这个想法在任何人看来都有点不切实际，可在我看来似乎不是难事，我觉得我有力量跨越这个距离。

    于是我开始自觉地与你保持着距离。而你也好像有意回避我。大概你已经了解到我的一些情况，采取了和我同样的方式。可是爱情这东西却像有着魔力一般，我们越是保持距离，越是想看到对方。而一旦看到，又紧张得脸红心跳，连忙拉开距离。于是这样的一幕发生了：在某个转角处，在你可能出现的地方，我会默默地凝视。而你也常常出现在我不经意的目光中。一次，我从食堂出来，路过男生宿舍，一抬头，看见你站在三楼的窗户前向我凝视。还有一次，我从教室出来，站在走廊的一头向外张望，一回头，看见你站在走廊的另一头向我遥望。走廊里空荡荡的，四周没有一个人，我们的目光相遇了，谁也没有躲避，足足对视了五秒钟。

    目光的空中相遇准确地传达着爱情的信息。我每接收一次这样的目光，就像吸进了一次氧气一样，快乐得不行。我忍不住把这事告诉阳春，让她分享。她高兴地帮着我进行衣着打扮。在她的指点下，我很快悟出了穿衣的学问，把自己打扮得青春靓丽。岂不知我是正应了人们常说的一句话：女为己悦者容！

    一晃到了五月份。你要去参加成人高考，我依依不舍。短暂的几天分别之后，我急切地盼望着你归来。可是待你归来的时候，却好像没有注意到我。我不得不主动找你，说要为你接风，不想却遭到你的婉言拒绝。我的尊严受到了伤害，再也忍耐不住了，就送给你这样一首诗：

    我踏遍沙漠

    再垦绿洲

    几经烈阳灼晒

    数历风雨绸缪

    匆匆收藏昨日的蜃楼美景

    沉沉拎起今日的不堪苦酒

    相信将来的旅程里

    有梦

    也还有追求

    终于有一天

    我成了横越凌空的大雁

    在浓郁葱翠的山头

    遇见你，作一股清泉

    把我的心灵渗透

    诗的题目为《送友人》。你一字一句地读完，说：“你的诗写得不错啊！”

    “知道写给谁的吗？”

    “写给谁的？”

    “写给你的。”

    “那到你成名的时候，我就拿着这首诗找你。你别装作不认识呀！”说完，你笑着跑掉了。

    我心里很不舒服，心想：“你一定要等到我成名的时候才来找我吗？这是推辞，还是条件？若是条件，也太高了吧！”为此我郁郁寡欢了好几天。而你那几天的兴致特别高，天天在距离我较远的位子上和一个女生有说有笑。我忍不住醋意大发，在一次自习课上，径直来到你的身边，问你和那个女生的关系怎样。

    你反问：“什么关系？”

    我说：“当然是感情关系了！”

    你不悦，却以温和的语气说：“你怎么这样问？”

    我心头的疑虑被打消了，但仍存介意。

    又一次上课前，我看见你身边有一个空位，就走到你跟前彬彬有礼地问：“这儿有人吗？”你说：“没有。”“我可以坐在这儿吗？”你说：“可以，你坐吧。”我坐了下来，抬头看见你的另一侧还有一个空位，就说：“你往里边坐一个行吗？”你说：“你看不见吗？”说着，你已挪到里边的位子上，而我却坐着没动。你顿觉十分尴尬，像受到侮辱似的，气嘟嘟地不理我。一堂课之后，你逃也似的离去。

    我的心理平衡了。可是到了晚上，又觉得你受了委屈，翻来覆去地睡不着，想着第二天一定找你和好。可是第二天一个上午也没见到你的影子。

    下午，你去得很早，我提前十分钟来到教室。见你旁边没人，就兴奋地跑到你跟前，笑着问：“你上午没来吧？”你看着我，脸上没有一丝笑意，对我的问话只从鼻子里“哼”了一声。这一声“哼”好像在说：“你这个坏女人！”我的笑容顿时收敛了，用胳膊支着桌子挡住你那一面，闷闷地坐了一堂课。下课后，我“啪啪”地收拾起书具，挪到别的位子上去了。

    这一次我是真的生气了。我不想再看见你，也不想和你在一个教室上自习了。可是当我越过我们的教室向别的教室走去时，却抬头看见你从那个教室出来，我们几乎走了个迎头。原来你也在躲着我！但我们却没有躲开。既如此，我们就不需要再相互躲避，开始回到自己的教室上自习吧，只是我天天独霸教室的中央，你却像做了亏心事似的，只能坐在教室的边上，不敢向中间迈进一步。课间休息时，我会看到你向我这边目不转睛地张望。那应该是你对我的安慰。一段时间之后，我心气平和了，又有了靠近你的欲望。在一次偶然的事件中，我主动和你说话，结果竟是我们两人同时开口。

    学期即将结束时，大家都在忙于期终考试，律师突然传来消息，说案子定于六月二十一日开庭。六月二十一日，距当日仅有三天，距期终考试也仅有一个星期。如果回去应对庭审，势必要耽误期终考试，而且也打不赢官司。但我还是不甘心，提出更改开庭日期。可法官说三个月的期限已到，日期不能更改，除非撤诉另行起诉。我气得不行，责怪律师无能，使本来主动的我落了个如此被动的结局！可面对中国的社会现实，我又能说什么？只有选择撤诉。但这绝不意味着我要放弃孩子，既然法律保护不了我的权益，那我就寻找别的途径。此时我的心中已积聚了太多的情愫，我的身体就像一团燃烧的火，急需要写作。于是我决定通过写作来呼唤人间的正义，通过正义的力量来实现我和孩子的在一起！

    当我把这一想法告诉你时，你表示支持。我很高兴，因为你的支持是我写作的最大动力。

    暑假开始了。因为我们第二学年要在市区本部上课，我不得不急匆匆地去市内找房子；找好房子之后，我急匆匆地搬迁，急匆匆地收拾住所，然后就投入到了写作中。

    我先从孩子的出生写起。孩子是臀位，本打算剖腹产，可是那天晚上医院里停了电，我只能采取自然分娩……那一夜，我与死神擦肩而过，我以一个母亲的坚毅走出了鬼门关。可是如今，我却没有了爱孩子的权利，孩子也不能享受应有的母爱，这是怎样的伤痛啊！这伤痛如今化作一个个字符倾注于我的笔端，我的文思如江河直下，势不可挡；我的**和灵魂都在烈火中燃烧……

    一个星期后，我身上的火势有所减弱，停笔的间歇能感受到外界的微微凉意。我想起你来。

    你没有走，是我把你留了下来。搬迁住处时，我曾要你给我帮忙；你答应了，却没有去，回家后才和我联系。我很生气，但又希望你留在省城。不管省城有多大，只要我们在一个城市里，我就能感受到你的呼吸，就能安心地写作。所以我就以帮你介绍家教为由要你再来省城。你来了，我把先前约我做的两个家教推荐给你，没成。你只好自己去找家教。听说你带了两个家教，上课之余，常去工大的食堂里看书。

    工大的食堂暑期全天开放，内设空调，是各个院校的学子们就餐、学习的好地方。我第一次去工大食堂，就遇见我们班好几个同学。婵娟和她的男友也在其中。婵娟很活跃，一心想在暑期找份工作，对同学们的情况了解得也比较多。一次，她对我说：你那几天没钱了，一顿只吃八毛钱的米饭加免费汤。我听了很难过，马上跑过去找你。很巧，那天你刚吃过晚饭坐在那里戴着耳塞听录音机。见我去了，你随即拿下耳塞与我说话。我在你面前坐下来，拿出二百元钱给你；你拒绝了，说你已有了钱。我便买来两杯饮料，与你坐着聊天，直到食堂关门才离去。

    之后，我感觉好极了，如同补充了氧气一般。当疲倦再度袭来时，我就再去工大食堂找你。你大部分时间都在食堂，我很容易找到。随着写作的进展，我体内的能量消耗越来越大，找你的次数也就多了起来。后来我干脆把写作也转移到了工大食堂里。这样以来，我就能天天见到你，天天补充氧气了。

    一次， 我在工大食堂里等你，一个自称是某高校的研究生的男人来到我的面前，喋喋不休地与我套近乎。你看见了，远远地向我走来，径直在我的身边坐下。我高兴地问着你话；你看着那男人，快速地回答了我，旋即离去。看着你神色匆匆的样子，我感到奇怪。

    接下来好长一段时间我没有再看到你。我猜想你可能回家了，或许有别的事情。可是一天中午，我去工大食堂吃饭，远远地看见你一个人坐着，就连忙跑过去，邀你一起吃饭。你回头看看我，像看一个陌生人一样，很干脆地拒绝了。我一阵颤抖，之后我方明白你与那男人四目相对的含义。

    我没有心思写作了，你的冷遇让我痛苦万分。我想向你解释，却见不到你的踪影。好在这时离开学的时间不长了，我就让开学前的日子在舞厅里消磨过去。可即使在舞厅里，我依然很痛苦。每看到一个和你长得相像的男人抱着女人跳舞，我就心如刀绞。我这才知道，你对我多么重要，爱情对我多么重要。没有你，我不能写作；没有爱情，我同样不能写作。

    总算盼到开学了。可是开学的第一天我却迟到了两个小时，因为我不想这么快见到你，不想这么快就原谅你。所以走进教室后，我没有像以往那样用目光寻找你，而是随意找了一个空位坐下。可是一回头，却发现你就坐在我的身后，正目不转睛地望着我。我数日来的苦痛顿时化作了无比的气愤，并有了宣泄的方式。下课后，我快速地收拾起书具挪到离你很远的地方。

    课间休息时间，我去教导处办点事情。正走着，忽觉身后有人跟着。一回头，看见是你，还有你那小心翼翼的望着我的眼神。我心头的气愤一下子消了许多，但还不想就此原谅你。为了缓和局面，我装作没事似地与你搭了腔。你以为我真的不生你的气了，在又一次相遇时老远就望着我笑。我不笑，还之以同样的冷遇。你的脸色果然拉下来了！

    我的心理平衡了，这才开始接续前边的写作。如果说前边的写作如同山洪暴发，势不可挡，那么现在的写作则如同林间漫步，需要构思了。课余时间，我常常独自漫步在校园里、马路边、清河旁，而我的构思却像建筑高楼大厦一样，筑到哪里，素材就堆积到哪里。渐渐地，我的脑海里呈现出一个长篇巨制的轮廓，写作也有了新的主题。那就是：我不仅要写出自己的思想和感情，还要写出一个九十年代的中国！

    九十年代，中国的改革处于艰深阶段，即“摸着石头过河”，中国的社会状况让每一个仁人志士为之担忧。我一路走来，亲眼目睹了官场腐败、社会风气污浊的景象，我的心里早已埋下了忧国忧民的种子。我忘不了乡亲们为一日三餐奔劳的情景，忘不了他们终年劳动的果实时时面临着被盗的危险！为了生存，我离开了农村，进入城市，随后又进入了家庭。谁知家庭的风浪也是一波接着一波。新旧思想的交锋，不同道路的冲击，在我的家庭中都有所体现。可以说，我的家庭的解体带有鲜明的时代烙印。我是这个时代的遭遇者，也是这个时代的造就者，那么就让我来做这个时代的代言人吧！

    确立了这一写作目标后，我顿时激情四射，豪情万丈，心胸也比先前还要开阔。我想：如果实现了这个目标，也就实现了我的人生价值。那时我就有条件和孩子在一起，和你在一起。这是多么美好的生活啊，带着对这一生活的憧憬，我开始全力赴地去写作。

    可是不知为什么，我的脑子里突然冒出要写一部理性作品的念头。因此，在布置文章的行文线索时，我大费心思，不仅铺设了多条线索，还构筑了重重框架，使本来跌宕起伏的故事变成了平静的湖面上一朵朵不起眼的浪花。这不仅为我后来的遭遇埋下了伏笔，也使我的写作变得极为艰难。

    一段时间之后，我有些疲倦了，同时也看到你流露出来的失落情绪，顿时心有怜惜，马上以极其热烈的口吻写了一封信给你。信的内容如下：

    羿飞：

    开学以来，我一直都在关注着你，只是没有太多的功夫顾及你。一是因为我已上了写作的轨道；二是因为我被冷遇的痛苦还没有消失。

    那天在工大食堂里，我远远地看见你，满心欢喜地跑到你跟前邀你一起吃饭，你却像对待陌生人似的拒我于千里之外。我当时就冷得浑身发抖，之后又痛苦了好多时日。虽然我明白了事情的原委之后，不再怪你，但我的伤痛却无法平复，直到你也受到同样的冷遇。这两天，看到你怅然若失的样子，我又禁不住心有怜惜。在爱的面前，尊严终将变成俘虏！

    在这个世界上，没有任何力量比爱的力量更为强大。它可以使沙漠长出绿草，使岩浆变成细流，使追星揽月者停住奔走的双脚，使冬日的雷霆屏息狂暴的怒吼……振作起来吧，爱永远陪伴着你！

    爱你的人  芜菁

    年  月  日

    信是通过邮局发出去的。我不好意思看到你接到信后的反应，决定趁机回去看望孩子。

    许久没有见到孩子了，他的状况如何？我一点都不知道，也不知道此去他家人会如何对待我，毕竟在那场官司中他们也付出了很多。为此，我邀上白雪做伴。

    白雪是中文系二班的同学，和他们是同乡。在白雪的面前，孩子的爷爷奶奶对我不失礼节，准许我看望孩子。再者，那场官司也让他们明白了我所拥有的权利。可孩子的状况让我十分不满意，乡下的生活已完全改变了他昔日的容貌：鼻涕挂在嘴边，拿了东西随便就吃。我心痛得掉泪，见他的奶奶抱着他父亲新生的娃娃，我禁不住怒气冲天，对着他的爷爷奶奶嚷：“我要孩子跟我，你们不同意。现在把我的孩子带成这样，你们满意了？为什么我的孩子就得遭这样的罪？她的孩子就金贵？”孩子的爷爷奶奶无言以对，只得承认乡村与城市的差距。

    为了察看孩子的心理变化，我要求孩子的爷爷奶奶同意孩子跟我住一晚。孩子的爷爷奶奶没有阻拦。但到了晚上，孩子的父亲回去了，又强行把孩子从我的身边抱走。我愤怒而且伤痛，而这更加促使我奋笔疾书了！所以返回省城后，我一时没有去关注你。

    一天中午，我去食堂吃饭，正准备找个位子坐下，忽见你从我身边经过，眼睛几乎要掉到我的碗里。我当时没在意，坐下后一抬头，发现你正站在卖饭的窗口前直直地向我张望。你那焦灼的眼神霎时揪住了我的心，我与你对视了几秒钟，才低下头，心里动荡了好一阵子。

    但我却不能走近你，因为写作需要我投入全部的力量，因为写作是通往我们幸福的途径。我只能远远地看着你。常常，我走进教室后最先寻找的就是你，然后在与你距离适中的位子上坐下。你似乎很懂我，并以同样的方式关注我。每当我寻找你的时候，差不多都能遇到你迎过来的眼神。我们就这样相伴着学习，不觉寂寞，只觉时光飞逝。

    转眼寒假到了。想到与你即将有一个月的分别，我很想走近你，甚至拥抱你，可你却坚定地保持着与我的距离。我只好打马回到了家乡。

    父母都在家。我给了他们二百元生活费，然后到我先前准备好的“乡间别墅”里专心写作。可即使这样，寒假过后，我也只是完成初稿的一半。

    开学了。我们比先前更忙，因为这是毕业前的最后一个学期，不仅学习时间短，而且任务重。我和你虽然还像以前一样互相关注着，但明显少了许多机会。大家都是脚步匆匆。不久，我就发现你瘦了，而我也是心有余、力不足，几乎没有时间写作。

    四月份，各门学科的学习都接近尾声，撰写毕业论文提到日程上来。五月份，毕业论文刚上交完毕，毕业实习的任务就布置下来。曲终人散的信息像瘟疫一样在校园里漫延开来，我和你都感觉到了离别的悲伤。一次，课间休息时间，你一反往常地走近我，似乎想对我说什么，但没有说出来。因为我没有对你的反应作出回应。我不是不明白你眼神中的忧伤，只是因为我的写作还没有完成，不能下马与你倾诉衷肠。我想抓住在校的时间尽可能地多看你一眼，花七十元报名费参加学位英语考试就是为了与你能在考场碰面。

    可你却不这么想。一天下午，我从操场旁边经过，看见你在拼命打球。我当时没有在意，只是在心里说：“不要命了？干吗那样打？”可是第二天，我又见你那样打球，忍不住驻足观望。你停了下来，利用拿毛巾擦汗的功夫向我投过来一瞥。我一个冷颤，顿时领悟到了你目光的含义。我很悲伤，但又无奈。

    接下来的一段日子，我最怕与你碰面。可是一天晚上，我下了自习回去，在校门口，迎头遇见你和一长发女孩从校外归来。我的呼吸顿时紧张起来，目不转睛地望着你。你静默着从我身边走过，我的心里像针扎一样疼痛，忍不住回头喊了你。你驻足，回头，向我走近几步，问我什么事；我急切地问道：“你认定不理我了吗？”你说不是，然后匆匆离去。

    你的回答让我的疼痛减轻一些，但并不能止痛。我不得不放下写作，用尽力量写了一封信给你，然后就病倒了。

    我接连输了三天水。期间，我没有再看到你和哪个女孩在一起。我的精神渐渐好转，整理一下心情，准备去参加最后一次班级聚会。

    走进学校时，聚会已经开始。教室外没有其他人，只有你在教室门口不停地观望、徘徊。我知道你在等我，但却没有一点要和你说话的意思。因为该说的我已经在信里说了。你见我的精神状态良好，又没有和你说话的意思，就慢慢地挪进教室。

    我以为这就是我们的诀别，也许我们从此天各一方，不会再见面。所以第二天我应了别人的介绍与一个大学教授见了面。虽然我对大学教授没什么意向，却就此获得了心理平衡。

    离校前的最后一个晚上，我赶到学校与一个女同学话别，不期与你在校园相遇。你正匆匆地从校外归来，迎头看见我与女同学向校外走去，便手抓住头发，目不转睛地向我张望。我顿时心跳加速，以同样的目光回眸凝视，直至彼此消失在对方的视线里。

    从此，我的心头又奏响了爱的续曲。

    毕业后，我没有走，留在省城继续写作，而你已经离去。但我并不寂寞，因为我心里有你。每当我写作劳累的时候，我就回想着与你在一起的点点滴滴，你的每一个眼神、每一个动作都化作无穷幸福倾注在我心田里，我在愉快的想象中完成下一步的构思，然后再度投入写作。

    一个半月之后，我完成了初稿，同时对你的回想也达到数千遍，似乎再也回味不出什么味道。这时，疲倦突然袭来，我的大脑再也运转不起。我决定休息几天，然后作第一轮修改。

    可是几天之后，我依然感觉很疲倦。想启动修改工作，心里却平静得像一潭止水。我决定去舞厅活动一下，却蓦然发现我的小腿失去了弹跳能力。我不得不再做一段时间的调整。

    可是二十天过去了，我依然找不到激情。漫步在公园里，听秋风瑟瑟，看落叶无声，我的心禁不住有些悲凉。一天下午，我茫然地来到省城综合大学的校园里。见校园里树叶萧萧，空旷寂静，便踏着落叶前行。不一会儿，我来到一个湖边，见湖边摆放着许多石墩和石桌，就在一个石桌旁坐下休息。四周空无一人，我望着平明如镜的湖水，渐觉睡意朦胧，很快就伏在石桌上睡着了。

    不知过了多久，一个青年走了过来，坐在我面前与我搭话。我抬头看看他，随意与他交谈了几句，不想让他大为赞赏。我顿时也来了说话的兴致。远处的湖面上两只白天鹅进入我的视野，我更是灵性显现，妙语连珠。那青年听得目瞪口呆，佩服得五体投地，说愿意与我做朋友。

    我没有拒绝与他做朋友，因为我的内心充满寂寞。他正好能打发我的寂寞，而且还不会对我造成威胁。因为他的外表像一个十五、六岁的孩子，身高、体重都不及我，唯有谈吐像一个受过高等教育的大学生。果然，从他的谈话中得知他是省城综合大学的毕业生，叫文杰。他在社会上混迹了两年，境况很不如意，正想着去外地谋生。这几天可以陪陪我。于是我们在一起谈天论地，也谈男欢女爱，但从来不做那种事情。

    数日后，文杰因工作问题离开了省城。我的大脑渐渐恢复了一些活力，慢慢地能够运作了。我开始着手书稿的修改工作，虽然进行得很慢，但只要能进行下去，我就心安。

    两个月之后，我又有些疲惫了。为了避免前边的情形出现，我决定寻找你。你是最能给我激情的人，可你现在在哪里？状况如何？我一点都不知道。

    一天，在理学院的校园里，我遇见同班同学夏菲。她是你的同乡，毕业后没有走，准备考研。我向她打听你的消息，她冒然说出一句：“他可能结婚了吧！”我心里一阵颤抖，不由得暗自哭泣。真是怕听什么就来什么！然而哭过之后，我又怀疑夏菲是不是在有意捉弄我，便试探地问了几句。原来夏菲根本不知道我和你的关系！尽管如此，我也不敢再打听你的消息了。理性地分析一下你的情况，觉得你应该在原单位，工作是你目前的主要事情，你不可能这么快就结婚。于是我找到你的通讯地址，接连给你写了两封信，但都如泥牛入海，没有一点回音。

    又一个旧历年底到了。我的书稿还没有修改完毕，准备留在省城继续修改。可是腊月二十七的早晨，父亲突然打来电话，说我母亲生病了，要我回家过年。我即刻采购一些年货，回到家乡。

    年后，母亲的病好了，我去跟单位领导说情，看能否继续带薪留在省城。结果没有通过。我的心里多了一重压力。因为这意味着我今后的生活要靠吃老本。怎么办？带着这种压力去写作？不行！我必须寻找援助。你是最能给我援助的人，我决定给你写信，如果还得不到你的回音，我就另辟蹊径。

    我写好信，还未走出理学院的图书馆，突然遇见同班同学朱彤。朱彤是你的好朋友，和我关系也不错。他毕业后没有走，准备考研。平时，他多在综合大学学习，很少到理学院来。这天偶尔来理学院，恰好遇见我。我十分惊喜，急忙向他打听你的情况。他说你没有结婚，在学校任课，同时准备考公务员。随后他把你的手机号码给了我。

    再没有比这更好的消息了！我欣喜若狂，马上打电话给你。但我又怕经过这么长时间你会有变化，所以只把电话打通就挂断了，然后发个短信让你知道我是谁。你没有回我电话，也没有回我的短信。我有些沮丧，继而又感到好奇：你为什么不回我的电话？难道你把我忘了吗？不，不可能，你绝对是个重感情的人。我忍不住继续给你打电话、发短信；你依旧不回。我有些心痛，可转眼之间这心痛就变成了写作的动力。于是给你打电话、发短信成了我的乐趣，也成了平衡我生活的方式。为了让这种方式得以继续，我在打电话时严格把握“嘀”的次数，发短信时尤其注意语言的情感分寸，以控制在你无可取舍之间。由于生物钟的问题，我常常在夜间打电话、发短信，那时你的手机总是关机。早晨醒来，我便能听到你接到短信的消息。由此我对你的生活规律掌握得一清二楚，知道你什么时候起床，什么时候休息。在我的感觉中，你离我是那样近，好像就在我的身边，甚至能触摸你的心跳，闻听你的呼吸。我不但不觉得寂寞，还由衷地感到快慰。因此，我暗自作出一个决定：如果你能这样坚持到我写作结束，我就会不遗余力地爱你。

    有人说：英国作家艾米丽是在爱情不断遇阻的情况下写出了《呼啸山庄》这部闻名于世的作品。对此我深信不疑。因为我正经历着同样的感受。每当我给你发短信的时候，我都是怀着极度的渴望想得到你的回信。你没有回信，我的信息便如同飞行物撞到墙壁上，马上给反弹回来。正是这反弹回来的力量不断地催生出我笔下的文字。这固然可以使我的写作进行下去，可是一次次飞行物撞到墙壁上也让我心痛；一次次的心痛叠加起来，我渐觉心力不支。看着尚未完成的作品，我不由得叹息，想改做别的事情。结果一尝试，我的大脑竟像撕裂般疼痛。没办法，我只有忍受被撞击的心痛继续在写作的轨道上前进。

    考虑到写作结束要面临出版问题，这半年我也有一些交际活动。我联系到一个曾与我有过书信来往的省文联作家，并就文学创作话题与他长谈过几次，感觉很投机，自然成为朋友。可是他对我的文章却不认可，但也不能提出中肯的意见。一次，在我的屋里，我正为我们的意见分歧而心烦，他却让我为他做饭吃。我索性和他断了联系。不料这一下我好像失去了精神支柱一样失去了平衡，如同飞行的飞机突然折断了机翼，我的精神眼看要从空中**下来，摔个粉身碎骨。怎么办？就这样等死吗？不，我必须向人求救。可是环顾四周，我如同置身于茫茫云海里，身边没有一个朋友，也没有能够救我的人。我写信向你求救，你没有回信，我也知道你根本救不了我。在这种情况下，我只有等待死神的降临！

    晚上，我独自漫步在马路上，脑海中又浮现出与你在一起的点点滴滴，一种愉悦的感觉涌上心头。我顿时意识到：“我还不该死，肯定有人来救我。”果然，十分钟之后，一个省军区的军官出现在我的面前。他本是骑车路过，但在经过我身旁的时候却停了下来。他看着我，说他喝醉了，要我给他拍拍后脑。我没有给他拍后脑，而是说：“军人不是不允许喝酒吗？”

    他说：“军人不允许谈恋爱，没有不允许喝酒。”

    “这么说，你还没有结婚？”

    “你结婚了吗？”

    我笑了，说：

    “我结婚了，但现在还是一个人。”

    “那你有什么需要帮忙的吗？”

    “有，我现在正面临一个问题。”

    “什么问题？”

    “出书问题。”

    对方很好奇，打听具体详情。我以实相告；他更加有兴趣，还说他能帮得到我，因为他认识出版社的人。我觉得他说的话是真，也来了兴致，交谈了一阵之后就带他到我的住处看稿子。

    军官看了一会儿稿子，似乎对我的文章没有多大兴趣，却对我有了意想。原来他和妻子不在一个城市，两人好长时间没见面了。他问我可不可以来一次（性生活）？我拒绝了，说我已经有对象，然后带他出去走走。

    我们沿路走了很长时间，随意谈了一些话题，但就是不触及男女情爱的事情。军官兴趣渐减，在路边的夜摊上，他请我吃了一碗馄饨，自己也吃了一碗。最后见我确实没有那个意思，就记下了我的手机号码，说有消息时与我联系。

    在军官的许诺下，我很快恢复了精神平衡，继续书稿的修改工作。两个星期后，我的书稿修改完毕，如同飞行的飞机着了地，我的精神自然松弛下来。但我却没有再得到那军官的消息。在我的感觉中，他就像昙花一现，使我渡过了一个精神险壑。这是上天的安排？还是人间的巧合？我想不通，但也不再想，因为我此时最渴望见到的是你。既然你已经坚持到了我写作结束，那我就要兑现我的诺言，不遗余力地去爱你。我发信息告诉你我要去你的单位找你；这时你却回了话，拒绝与我见面。我再也控制不住内心的表白，大喊一声：“我爱你！”

    十八世纪德国著名作家歌德在《浮士德》里有这样一段描写：浮士德与魔鬼靡非斯特订约，靡非斯特将尽量满足浮士德的欲望，只要他说出“你真美呀，请停留一下！”他就死去。最后，浮士德果真喊出“你真美呀，请停留一下！”按照誓约，浮士德随即倒地死去。我没有和魔鬼订约，却和自己有约：如果你能坚持到我写作结束，我就会不遗余力地爱你。现在你坚持到了我写作结束，我喊出了“我爱你”三个字。而这三个字一出口，我的爱情便全部付出，爱情之魂随即离开了我的躯体。我的精神旋转着从空中**。

    我着陆了，安然无恙。可是我的爱情之魂却留在了空中，并附着在你的影像上。有人说：人有三神七魄。三神位居大脑，分工协作，指挥着七魄的运行。七魄也叫七魂，分布于各内脏器官，对三神起支撑作用。我的爱情之魂虽然离开了躯体，但没有离开我的精神世界，而是和你的影像一起留在了天堂里，我可以用精神遥遥地看到。因此，我还能像正常人一样生活，只是从此我不能没有你了。不管你爱不爱我，接受不接受我，我都必须爱着你。但我却没有能力为你付出了。我的身体像榨干了果汁的果皮，没有了一点水分；我的骨头似乎都已钙化，失去了行走的力量。我想睡，想睡上它一年，但想到我的作品还没有问世，我不得不继续做下一步工作。我走访了几个文学前辈，跑了文联、出版社、宣传部，但都没有看到出书的希望。而文学前辈苏老夫子的评论更是给了我最彻底的一击！

    我真正是到了山穷水尽的地步了！这才放下写作一事，着手安排下一步的生活。我想继续留在省城，可是掂量一下自己的力量，根本无法应对一个新的工作环境。如同漂泊多年的游子，山穷水尽时总是想到自己的家乡，我突然想念起家乡来。而一想到家乡自然就想到孩子。这时我忽然发现回到家乡才是与孩子团聚的最好方式。

    我写信把我的想法告诉了你。你表示赞成。我很高兴，这种时候你还能给我以精神上的支持，真是不负我的厚爱。

    我很快报到了县城单位，并在单位附近租了一间房子，然后去乡下接孩子。孩子在家，陪伴他的只有他的爷爷。他的奶奶因患阑尾炎动了手术，一家人都在医院里。我去得正是时候，孩子早不想在家了。孩子的爷爷无力阻拦，我顺利地把他带了出来。

    在刚刚租下的房子里，我和孩子沉浸在久别重逢的快乐中。孩子激动地说着内心的话儿，好像有许多事情要向我汇报。可我听着听着就睡着了。数年来，我一直盼望着这一时刻，但当这一时刻到来的时候，我已心疲力竭。可孩子却兴奋得一夜没睡着。他时不时地叫醒我，独自讲了一个通宵。

    我理解孩子的心情，一方面让他尽情倾诉，一方面着手安排他的入学。这时，孩子的父亲接连打来电话，问这问那，好像孩子跟我在一起他不放心似的。我生气地不接他的电话。他急了，两天后追到学校，又强行把孩子带走。

    我没有力量再与他争夺孩子了，但表面上还不示弱。他不得不主动给我一个交代：让孩子在城里上学，住在我们原来的房子里，由他爷爷奶奶照顾着。房子的产权将归属于孩子的名下。

    面对这样的安排，我决定放手了。我想，虽然孩子不跟我在一起，但离我不远，我可以随时去看他。

    事情就这样稳定了下来。我去娘家带回一部分家居用品，把生活布置妥当。开学了，学校安排的工作也不重：一个班的语文课，一星期六节。我的业余时间很充足，但我没有想到去休息，而是想找点事做。想到“人往高处走，水往低处流”，我决定去考研。可是当我准备好相关的复习资料时，忽然觉得我已经没有力量去攀登另一座高峰了！    

    我颓然地跌坐在沙发里，如同从山体上滑下一般。那种无助的感觉让我顿时泪如雨下。我发信息给你；你没有回。我伤心了，无奈地睡去。但我哪里睡得着？只觉得我的精神在继续下沉、下沉……眼看着所有的魂魄都要离开我的躯体，我的呼吸变得微弱了。我觉得我快要死了，唯有爱情能够救我。可你离我那么远，你会来吗？即使你会来，但当你来到的时候，千呼万唤，也未必能把我唤醒。于是我对生命不再有所求，就想这样怀抱着爱情而去。但毕竟是对生命的告别，我还是忍不住挥泪如雨，想对你说上最后一句话，告诉你：“我要死了！如果我的死能给你带来悲痛和怀念，我也就知足了！”可是我的信息发出去后，你还是没有回。拨打你的手机，你竟然关机！

    我顿时来气了，心想：“你是这世上我最爱的人，而你竟对我这样绝情，听到我的死讯也无动于衷！我不能这样放过你，我就是死了，也要拉你一块死！”刹那间，我的魂魄又都附了体，如同从深深的沼泽地里爬上了岸，我得救了。此时，我不能不感激你的这一无情举动，若不是这样，我岂能活过来？

    于是我决定在临死前去见你一面。我把好友水莲叫来，嘱托她说：“如果在那边有人救我，我就能回来；如果没人救我，我就从那边飞升了。身后也没有什么遗物，仅有一部书稿，你要好生保存着。”水莲很担心，但也说不了什么，我毅然决然地做着出行的准备。我换用不同的手机号码，上穷碧落下黄泉地搜寻着你的信息，却就是打不通你的电话。

    两天后，你终于开机了。当我听到“嘟、嘟”的通话声时，如同见到久违的亲人一般，激动得大哭起来。随后，我就整理行装上路了。我想你应该在那里等着我。

    可是当我坐了几个小时的车赶到你那里时，你却不在。打你的电话，不通。你的一个同事告诉我你可能去县城了。我一时很着急，不知在哪里过夜。幸好那地方还有旅馆，我便去旅馆落了脚。

    在旅馆里，我很为这次没有见到你而庆幸，因为我见到了你的住所。你的整个生存状态都在我的零界状态之下。你帮不了我什么，我也不能帮你什么，能到此一行，算是了却一桩心愿。

    可是接着你又打来电话，强装友好地说你不在单位，不能接待我，还怪我去时也不打个电话……我没有顺着你的友好与你客气下去，而是故意威吓你说：“你想跑到哪里去？能跑出地球吗？只要你跑不出地球，我就能找到你！”你不悦，说：“你疯了？还想再带疯一个，是不是？”我笑了，说：“是的，我就是死了，也要带上一个！”不想这话一下子激怒了你，你骂我是“坏女人”、“老女人”，“遇上你算是倒了霉！”我自知失言，连忙柔和了语气解释。可是无论我怎样解释，你都听不进去了。你在电话那头像头发怒的狮子，不停地咆哮着，最后总算不失同学情谊，同意和我在省城见面。

    到了省城，我给你打电话，口气已不那么柔和了，带着愤怒和命令。你随即变了卦，不愿再见我。我们很不友好地争执了几句，双方都挂了电话。待我冷静下来之后，我觉得我其中的一句话说得没道理，就主动发信息向你道了歉。你马上友好地回了话，既表达了你的关切和歉意，也拒绝接受我的爱情。我没有怨言，但也没有了生的希望。看不到爱情的光芒，我不知往哪里走。一瞬间，我的力气又像潮水般衰退下去，我再度感到呼吸困难了。我求救般地拨打你的电话；你发疯似地吼叫了一声：“我已经疯掉了，你还打电话！去你的吧！”

    就这样，我的爱情之魂被你从天堂里一脚踢了出来，落入茫茫荒漠之中。我没有死，但也无力站起。此时我又一次想到死，因为死对我来说是一种快乐，是一种最好的休息方式。可是怎么死呢？切开腕动脉最简单，但那血流一地的场景所带来的后果马上使我觉得不妥：一是它会惊动公安局，给房东带来麻烦；二是它会在我的家乡形成爆炸性新闻，让亲友为我蒙受耻辱。我不能选择这样的死法，我要死就死得干干净净。于是我想到了殉身大海。这方法显然又不妥，因为我所在的地方离海太远了，我若有力气到达海边，也就不需要去死了。想来想去，发现我终究没有死的方式。我第一次感觉到死比活着还难。于是我选择了活着。可是怎么活着还是个问题，因为眼下我的力气十分虚弱，需要别人无偿的扶持。上哪里去找这样的人呢？正焦虑间，我的手机响了。一看号码，我立刻惊喜起来：“真是苍天助我，救我的人来了！”

    小个子青年文杰与我认识几天后去了上海，不久我们就中断了联系。现在他又回到省城，不期想到了我。我很高兴，叫他马上来我的住处。文杰很快来了。我们各自讲述了别后的情形，文杰说他这几天工作不是太忙，可以抽空陪陪我。

    在文杰的安抚下，我的精神得到了停歇，安心地睡了一觉。醒来，感觉恢复了一些力气，心里踏实了许多。

    三天后，我准备返回县城，对文杰还恋恋不舍。文杰送我去车站的时候，我的心紧张得发抖，生怕我的力气不能坚持到家而在路上出现意外。

    还好，我总算平安地归来了。虽然心气沉沉，却还能照常生活。一天，我去洗澡的时候，脚下一滑，手臂触到了墙壁上，结果手臂上呈现出一片青紫色。灯光下仔细观看我的腿，肌肉松弛得像麻袋皮一样，没有一点弹力；表皮呈鱼鳞状干枯。我这才意识到我身体的问题严重了，我必须马上在身体上下功夫！

    晚上，我一个人在大街上走，寻思着养护的方法。时下流行面部美容、皮肤护理，可我要做全身美白。路边的一个浴池招牌提醒了我：去蒸汽浴室！但这还不够，我还要从饮食上下工夫，以加大肌体营养的补充。这就是人们常说的“外调内治”。主意想定后，我马上行动起来，全面启动健身工程。从此，美容院、菜市场、蒸汽浴室成了我经常出入的地方。

    我第一次从市场上买回一条斤把重的黑鱼，烧了，加水煨成一大碗，又炒了一个素菜，还有一大碗米饭，我一顿吃个精光。饭后，我感觉很舒服、很踏实，马上就瞌睡起来。不料这一睡竟成了我睡眠的开头，写作期间最活跃的那部分大脑皮层再也运转不起。我像一个冬眠的动物一天能睡上十八、九个小时，且睡得又沉又酣，如同昏睡。但这种昏睡状态下肌体对营养的需求量却非常大，一定时间内我会醒来，醒来便饥肠辘辘。我马上去菜市场采购吃的。此时肉食成了我的主要食品，我每天都要光顾鸡、鱼市场，要么乌鸡，要么黑鱼。这些大分子物质进入我的胃里，像进入漏斗一样，很快就漏了下去。我的肌体则像干涸的河床，张着大嘴吮吸着养分。养分的吸收促进了新陈代谢，我三天必须洗一次澡，同时再蒸上一小时。

    这样的十天之后，我的肌体出现了变化：面部皮肤有了光泽，鲜嫩嫩的；腿部的鱼鳞状干枯表皮开始脱落，并呈现出光滑细腻的肤色；**处的肌肉纹理慢慢伸展开来，继而变得充盈而饱满。同事们都惊讶地发现我变年轻了，至少要年轻十岁！

    我很欣喜，知道我的努力有了成效，高兴地对水莲说：

    “我更生了！我的生命体更生了！如同‘枯树发新芽’！”

    我小心翼翼地培护着生命的新芽，不吃一点不洁的东西，不让肌体受一点委屈。同时，我还加大投入力度，趁机做了眼皮，把眼部的松弛皮肤藏掖起来。这样，我看起来更年轻了。有同事问我保养的方法；我得意地对她们说：“我的方法你们是学不来的！”

    事实上，经历了这样一个生死转换，我的内心还是承受了很大的委屈。我多想在亲人面前痛哭一场啊！可是我的身边没有一个亲人，唯有独自承受。

    一个半月之后，我肌体营养的补充达到一定程度，那部分沉睡的大脑皮层开始有所松动。我的睡眠渐渐减少了，并恢复了一些记忆。我清楚地记起被你踢出天堂的情景，可是此时我一点也不恨你。因为我知道，在我生命垂危的时候，你也达到了承受的极限。为了生存，你给了我无情的一脚。而正是这一脚，才使我放下爱情，进入睡眠。如今，我已从睡眠中醒来，我的生命体得以更生，我怎能不寻找失去的爱情？爱情，是我的灵魂！

    天冷了。我坐在教室里监考，眼前晃动的是你那间破旧的小屋。我的心里不由得发出这样的问询：“你的炉火生着了没有？你的冬衣准备好了没有？”可是我的问询只能在胸腔中回响，不能冲出胸膛，给你带去融融暖意。这让我很心酸，禁不住哽咽起来。可一想到是在教室里，我又赶紧用手帕紧紧地捂住嘴巴，转目于窗外。

    窗外，空中飞舞的彩色小旗映入我的眼帘，我却在小旗中间发现无数双你的眼睛。我移目科教楼，又见你熟悉的身影挺立楼台，正从空中向我走来……我禁不住写下一篇文字给你寄去。

    你没有回信。我没有怨言，因为我此时的大脑还没有完全醒来。你的沉默，就是我爱情的拐杖，我需要扶着它站起。

    如同新生婴儿的成长，我的身体迅速变化着，力气直线上升。许多过去的事情都在脑海里回显出来。我心里鼓荡荡的，几次想喊，却喊不出，好像喉头有什么东西淤塞着。我又给你写信，意在向你寻求清除淤塞的良药。不想随着信的发出，我的喉头自然利索了。于是许多关于你的记忆出现在我脑海里，一个带着光环的你的形象如同神仙下凡一样飘入我的脑际。我非常惊喜，因为我看到了我的爱情，我的灵魂！

    于是我想：“既然我变年轻了，我和你之间的年龄差距也就不存在了。待我的身体恢复后，我们就可以走到一起。”

    可是不久发生的一件事情却又让我感到不安。我例假刚刚结束不几天，身上又来了月经。我想这不是坏事，应该是补养的结果，所以开始时没有什么顾虑。可是两个星期过去了，我身上还没有干净，以至于外阴处起了一个疱，火烧火燎地疼痛。我不得不去医院做检查了。结果是：子宫内膜增厚，并伴有卵巢囊肿。这显然是近期的变化，因为两个月前我患过一次阑尾炎，确诊前因怀疑是妇科病而做了妇科检查，没有发现问题。现在居然有了这些症状，还不是更生过程中的伴发现象？医生建议我服药或做切除手术；我没有听从医生的建议，而是根据情况选择了清宫术。

    两天后，我身上干净了，可我的宫腔内却就此变得异常忙碌：泡沫夹杂着气体不断往外涌。我没有工夫想你了，肌体的变化给我带来的是新奇的感受，同时也让我心存忧虑，不知这是什么兆头。我时刻体验着、把握着，以便需要时采取治疗。有一次，医生建议我输水，可我觉得输水是件痛苦的差事，有输水的功夫还不如睡觉呢。既然肌体处于上升状态，就应该不是坏事，不治疗也罢，任他死与活！

    二十天后，我的体内趋于平静。再次去医院检查，发现卵巢囊肿消失。我的心情轻松了，即刻给你写信，告诉你这一情况，并希望得到你的回应。

    可你依然没有回应。我的情绪受到了影响，心想：“凭什么是我一直追求你？就因为你比我年轻？年轻曾是你在我面前的资本，可现在我已跨越了年龄界限，拥有同样的资本。你有什么理由不接受我？如果再不接受我，我就找个比你条件更优越的！”然而当我这样想时，心情却更加沉重。原来你寄托了我所有的情和爱，你是我的灵魂！没有你，我没办法生活。可你却这样不理我！我不由得产生一股怨气，并由怨而恨。霎时间，这种恨如岩浆迸发，势不可挡。头脑里的那个带着光环的你的形象消失了，取而代之的是现实中的你。回想起这个现实中的你曾经对我的辱骂和无数次的拒绝，我的恨马上像毒蛇的毒须从嘴里冒出来。我发信息骂了你，用词之恶毒，足足报复了你曾经对我的辱骂！

    骂过之后，我心情平静了，却又感到不可思议：我是那样爱你，怎么能如此骂你呢？难道我不爱你了吗？不，不是，是我变了，变得和从前不再一样。我的血管里流淌的不是爱，就是恨，而且这爱和恨都让我难以驾驭。我想你一定很厌恶这样的我，所以我等着你以同样的方式回骂我。可是我等了半天，也不见你的回信。我又感到好奇，难道你还有包容我的空间？我不禁又拨打你的手机。你接话了，声音气嘟嘟的，但也包含着理屈。你说我已经严重地影响了你的生活，叫我不要再给你写信。而我听了却十分高兴，因为我从你的声音里找到了一种熟悉的感觉，不给你写信那才怪呢！不仅如此，我还把我的近照附上，说：“既然爱情给了我生命，既然你陪着我度过了一个生命轮回，我就有理由爱你，就有理由为你付出一切。如果你真的不打算爱我了，那我再造的生命体已没有什么意义，寄上照片算是归还给你了！”

    可是信发出之后，我又忐忑不安起来，怕真的遭到你的拒绝。一个星期后，我没有收到你的回信，心里踏实了，同时我也有了爱和不爱的能力。我决定去见你一面，所以又一次拨打你的手机。一个男人接了电话，他声音高亢着说不认识我。我以为是你故意拖着腔调中伤我，顿时来气了，对着电话把他骂了个狗血喷头，还说要过去宰了他。对方和我对骂，扬言如果我去了，他就打断我的腿。我扬言要给他个穿心红。话说到这份上，已没有争执的余地了。我痛心地叫了一声“羿飞——”，才算结束电话里的战争，但实战已是不可避免了。对方问我敢不敢去，什么时候去；我告诉他下午两点钟到，要他在那里等着我。

    时值元旦放假，天气还不十分冷。我着意打扮了一下，把头发剪得短短的，并染成李子红色，内穿一件黑色羊毛衫，外穿一件宽松式咖啡色羊毛绒大衣，脖子里系一条白色丝光围巾，一大早就上路了。我相信，不管我和你在电话里吵得如何激烈，见了面之后是不会有什么的，因为我们是相爱的。可是到了后半路，我有些犹豫了，担心你真的恨我。从某个角度上说，我算是骚扰了你大半年，你有理由恨我。若是那样，我和你再见面还有什么意义？因此在途中换车的地方我徘徊了好一阵子，最后决定还是不能食言：“既然你在那边等着我，纵然是刀山火海也要上！”

    一小时后，我到达了你所在的镇上。我发信息告诉你，要你接我。你果然出现在你单位的大门口，旁边还站着几个人。你们手扶自行车，依车而立。我正嘀咕着你这种接我的方式，只见你骑上自行车迅速向我驶来，但到了跟前也没有下车，而是直视着我径直走了过去。那显然是一副生气的面孔。我感到奇怪，望着你渐去渐远的背影，禁不住喊道：

    “羿飞——，你去哪儿——？”

    你站住了，等我。我急忙走到你跟前，和颜悦色地说：

    “我已经很累了，能不能找个地方让我休息一下？”

    你脸上肌肉滚动了一下，嘟哝道：

    “是你不嫌累，要来！”

    “我欠了你的嘛！”

    “为什么要说欠我的？我不是说过把‘欠’字勾掉吗？”

    我收敛了笑容，郑重说道：

    “我本是不想来的，是你把我激来的！”

    你昂起头，直视着我说：

    “你总是把责任强加到别人身上。昨天那电话就不是我打的！”

    我吃了一惊，忙问：

    “不是你是谁？”

    “你连我的声音都听不出来吗？那不是我，我已经换号码了！”说着，你扬了扬手中的手机。

    我娇嗔地说道：

    “没有，你也没告诉我你换手机号码。”

    你缓和了语气，关切地问：

    “你昨天电话里都说了什么？”

    我不好意思地笑了，说：

    “说得不好听，骂架了。”

    你也笑了，说：

    “他们对我说：你的同学素质真低，张口就骂人！”

    “他也骂我了！”我不服气地申辩道。

    “他们还说要修整你呢！”

    “修整我？”我顿时严肃起来，警惕地看着你：“是你找他们的？行，如果你觉得这样能弥补我对你的亏欠的话，你怎样安排我都接受！”我的脑海里闪过他们要**我的情形。

    你慌忙解释道：

    “我没有找他们！是他们认为我遇到麻烦了。”

    我的心气缓和下来。这时，有两个男人骑着自行车从后面跟了上来：一个三十多岁，中等个头；一个二十多岁，个头偏小，腼腼腆腆，显然是个刚毕业的学生。我讨厌地对他们说：

    “你们想干什么？我们是同学，关系很好的！”

    那个三十多岁的男人说：

    “你们什么关系也没有！找个地方把过去的事一笔购销！”

    我看着你，见你不阻止他们，顿时又来气了，索性往路边的石墩上一坐，不走了。你回转身走到我的跟前，温和地问：

    “怎么不走了？”

    “你这是对我的侮辱！我不是来接受你的侮辱的！”

    “是你先侮辱的我！”

    “我没有侮辱你！如果有，那责任也不在我！”

    “这么说责任在我了？”

    我降低了声音，嘟哝道：

    “至少责任不全在我！”

    “这样吧，”你忽然抬起头说，“我送你去车站。你住县城要比在这地方安全！”

    我又高兴起来，你到底不负我的厚爱，关键时候还是在保护我！于是我小鸟依人地跟随着你向车站方向走去。那两个男人立住脚远远地观望，街边还有其他人在观看。你小声地对我说：“你看，他们马上就像看把戏一样。”“我知道。”在这样的小镇，一个打扮入时的年轻女人和一个帅气青年走在一起，不能不是一道风景。那就让他们看吧，反正我的心情很好。不管在哪里，能和你并排走在一起，对我来说就是莫大的幸福。你似乎也没有了顾虑，慢慢地和我谈起我们的过去，还说我给你发的短信是骂人的。我想笑，心想：“我能不知道那是骂人的吗？”而你却以温和的口气说出，说明你已经原谅了我。从你的表情中，我还感觉到你内心涌起的一种甜蜜——这样的甜蜜曾不止一次地挂在你的嘴角，我再熟悉不过了。

    我们边走边聊，不知不觉到了车站。你闪在一旁让我上车；我犹豫着不肯上车，很想再拖延一下这样的幸福时光。这时，那个三十多岁的男人走了上来，对我说：

    “你就放开他让他好好工作吧，我们这里管理也是很严的。你们这样一男一女在大街上拉拉扯扯，别人看见了算是什么？”

    他真是自讨没趣，我正想修整他呢。我看着他，用轻蔑的语气反问道：

    “有你的事吗？有你的事吗？！人除了工作，还有思想、生活，你懂吗？俗不可耐！”说完，我转身奔向你，高喊道：“羿飞，你就是和这样的人混在一起吗？”

    你看看你的同事，又看看我，没有说话，迅速驱车向前走去。我尾随着追过去。在一个较远的地方我们停了下来，继续着刚才的谈话。你说我给你带来的麻烦太大了，因为我，你的女朋友要和你分手。如果我再来，你恐怕就活不下去了。你说这些话时的表情是沉重的，可我听了却十分高兴，丝毫不介意你交女朋友。当然我也不能让你活不下去，决定马上离开。在即将分别的那一刻，我忘情地看着你；你和我对视，目光中流露出往日的深情。片刻，你嘴唇翕动一下，轻轻蹦出这样几个字：

    “我现在看你啊，像个幽灵。你太恐怖了！我不愿再和你交往。如果我因此对不住你，那就让上天来惩罚我！”说完，你用力转过头去。

    我望着你的后脑，欢快而深情地说：

    “我永远是你的朋友！”说完，我猛然转身奔向汽车。

    第二天，我到达省城。因为途中走路太多，只觉得两个膝盖处**地疼痛。我简单地收拾了一下房间，就睡去了。

    一觉醒来，我感觉好多了，膝盖处不那么疼了。这时与你见面的情形回现在我的眼前，你那稍显瘦削的面庞让我心怜、心动、心痛，不知不觉泪水爬满了脸颊。我太爱你了！可我却不能给你带去幸福，怎么办呢？忽然，我想起你说的你女朋友要和你分手的话，心里又高兴起来。倘若如此，那我就等着，反正我的身体还没好，需要休养。在休养期间，我可以一如既往地给你写信，继续着我们的爱情。此时再回想那电话里的声音，我已经能清晰地分辨出那不是你了。可我怎么也没想到我们会以这种方式见面。

    我很庆幸我们这种见面方式，更想找个人分享一下我此时的快乐，于是就想到了文杰。上次多亏他救了我，分别时他留下话要我再来时和他联系。我发信息给文杰；文杰很快来了。当我把我的情况以及与你见面的经过告诉他时，他很惊异于我的变化，同时也乐得分享我的快乐。可是当他不由自主地想往我脸上蹭时，我却把他推开了，说：“我这是为羿飞准备的，你不能占这个便宜！”文杰尴尬地笑笑，趔开去。随后他向我讲述了他的近况：女朋友和他分手了，原因是在他，他很不好受。另外，他因是乙肝携带者，找工作时遇了阻。他想：如果我能和他住的近些，彼此也有个照应。我听了很是同情，但此时自我保护的心理占了上风，说：“不行，我不能再和你一起吃饭了！我刚刚长出的生命体，得好好保护，不能让你给传染了！”文杰说乙肝携带者不具有传染性，还说全国有几十万乙肝携带者。然而不管他怎样解释，我都没有缓和的余地。文杰的情绪很受打击，向我索要五元钱，要打的回去；我很不情愿地掏给他五元钱。从此，我们再没有联系。

    省城归来，我的生活进入一个新的阶段。与你见面的喜悦使我的大脑像刚充满了电的电池，我的心里舒坦得如三月的大地。我开始有意识地进行科学养生。为了补充气血，我买来当归、党参等药物加在食物里吃；为了强筋健骨，我以牛蹄筋、鳝鱼等为膳食；为了滋阴补肾，我买来甲鱼，看着菜谱把它调制成我需要的食品；为了促进膳食营养物质在体内的运行，我每天还要服用药酒。很快，我的身体机能有了改观，可以有一些锻炼性的活动了。锻炼性的活动促进了大脑思维，我的视野开阔起来，并对音乐发生了兴趣。音乐的节奏常常伴随着我的呼吸送我入眠，我不知不觉对音乐产生了一定的依赖性，不仅睡觉的时候听，运动的时候听，连吃饭的时候也要听。音乐，几乎融进了我所有的生活里，而我所有的生活过程也都变得和音乐一样流畅自如。常常，我一边吃着药膳，喝着药酒，一边听着音乐，那份舒适自在真的神仙一般！

    水莲很羡慕我的这种生活，我得意地对她说：“现在啊，享受是我的生命需求！”

    的确，我的肌体更生需要这样的生活，也只有这样的生活才能保证我肌体更生的正常进行。每天，我看似平静地躺在床上，实际上我的体内在发生着风暴一般的反应。而这种风暴一般的反应也只有在我静卧的时候才能进行。这时，我的精神是自由的，大脑是空灵的，感觉就像一个精灵在浩渺的宇宙中自由驰骋。我不仅能感知世间的一切，还能感知体内的任一部位。我觉得我的大脑是分区的，一些区休眠了，另一些区便活动起来，而这些区又都听命于一个高层次的协调机构。在这个协调机构的指挥下，它们分工有序，互不影响，互不干涉。这虽然和以前生理书上学过的差不多，但感知的时候还是很新鲜，如同精神的我看**的我。尽管精神的我仍然需要依附于**的我，但精神的我却是更真实的我。**的我只是自然界中的一部分，它和自然界中的任何一个生物一样在进行着有规律的生命运动。我不能改变，也不能驾驭，只能顺从它的需要。这大概就是古人所说的天人合一吧，看来我已达到了天人合一的境界。

    天人合一的境界使我的精神昂扬。有同事开始关心起我的个人问题；我旗帜鲜明地对他们说：“我已经有朋友了。”

    的确，你在我的心里已扎了根，但我现在已不那么想你了。除了因为刚见过面的满足，还有就是我对教学发生了兴趣。有同事和我谈起教学的方法和体会，我这样对她们说：“如今的教学对我来说是一种享受性的劳动。我总算找到了理想的教学感觉！”                      

    理想的教学感觉不是我随意说出来的，而是我多年教学实践经验的总结和升华。从教十余年，我虽然没有取得显著的教学成绩，但也有着对教学的深深的思索。我看到现行教育体制存在着种种弊端，但又深知中国的国情。我想在这样的国情下身体力行地去探索一种新的教学方法，使教学变成一种享受性的劳动，可是由于种种原因，一直未能如愿。现在，我完成了学业，放下了写作，担任的又是职业班的语文课，正可以实践一下我的教学理念。

    考虑到语文教学是传情达意的教学，适合对学生进行审美教育，而高一的学生又处于生长发育时期，他们的人生观、世界观都不成熟，却像一枝枝含苞待放的花蕾对美的事物有着强烈的追求和渴望，我决定在教学中运用美学教育，并以美学教育作为贯穿语文教学的线索。因此，我在第一节课给学生讲解目录的时候，就把每一章节都冠以美的名词，给要学习的语文内容蒙上一层美的面纱。然后，我又在学生中间发现美、创造美。比如，我要学生朗读课文，发现有一个学生读得好，我就说我发现了一道风景。其他学生不由得发出唏嘘的赞叹声，并开始效仿。对于读得不好的学生，我先肯定其好的方面，再指出其不足，需要的时候给他们做个示范。我做示范的时候很投入，也很形象，引得学生把注意力全都集中在我身上，好像我就是一个美的磁体。这样，教师、学生、教学内容三位一体都成了审美对象，我的课堂立即变得活跃起来。

    可是一周之后，有学生对我说：“我们上课时听得很有趣，下课后却觉得很茫然，好像没学到什么东西。”我说：“别着急，你们像一群小猪一样常年在猪圈里跑，思维已形成定势。我要把你们赶到大路上去，需要一个过程，也需要下一番功夫。”

    两个星期后，我对学生进行了一次测验。学生考得普遍不好，但有一个大的发现，那就是：考试内容很容易，都是我上课时讲过的，只因为没有强化记忆而不会做。从此，学生听课有了目标，我的教学也向前迈出了一大步。

    为了切实巩固学生所学的内容，我注重作业检查，并且检查到每一个人。为此我采用排队法：第一次检查时完成作业的，列为第一队；第二次检查时完成作业的，列为第二队，直到最后。这样，每一次作业检查都是学生的一次集体亮相，大家都特别关注亮相的结果。但不管学生亮相的结果如何，我从不批评学生，只对每次有进步的学生给以表扬。有一次，一个差生受到了表扬，高兴得手舞足蹈。因此，作业检查又成了我带动差生的有效方式。

    作文教学是语文教学中不可分割的一部分。我第一次批改作文时，发现好多学生的作文都是抄来的。但我依然认真地给以批语、打分，然后把好的文章拿出来在作文课上宣读。我刚一读完，学生就哗然一片，自我暴露是抄来的。我问：“抄来的文章在这里读有没有意思？”学生说：“没有。”“那么以后还抄不抄？如果抄的话可是逃不过我的眼睛的！”学生惊佩地说：“不抄了。”

    果然，第二次作文几乎全是学生自己写的，只有一个学生是他人代写的。我给他批语：抄来的！那学生在随后的一篇作文中就道出了他抄袭的原因、经过和被我发现后的羞耻心理，从此也不再抄作文了。于是我以第二次的作文为起点，给学生列队，凡在下一次作文中取得进步的学生都给以表扬。这样，学生作文的兴趣被提了上来，但对如何作文还不是很熟悉。我开始就作文的方法、技巧给他们作一些讲解，甚至把每一篇课文都当作一篇示范作文来讲。

    这些方法真的很有效，学生进步得很快。期中考试时，他们都取得了满意的成绩。从此，他们不仅对语文课，而且对语文老师也产生了强烈的兴趣，着了魔似的喜欢我。有一次，我因故两天没到班里去，当我再走进教室时，一个女生蹿步跑过来抱住我的脖子问我那两天去哪里了；两个男生把书本卷起来当话筒站在教室的后边说想死我了；其他学生都亲切地望着我笑。我不知不觉地在学生身上倾注了一些感情，教学也更加投入了。虽然这时我的身体有着这样那样的问题，我的大部分时间都在睡觉，但与这样的学生一天上一节课对我来说还是件很轻松的差事，就像冬眠的动物起来抖抖毛。常常，我一走进教室，学生们就欢声雷动；我讲课时，学生们会止不住随时发言，时而爆发出欢笑声；我若要他们回答问题，他们争先恐后地举手。我的课堂，简直成了一个娱乐场所，学习如同游戏。在这种状况下，学生难免忽视纪律，然而我因为身体的缘故却无力控制他们。好在他们的班主任是一个严厉的老师，自有一套管理办法，和我配合得比较默契。学生在我这里犯了错误，常常嘱托我不要告知他们的班主任。事实上，我不认为那是他们的错误，更不会借他人之手去惩罚他们，有这样的班主任做后盾已经够了。

    但有一次，我检查学生背书时，要没背会的举手，结果一大片学生举起手来。其中后边的一个躺在凳子上，把双手和双脚都举了起来。我忍不住发火了：“布置的作业不按时完成，是光荣的事吗？叫你举手，你举双手甚至把双脚都翘起来，这样我就赞赏你了？”我一顿暴风骤雨似地数落，学生鸦雀无声，马上按照我的要求认真地背起书来。后来，我能制止学生情绪的灵验的一招就是：“再乱我就生气了！”学生们怕我生气，变得安静一些。可又渐渐发现我很不会生气。于是我的这一招便失灵了。没办法，我只好由他们去。

    这样的一学期下来，学生的成绩竟然突飞猛进，远远超过其他学科和平行班级。期末考试时，有两个学生的语文知识得了满分，有一个学生的作文让我感动得掉泪——他以自己的切身感受表达出了一个留守孩子的心声。我给他打了满分；他却对我说：上课时，他常常看我的口型听课。意思是说我的课堂上很乱，他坐在后边听不到我的声音，只能看我的口型听课。我很是惊奇，看我的口型听课能有如此长进，说明他很投入。这么说，作为演员，我在讲台上是成功的，但作为教师，我的责任还不够。我想：“如果我的身体好些，有力量控制他们的膨胀情绪，我就能成为一名出色的教师。”但这只能是后话，因为接着就到了寒假。

    寒假，我去了省城。省城，不仅有我的住所，更是我的天堂所在。我要去那里领受灵气附身的快慰！期间，一个老师为我介绍了一个对象。那人条件不错，是个好父亲。可是我没有和他谈下去，因为我心里有你。我不想欺骗他，更不想违背我的感情去生活。然而当我怀着兴奋的心情给你打电话时，你却声冷如冰，像是在和我赌气。我忽然记起之前我在给你的信里说过的一句话：“如果你变成兽，我就变成森林。至于其后就不得而知了。”这是讲那次我与你见面时的应战心理，是不是因此让你受了委屈？可现在你冰冷的声音让我感受到的是更大的委屈。我禁不住泪流满面，眼前顿时变得灰暗无比。我的天堂坍塌了，同时我也意识到我在省城的使命结束了。那么，下一步要去哪里？我一时还不能明确，决定暂时把住处搬往郊区，以降低点房租。

    省城归来，学校已经开学。我见行事历上列出的第一节公开课是由我主讲，顿觉一阵兴奋，马上放下连日来的不快，准备打一场漂亮仗。我想：有教学实绩，再结合教学实践写几篇创新性的论文，在教学上做出成绩并不难。你不是说我成名时你找我吗？那就快些成名，在哪方面都可以。

    可是一星期后，当我准备齐备，正欲粉墨登场时，突然有人告诉我：我的语文课被换掉了，我所教的那班学生也给打散了。我的精神大受撞击，如同奔驰的列车突然遇阻而形成巨大的反弹力量，我不可遏制地哭了。我不明白校长洪祥为什么要换掉我的语文课，而且让我接手的是我最不拿手的一门课——《文书与档案管理》。我试图让他改变这一决定，可争了几个来回，也没有结果。我的希望破灭了，数日来储备的能量像脱缰的野马在体内来回奔涌着而找不到宣泄口，最后全都化作了眼泪。我在泪水中泡了三天三夜，看着隆起的眼皮想到你，这才停止了哭泣，同时我也明白了洪祥换我课的理由：还不是上学期给他提过一次意见？

    那是刚从省城回来不久，我和几个同事一起吃饭。说及学校的事，他们的怨愤很大，归结起来主要有两点：一是福利少，二是洪祥在会上说话伤了大家的尊严。我和洪祥共事多年，对他的为人和领导能力一直很赞赏。洪祥在我的家庭问题上和求学方面也给予不少支持。因此，我和洪祥之间存在一定的友谊。听到同事们这样议论他，我感到不可思议，不相信几年之中洪祥会有这样的改变，但我也不否认他们说的是事实。为了弄清事情的真伪，我决定走近洪祥，辨个真假。倘若如他们所说，那就给他提个醒，纵然凭着他现在的权威，我可能会受到“枪打出头鸟”的待遇，那我就甘愿尝受被打的滋味。

    于是我来到洪祥的办公室，笑着说：

    “洪校长，我快没吃的了，评个职称还要那么多钱！”

    洪祥顿时沉下脸来，说：

    “你还有意见？带着工资一走几年，该回来上班也不回来上班，哪有你这样的？”

    我依然笑着说：

    “就事说事嘛。”

    “我看你是铁嘴鸭子拧嘴舌！大家评职称都是交那么多钱。不然，谁该着给你提供材料？谁该着给你盖章？”

    这几句话让我十分惊愕，我张了几下嘴，也没有说出话来。看来洪祥真的变了！然而正当我要离去时，洪祥好像有所意识，突然改变了语气问：

    “你的课教得怎么样？还来提我的意见？”

    “你没有问问吗？”

    “我还没来得及。”

    我的心里轻松了，因为我已达到了目的。不管洪祥刚才的几句话是真心还是怒语，现在都已不重要，重要的是他明白了我的心意。但如果细心一点就会发现洪祥会在我的课上做文章，好意也罢，朋友也罢，面子总得要的。可是我因为身体的缘故不久就把洪祥可能给予我的待遇抛之脑后了，没想到第二学期一开学他给我来个偷梁换柱！若是别的时候倒也罢了，恰恰是我集中精力准备在教学上有一番作为的时候。我被撞了个措手不及，如同千军万马在准备冲杀的时候突然失去了战场和武器。因此我非常生气，说什么也不愿意接课。我想离开这里，可是掂量一下自己的力气，一口气走不出二里地，在外谋生都是问题。怎么办？就在我为难之际，洪祥又派人做我的工作，劝我接课。我不好违背众人的情面，更不想在洪祥面前输情输理，最后就同意接课了。

    我接了课，与洪祥表面上的僵局消除了，但内心仍很委屈。因为新接手的教材枯燥无味，即便我想把工作做好，也无能为力。于是我发誓：不管今后我的工作做得好坏，再也不能让洪祥拿住我。他这次可是把我撞出了教学轨道！从此，我不与洪祥讲话，并时刻寻找着出气的办法。

    洪祥不愧为领导，他自有一套对付我的办法，那就是不管我，同时也不让任何人惹我。我的气愤无处发泄，便写信把这一情况告诉了你。无形中你又成了我的精神依托。有了精神依托，我那被遏制的能量迅速转变成一种强大的驱动力，一个声音在我心底高叫着：“我要飞，我要飞！我要立于京城之巅！”霎时间，我明白了我下一步的生活目标：那就是进军北京！

    在我的想象中，北京的繁华世界，一定是人间天堂。那里没有世俗的偏见，没有嘲讽的眼光，我和你的爱情就可以没有顾忌地生根、发芽、成长！多么美好的图景，多么诱人的向往！一时间，我精神倍增，好像看到了和你在北京生活的情景。我不但不怨恨洪祥，反倒感谢他的突然换课。

    接下来我就开始为进军北京做准备。那就是利用课余时间好好地养炼身体。于是甲鱼汤、保健酒仍是我的补品；舒缓的音乐、充足的睡眠还是我的日常之需。我每天睡到十点钟起床，然后活动一下筋骨，去市场上买菜，准备一天中的第一顿饭。饭后，我在床上躺着，一边听音乐，一边让食物自由顺畅地在体内运转。待精气神充盈后，再去学校上课。晚上，我还要到户外作长时间的散步。散步，是我每天的必修课。散步过程中，我的精神最为活跃，如同脱离了**一般在浩渺的宇宙中自由驰骋。可是当散步到一定程度时，我会突然感到腰膝疼痛、力气枯竭，精神随之降落下来。我必须马上躺下来进入睡眠。第二天醒来，我还不能立即起床，必须待新一轮的更生运动结束。

    这样的一段时间之后，我的力气增长到一个较高水平，肌体的营养需求也达到饱和，我不能再吃甲鱼之类的高分子物质了，甚至连普通的肉食也不能吃了，我的精神突然倦怠下来。我什么都不想做了，只想躺在床上看电视。渐渐地，我的身体变胖了，并逐渐臃肿起来。我想强迫自己做一些运动，可是我的骨骼却像散了架一般，拼不出一点力气，而且还出现全身疼痛现象。这疼痛是我不曾体验过的，又酸又胀。说它是刺痛，却找不到具体的定位；说它是钝痛，又像针扎的一样。我仔细体味着、琢磨着，最后发现是生长疼。接下来就出现畏寒、怕冷、肌肉拉伸等现象。我不得不躺在被窝里，用两只脚来回地蹭。我的脚踝处都变成青色了，还是止不住拉伸的欲望。

    我的精神变得萎靡了，但内心又充满好奇。骨骼的增长给我带来了新鲜的感受，我想趁机把个子长高些，就邀上水莲去外城买了一盒增高片。我不知道增高片是否起了作用，但开始服用时很对我的胃口。

    我渐渐又有了一些食欲，同时睡眠也加剧了，往往还没有推掉饭碗，就已合上了眼皮。有几次，我躺倒床上没来不及盖被子，就睡着了。醒来时浑身冰凉。最后弄出个“冻结肩”（肩周炎的别称）来。有那么一段时间，我的右胳膊靠在肩上，一动也不能动，洗衣、做饭都成了问题，但我还坚持着正常的教学工作。因为我不想请假。不管我身体如何不适，一旦走出来却和正常人没什么两样，没有人会相信我的身体有病。请假好像乞求别人施舍似的，我的自尊心不能接受。好在我所教的课程比较简单，不需要我付出太多的精力就能应对，但能坚持下来已是打满壮足，很少再有功夫到学校去。于是有人认为我怠慢工作，虽没有人抓住口实直言指责，但我还是感觉到一种强大的压力。这压力在我的心里就像跷跷板的一端，它越大，另一端的驱动力就越强。我急切地盼望身体好起来，赶快离开这里。

    五．一期间，我到省城给身体做个检查，没有发现问题，然后就处理掉那边的东西，着手准备去北京。

    六月份，我的冻结肩好了，骨骼也不疼了，体型开始回转，只是腰椎、两膝、两肘处还有一层角质层似的东西在那里阻挡着气血的畅通。我到温泉泡了两天，感觉经络舒活一些，基本上能保证我的正常出行。为了防止疼痛的再度出现，我买来一些当归、党参随身携带，以作泡茶之用。

    七月份，学校的工作结束，我进军北京的准备就绪。这边一放假，我便箭一般地离去。

    我在火车上睡了一夜，但我一直没睡着。那种弓箭离弦、鸟儿出笼的兴奋在我心头荡漾着，感觉就像在天空中飞。

    天明，火车停住了。一个崭新的世界呈现在我的眼前——北京西客车站。可是在我的感觉中，这里已不是地理意义上的北京西客车站，而是我向往已久的圣地。因此这里的一切不仅光鲜迷人，而且充满神秘，到处都像蒙上了一层光纱一般。而我自己也像镀了金一样，浑身散发着迷人的光彩。我随意地在站门口转悠了一会儿，见天空中飘着蒙蒙细雨，就踏上了一辆公共汽车，没有目的的随车前行。当看到街边的旅馆多了起来时，我便走下汽车。一看站牌，才知道自己已经到了前门！

    前门的大街上，早晨还是空荡荡的，偶尔有几个行人匆匆走过。我提着行李沿街而行，一个正在打扫卫生的环卫工人看见了我，立即迎了过来，热情地问我从哪里来。我告诉他我来的地方；环卫工人高兴地说：“啊，原来是老乡！你这是准备去哪儿？”我说想找个旅馆住下。环卫工人立即接过我手中的行李，并帮我叫开一家旅馆的门。显然，他对这一带很熟。

    我在前门的旅馆里安顿下来，休息了一阵子之后，准备出去游玩。我想：既然我已来到北京，就应该好好地玩一下，一是疏散一下心中的郁闷，二是了却多年来的夙愿。记得从上小学的时候起我就知道北京，还知道北京有个天安门，天安门上有五星红旗。我始终爱着北京，爱着北京的天安门，还爱着天安门上的五星红旗。如今，我已到了天安门的脚下，能不亲眼目睹一下她的风采吗？

    很快，那熟悉的景象出现在我的眼前：雄伟的天安门城楼、高耸的人民英雄纪念碑和庄严的毛主席纪念堂，依次矗立在天安门广场上。中国革命、历史博物馆和人民大会堂屹立在东西两侧，气宇轩昂。可是在我的感觉中，这些建筑好像是天上宫阙的幻影，既不高大，也不威风，只是充满灵气。置身于这些建筑物跟前，我心胸开阔，头脑清晰，每呼吸一次，就像有大量的灵气进入。不一会儿，我就变得轻飘飘的，好像脱离了地球一般。原来我已到了仙界！

    晋代道学家葛洪在《抱朴子．内篇》中说：仙是存在的，它是由人通过修炼而成。仙包含三种含义：一是指人的长生不死即生命的永恒存在；二是指特殊的神通；三是指特殊的生活方式、道德理想和生命境界。显然，我所进入的仙界属于第三种。

    我为我精神的又一次升华感到十分高兴，就在广场的四周不停地行走。广场上游人很多，他们呈点式分布，或行或止，以不同姿势兜揽着眼前的风景。但从他们的神态中，我看到的更多的是中华儿女对祖国的虔诚。我不知道我对祖国还有多少虔诚，但我知道我是爱国的。徜徉在祖国的心脏，我似乎能感受到祖国母亲的脉动。我与她的脉动相应和，不知不觉迷失了自己。

    第二天，我准备去人才市场找工作。结果很不如意。中午，我回到旅馆，在附近的一家餐馆就餐。刚刚落座，就见一个老者走了进来。他见我的对面没人，自然入座。这时，临近一个人的吃相引起我们共同的注意。我们相视笑了一下，算是表达彼此的友好。不一会儿，服务员送上我们的饭菜：我一碗炒面，他一碗米饭加一碟菜。他把菜拨了一半在碟中，诚恳地让我吃；我没有客气，边吃边与他聊一些找工作的话题。饭后，老者把我的面钱一起付了，我出于礼貌出来陪他聊会天。没想到他竟来了兴致，话语滔滔不绝。在天安门广场前的护栏旁，他仰望着天空出神地说：他从前是开战斗机的，后来因耳朵问题转业到地方，一直任公司经理。现在退休了，但精力还旺盛，就一个人出来干。他说他曾经野心很大，想去欧洲，就讨了个法国女人做老婆。但欧洲也没有去成。这个话题引起了我的兴趣，就问他和外国女人在一起什么感觉；他说没什么感觉，生儿育女而已。我隐隐感觉到他内心情感世界的悲凉，不知不觉给了他一分同情。临别，他执意要送我到旅馆门口，并留下电话号码，要我有事和他联系。

    我又一次去人才市场找工作，还是没有遇到适合的。此时我才知道我找工作所面临的难题：一是熟悉的事情我不想做；二是不熟悉的事情我又不知做什么；三是我的身体状况不允许我接受常人的工作。因此，我的心情很郁闷，想找个人说说话儿。可是找谁呢？忽然，我想起那老者留下的话，就拨打了他的手机。对方回话说正忙，脱不开身，晚上再和我联系。我当这是他的推托之辞，没有认真，晚上一个人在外游逛到九点才回去。

    在旅馆门口，我惊讶地发现一个熟悉的身影，只是装束和白天不同：他高高的个儿，一件质地很好的蓝灰色T恤束在腰间，一副飒爽英姿；浓黑的分发，整齐地往后梳着，眉宇间透着豪气；炯炯有神的眼睛流露出摄人魂魄的魅力。我心里砰然一动：原来我结识了一个美男子！

    这是我没有预料到的。白天吃饭时对方穿着一件普通汗衫，外表形象没有引起我的注意。现在一改装束，像换了个人似的。我敢说，这样的美男子是我有生以来第一次遇见，我的惊讶丝毫不为过分。对方似乎有所觉察，说他在这里等我半小时了。我随即友好地领他进屋。此时，年龄的差别已不是我们谈话的障碍，我们都好像遇到了知音一般。我主动诉说了我找工作遇阻的事；他马上从公文包里掏出一叠资料性的东西让我看——那是一张地图和一些合同、证件等。我看得不大明白；他解释说：这些是他目前承揽的工程项目，是给南水北调工程运送石材的，也算是南水北调工程的子工程。现在手续都已齐备，就等工程开工。而一旦工程开工，他手下就需要一批人。如果我不嫌弃的话，他愿意用我做会计。这个消息让我十分振奋，我没想到我找工作还会遇到这样的事情，而这样的事情正适合我。虽然我对南水北调工程不怎么了解，但我知道那是国家的大工程，我对它感兴趣。对方见我对他的事情感兴趣，就叫我拿出证件来。我出示了学历证书复印件，我们之间算是达成了协议。对方不由自主地吻了我一下；我心里一阵惊悸和慌乱，却又止不住想往他身边靠近。

    俗话说：爱美之心，人皆有之。在男女异性的角逐中，我对美男子的偏爱不次于英雄对美女的垂青。自从爱上羿飞你之后，我以为我不会再对其他的美男子动心了，但在这样一个主动提供给我工作的美男面前，我还是丧失了理性。是身体的原因阻止了我。先前，我外阴处起了一个疱，至今也没有消失，时隐时现，现的时候就有刺痛感。现在正值月经来潮，那里正痛，我不能与他做那个事情。对方很尊重我的意愿，与我相拥着说着话儿。从他的口中，我知道了他的大致人生经历，还知道他是山东人，叫学方。他所做的事情属于二道承揽，他要从别人那里拿回项目，然后再转给第三方。我对他这种空手套白狼的方式没有足够的信心，但商场上难免如此。我想只要学方对我是真诚的，我就可以与他合作。

    可是第二天，我的理性又占了上风。我想我不能就这么轻易地相信一个人，更不能背叛我和你的爱情。我应该到市场上找找其它适合我的工作，可是我却迈不动脚步了。在冰城经商的弟弟打来电话，告诫我要谨防上当，以免陷入骗局；可是我的心却抽不回来了。如同航行很久的船只靠了岸，我的心泊在了码头。我使尽力量要拉走我的心，结果却使我心跳加快，呼吸紧促，眼看着不能言语。于是我想：“与其这样，倒不如放心大胆地去搏一搏！”

    学方那边也很激动，他说他一定要得到我。我理性地告诉他：“我已经有朋友了。我不会违背我的感情去生活！”学方不解，我就把我与你的故事讲给他听。学方很感动，说事成之后，他愿意帮助我。

    就这样，我与学方打起了交道。学方让我拿出一些钱，作为前期投资。我向他提出条件：必须知道这件事的真实度，也就是不见兔子不撒鹰。学方答应了，安排我与他的上线见了面。对方是个五十来岁的老头，身材偏短，比较有魄力。他是河北人，据说曾担任过小学校长，说话挺有文采。他的身边有一女的，五十多岁，秦皇岛人，据说为了承揽工程家中已负债累累。我请他们吃了两次饭。从他们的言谈举止中知道他们纯属商人，是利益把他们搅到了一起。我的加入显然不影响他们的利益，我在酒桌上的表现也让他们颇为赏识。他们说我是实在人，言语中对我多了几分友好和亲近。这期间，我还看到其他的等待南水北调工程开工的人群，也是情绪激昂，满怀信心，认为开工的日期不会太久。于是我不再怀疑学方对我的诚意，开始和他一起等待着南水北调工程的开工。

    学方说他最初承揽这项工程的动机并不是为了赚钱，而是想发挥自己的余热，想为祖国的建设出一把力。南水北调工程如同古时候的万里长城，将恩泽于子孙后代，如果熔铸有他的汗水，那将是他的骄傲。可是现在他从家里出来一年多了，为了考察项目，他走遍了河北的山山水水，苦也吃了，罪也受了，囊中也空虚了，满以为开工的日期即到，可还是没有确切的开工消息。他要我赞助他三千块钱，并答应开工后把一个项目的利益所得转让给我。我被他的爱国情怀所打动，倾囊相助。因自己身上的钱不够，还向家乡的朋友借了一千。学方说有这么多钱已经够了，开工的日期不会很远了。而只要一开工，他就不愁钱了。他要我买几本会计方面的书，先从理论上熟悉一下业务。我照办了。于是我天天白天在旅馆里看书，晚上去天安门广场与学方会面。

    天安门的广场上，聚集着各方游人。有一个甘肃的小伙子说他要在那里守一夜，为了看第二天升国旗。接着，他又自我解嘲地说：“我们都是神经病，跑那么远来，还要再守上一夜，仅仅为了看升旗！你说在哪里看不一样？”啊，是不一样！从小伙子简短的几句话里，我感觉到了他内心涌动的爱国情怀。这情怀触动了我的心弦，在我心中奏响一个最强劲的弦音——那就是对祖国母亲的热爱！也许平日里这种情怀不易觉察，也许生活的繁杂会把这弦音掩盖，可是，在天安门广场上，最容易碰响的就是这根弦。这里是爱国思想的荟萃地，这里是爱国人群的连接点，面对同一面国旗，我们四海皆兄弟，手牵手，心连心，一起向着更美好的未来！

    夏日的和风吹拂着，我和学方坐在天安门的广场上，想象着即将到来的日子，学方抚摸着我的手说：“这样的时光真幸福！能和你并肩坐在这里，对我来说已是最大的满足！不管将来怎样，我都没有遗憾！”而我却在想着你，想着有了钱之后怎样把你拉到我的身边来。学方很妒忌，但也说不出什么，只好由着我的性子来。

    这时，水莲发来短信，说学校正在进行暑期学习。我没有请假，洪祥在找我。我马上打电话给洪祥，说我在北京，出了车祸，暂时不能回去。洪祥很担心，关切地问我伤情怎么样；我说没大事，过几天就好了。这是换课以来我和洪祥的第一次通话，但我却撒了一个大谎。不过，能让洪祥担心我就感到平衡和快慰。这说明他对我还承担着责任，我的委屈没有白受。

    然后我给你写信，告诉你我在北京的所见、所做、所闻，期望你也有所准备。

    可是正当我踌躇满志地和学方一起等待南水北调工程开工的消息时，北京的雨水却异常充足起来。一场大雨瓢泼而至。某某地方发水了，某某地方交通阻断了，这样的消息不断传来，我的激情渐渐消退。上网查寻有关消息，觉得短时间内开工无望，就应了弟弟的邀请，前往冰城游玩了几天。冰城的美景至今还留在我的记忆里。

    当我再回到北京时，已临近暑期结束。漫步于天安门的广场上，我已感觉到秋天的微微凉意。我的心里变得焦躁不安起来，不知道下一步该怎么办好。是继续留在北京？还是回家乡去？显然，继续留在北京已成为不可能，一个多月的旅馆生活花去了我全部的资金。回家乡去，又十分不情愿，因为那是一个凡人的世界，我怕承受那里的压抑。可理性地分析一下，不回去又不行，即使南水北调工程开工了，学校的工作不干了，也要对洪祥有个交代。于是我作出了回乡的决定。

    学方不反对我回乡，但又不愿意我就此离去，要求把我的行李留下。我同意了，算是留下我的希望。

    临行前，我去学方下榻的宾馆寄放行李，同时也流露出对今后的担忧。学方以为我在怀疑他的诚意，便拿出所有的证件、材料让我过目。我仍旧高兴不起来，因为这并不能改变我将要面对一个很大的困境。学方想安慰我，就从背后抱住了我；而我却伤心地哭了起来，说：“我的感情已经付出完了，再也拿不出了！”学方放开了我，一时找不到合适的语言来安慰。我任意挥洒了一阵眼泪，说有点累，想休息会儿；学方就让我躺在他的床上睡，自己则拿了把椅子在旁边坐着。

    我一觉醒来，见学方坐在椅子上睡着了。我翻身的动作使他马上醒了过来。他满眼地望着我，为我倒茶递水。我感觉到了他对我的用情之深。

    学方送我去车站的时候，眼睛还一直盯着我。我被他盯得不好意思，就问他干吗那样看着我。他说：“今天不看以后就看不到了！”不知这是预言还是谶语，从此我和学方真的没有再见面。

    回到学校后，有同事见了我，直往我的脚上瞅，见我走路无恙，也没说什么；洪祥却一脸的不高兴，说按旷会扣我的工资，还要我写个缺席说明。我的情绪得到了释放，言辞也能谦恭，在缺席说明里说我去北京游玩，同时也是寻找发展空间，却不想出了车祸，未能参加学校的暑期学期，致使学校的整体秩序受到影响。为此，我愿意接受学校的纪律处罚。说完这些，我觉得还不尽意，就在缺席说明的后面附了一封信给洪祥。信的内容如下：

    洪校长：

    您好！

    我本想借此书写之机与您做一次深切的交谈，但现在看来有些不必要了。正如您会上所说：“我们从不同的地方走到一起是为了工作。如果在工作中发生了一些碰撞，是可以取得谅解的。”何况工作中的碰撞也有有效碰撞和无效碰撞之分呢？不管从哪个角度说，我都深深体会到我和您之间的碰撞属于有效碰撞。既然是有效碰撞，其出发点大概不带有恶意。倘若能理解至此，也就够了，别不多谈。

    此致

    敬礼

    芜菁   奉上

    年   月   日

    的确，自从我给洪祥提过意见之后，再也没有听到洪祥在众人面前有什么不妥的言辞。而且，我还能感觉到他在诚恳地挽回他曾经造成的影响。这一点从同事那里也得到了反映：“校长以前都是要求我们爱学生要像爱自己的孩子，可他像爱孩子一样爱我们了吗？我们做老师的只能像牛一样干活，连起码的尊严都没有。好在现在他不说我们了！”可见老师们对洪祥的看法也正在转变。但老师们并不知道我和洪祥之间的那一幕，也不去分析洪祥曾经说那些话的背景。我想：洪祥有可能在和上面的工作中遇了阻，才把气撒在老师身上。做中间领导的一头受气，另一头也不讨好是常有的事，何况我们的学校一直是在艰难中求生存？我和洪祥共事多年，就我对他的了解，他是个心胸坦荡，为人正直的人，不至于工作中出了点成绩，就摆起官架子。从我给他提意见后的情形看，他还是个善于听取意见的人。但他不会放过我，是因为他还要面子。

    面子有时就是尊严，但尊严不等于面子。对男人来说，面子可能比尊严重要；但对我来说，尊严就是生存的根本，我可以丢掉面子，不可以丢掉尊严。这在以前也许是我的一种做人准则，但现在却是我的自然流露。我拿着给洪祥的信和缺席说明，来到他的办公室让他过目。洪祥看后，说了句：“这还差不多！”我笑了，说：“这回满意啦？”

    洪祥不语。显然，我这句问话又让洪祥的精神处于下风。他岂能罢休？这不，在新学期的工作安排中，又给我增加了四节课。六节课对我来说已是重负，十节课可是超出了我的负荷。若单就工作量倒没什么，主要的是这里面的精神压抑。我非常生气，可表面上还得坦然接受。

    一段时间之后，我内心的压抑感变得十分强烈。我急切地盼望南水北调工程开工，盼望学方的消息，可就是不见他的只言片语。一天，我去上课的时候，忽觉有一股愤怒情绪从心底骤然升起，如同火山喷发，难以驾驭。我极力控制着，致使全身的肌肉都在发抖。我好不容易上完这一节课，下课后，就再也忍不住去找洪祥。

    “洪校长，我想跟你说件事。”

    “什么事？”

    “我不想干了！”

    “不想干可以呀，你说说学校哪点对不起你？人家一星期十几节课，你一星期几节课。”说到这儿，他缓了一下口气，问道：“几节？”

    我带着委屈的口吻，回答道：

    “十节。”

    “你也不想想，我来六年，你在省城趴了四年，学校哪点对不起你？”

    “学校没有对不起我的地方。”

    “这些年来，大家都在忙工作，而你为学校出了多少力？”

    “我回来不就是为学校出力的嘛。”

    “你是学中文的，代《文档》怎么不可以？”

    这下我可有了说话的理由，便提高了语气问：

    “是我的语文教得不好吗？”

    “你的语文教得好！可我们这门课没人代怎么办？”

    我缓和了语气，说：

    “我也是考虑到这一点才接课的，可是我现在上课的时候肌肉老在发抖。”

    “肌肉发抖是什么原因呢？有病吗？”

    “我压抑。”

    “我没有工夫跟你谈心情。你压抑的原因是什么？能力得不到施展？还是有其他原因？”

    “我想这个问题你比谁都清楚。”

    “那是你的家庭问题。”

    我没想到洪祥会给我来个擦边球，忍不住笑了说：

    “我哪有家庭啊？”

    “你以前的家庭啊。”

    “我早和他弄清楚了！”

    这时，有人走了进来，我和洪祥的谈话就此结束。随后我想：“看来洪祥还不失对我的情意，他想从家庭方面照顾我。既如此，我何不领他这个情，去你那边看看呢？倘若他能同意让你来这边工作，我就不用上课了，同时还能和你在一起。”可是理性地分析一下这是不可能的，但它还是促成了我的一次爱情之旅。

    我算准你在校的时间，没有通报，直接来到你的住所。时间是下午一点多钟，你正在午睡。听见敲门声，你问了声“谁呀？”我赶紧闪在一旁，也不答话，唯恐你开门之前知道是我。

    你穿着短裤出来开门，看见我，像看见一个陌生人似地问：“你找谁？”

    我的热情一下子降了下来，不悦地问：“不认识了吗？”

    “认识。”

    我不再说话，径直往里屋走去。你和同事合住一套房，外间是一公用的厨房。你住里边半间，左边是你的同事。你看了一下左边示意我说：“人家在睡觉呢。”我不理你，主人似地走到你的床前，见床前的椅子上搭放着你的裤子，顺手拎起来扔往床上。你急忙用双手接住，吃惊地望着我；我大大方方地往椅子里一坐，双肘支着桌子，感慨地说：“今天真累！”我这话有两层意思，一是精神累，二是身体累。在这两种累的作用下，我把头埋进了胳膊。

    你试探似地问：“你这次来是不是不走了？找间破房，住几天？要不先睡上一觉？”

    我听出这不是好话，就瞪了你一眼，说：“我就是想睡上一觉！”可事实上，我哪里有睡的意思？尽管我走了这么远的路，劳累是不用说的，我还是想和你讲话，更不愿和你赌气。因为见你一面太不容易了。我看着你办公桌上的书和课表有一句无一句地问你教几个班？一星期几节课？你不答话，却催着要我走。我不悦地说：“我走不了啦！”

    “那麻烦了！”你本是嗔我的语气，但这话一点都没说错。此时的我真的麻烦了！长途劳累使我的腰椎酸痛起来，好像要坍塌下来一样。我想躺下来休息一会儿，缓解一下脊柱的压力，正好你说你有事，不能陪我；我就叫你出去，让我一个人呆着。但你没有出去。我看着你，用怀疑的语气问：“是不放心我？怕我拿了你的东西？”

    你望着门外若有所思地说：“对你我是有点不放心！”

    我明白这是你不想离开的托词，就顾不上那么多了，站起来往床上一趴，随手翻开一本书。你急了，喝令我起来。我怒视你一眼，把书扔到一边，说：“东西这么金贵！”

    我忍着痛坐了起来，斜靠在被子上。你又去拉被子。我忍无可忍了，猛地站起来，吼道：“你能不能把心胸放宽些？难道只有你的女朋友才能来吗？”

    “差不多——是这样！”你慢吞吞地说，“再说，你这样坐在床上让别人看见了，会觉得我们很亲密似的。”

    原来我们还不亲密！是的，除了心灵的相通之外，我们的确还有很多的不了解，即使对面而坐，我也知道我们之间的万丈鸿沟。”于是我跨出一步，重又坐回椅子上。但这一次我是面靠椅背而坐，因为这是我能采取的最好的休息方式。你趁机坐到床上，像占领阵地似的。

    我靠着椅背闭目休息了几分钟，力气有所缓解，腰椎处不那么疼了，这才转过脸来看你。你从床上拿起近视镜戴上，与我对视。我平静地望着你说：

    “你的状态不错。我这次来本想为你做些什么，现在看来不必要了。你不需要我的帮助，你是强者！”

    你随即改变了态度，认真地说：

    “如果你这次来是这个目的，那我就谢谢你！”

    “我没有其他目的。”

    “那好，你出去一下，让我穿上衣服，好吗？”

    我转过头，说：

    “你穿吧，我不看就是了。”

    你默默地穿好衣服。我转过身来，面朝桌子而坐。这时，我感到十分口渴，就叫你去给我倒杯水。你摸索着衣服的口袋说：

    “我给你一块钱，你到外边买瓶矿泉水吧？”

    我看着你，说：

    “矿泉水不是凉的嘛，我不能喝凉的！”

    你只好站起来去倒水。在递给我水的时候，你说：“我的杯子脏。”我没有在意你说的话，端起水杯一口气喝下了一半，这才看见水杯上的脏迹。我没有言语，默默地用剩下的水刷了杯子，泼到地上，以示抗议。你看着我的举动，也没有说话。我要你再给我倒一杯，你说：

    “刚才倒的你不是泼了吗？”

    我正色道：

    “你没看见我刷杯子了吗？”

    你只好又去倒了一杯。我喝了水，顿时来了精神劲儿，问道：

    “你刚才说什么？找间破房，要我住几天？你这不是对我的侮辱吗？我的感情值得你这样亵渎吗？”

    你靠着床头缓缓地说：

    “我可能误会你了。你刚才大概是累了！对不起！之前我又不怎么了解你。”

    “我不是一直给你写信吗？不是告诉你我的身体有问题吗？”说着，我屈伸了一下胳膊，“现在差不多好了，还有一点点。”

    “我没有你什么信，我们学校的送信老头死掉了！”你抢辩说。

    “真的吗？”我笑问。

    “真的，不信你问问去！”

    “那我在省教院时也给你写过信的。”

    你不语。片刻，你又分辨说：

    “我那时就没和你讲过话。”

    我微笑着说：

    “没讲过话就是没讲话吗？我什么都知道，你的眼睛把一切都告诉我了！”

    你嘟哝了一句：

    “我的眼睛，我想看谁就看谁！”

    至此，你已无法回避我们之间的问题了。我们的谈话自然转入正题。我说我因为你流了很多的泪；你说你没想到你会这么有魅力。我说这是缘分。你说我不现实；我反问道：“这不是现实吗？我和你面对面坐着。难道这是做梦吗？”你说我这个年龄了，怎么还会这样？我问：“这与年龄有什么关系吗？”说到年龄，你纠正了你以前的说法，说我不老，但也不年轻。我没有辩驳。你又说我不是正常人。我说：“我具有正常人的一切。”你说你已经有女朋友了，你对女朋友百分之百地满意，你们年底要结婚。我说我没有不尊重你的选择，但我不明白你是怎么吻合了我的需要。你说你是无意的。我说我是生活在幻觉中，只能跟着感觉走。你说感觉未必真实。我说感觉也不是空穴来风。你始终驳不倒我的话，但又不愿接受我的感情，最后就给我指出一条出路：要我信仰宗教。我说我不信仰宗教。

    我们的谈话不知不觉进行了两个多小时。时间已到了下午四点多钟，该是我要走的时候了。我对你能抽出这么多时间陪我表示欣慰，对你能和我作这样倾心的交谈表示满足，但看不到爱情的希望我还是有些不甘心，磨蹭着不愿离开。看着你俊美的脸庞，我真想亲吻一下，也不枉我这么多年的爱恋和来此一遭。可你始终保持着与我的距离，不让我靠近。我痛苦而且失望，自言自语地说：“我该怎么办呢？你也不让我给你写信。”

    你似乎动了恻隐之心，说：“写信可以，只是不要来。”

    “可是你又不给我回信。”

    “你要是写其他的，我会回信。这方面的不能！”

    “好的，我会给你写信的！”

    我这才带着一线生机离去。

    我下榻在途中县城的一个旅馆里，但我彻夜未眠。爱情的突然离去让我的心口一直隐隐作痛。我的脑海里不断回现出刚刚见过的你的影像。这和我心目中的你的影像一点也不一样。心目中的你永远是微笑的、温和的，那样含情脉脉，那样坚定刚毅。可刚见过的你却是一个冷血动物，不仅对我无情，还竭尽其能地来侮辱我。我不能接受你这样的侮辱，但又不能怪你。因为你的确不了解我。以前，我们虽然有许多次说话的机会，但很少谈及我的过去，也很少谈及你的背景。因为我们都不想在对方面前暴露自己的弱势。这固然是一种爱的方式，也是一种自私的行为。现在，你如此误解我，我没有理由再守口如瓶，我要告诉你我的一切。

    回到学校，我把见到你的情形告诉水莲。她反为我高兴，说我终于得到了解脱。可我不能说我得到了解脱，因为对你的爱从来不曾成为我的负担或枷锁。你最初出现在我生活中的时候，我正处于希望沉落的关头。你的出现，如同一道光芒照亮了我前进的道路，并把我从失去孩子的痛苦的深渊里拯救出来。你是我的救星，你赋予了我爱情的力量，在这种力量之下，我完成了一部长篇巨制的创作，又跨越了一次生命轮回。在我还不能为你付出的时候，我没有理由向你索取什么，更没有理由要求和你结婚。现在，你对我存在的只是误解，我应该马上、立刻告诉你我的一切：

    “我出生于上世纪六、七十年代（因为身体更生的缘故，我忘记了具体是哪一年）。父母都是农民。他们不喜欢我。我是在奶奶的照看下长大的，但我还是拥有了一个快乐的童年……

    我从童年写到青年，又写到我后来的家庭不幸。最后说：

    “现在孩子大了，又在城里上学，我比较放心了。前些日子，我去学校看望他，得知他的父亲骑摩托车摔断了腿，变成了残疾。我想我与他们的斗争也该结束了！

    我不知道我那孩子的父亲是幸还是不幸，因为他毕竟找到了归宿。我不知道我的人生是失败还是成功，因为我还是我自己。

    我常想起这样一个故事：一个生理学家依照自己制造了一个克隆人，却没有造出和他匹配的女人。那克隆人便多次进入他的府第，威胁并杀死了他的未婚妻。生理学家开枪打伤了那克隆人，却觉得自己也如同射中般疼痛。扯开衣服一看，他的胸部果然受了伤。原来他们是一体的，他们谁也战胜不了谁，最后只能同归于尽。

    这个故事说明：爱情的力量是巨大的，且是必不可少的。可是我不明白：上天既然造就了我，为什么不造就一个和我匹配的人？要知道，我也需要爱情。这么多年来，你一直给予着我爱情的希望，让我感受着心灵的愉悦与和谐，我一度认为你是最适合我的人，我找到了我的真爱。可是现在，你已明显地被世俗同化、向环境屈服，肆意歪曲、凌辱我对你的感情。我如何能够接受？但我也不能怪你，因为这是你在那个环境中所能作出的唯一选择。你不可能像我这样披荆斩浪、腾空越涧，也不可能有我这样的心胸。我是一个向全社会开战的斗士，是智者加强者，虽身经百战，但决不千疮百孔；虽历经磨难，却棱角无损！

    现在，年龄在我身上已不代表什么，我只是一个精神的化身。纵使我容颜老去，我的生命也还常青。不管你爱不爱我，能得到我的爱就是一种缘分。只是我还有许多仗要打，我不想让战争的血污沾染了你，因而还不能摆放好你在我生活中的位置。那么，我对你的爱便只能停留在记忆的脑海里。如果我和你没有走到一起的时候，我心灵的天空将永存你昔日的旧影！”

    我用了三天的时间一口气写完十八页文字，装成厚厚的一叠寄去，心情有所平静。但你的侮辱性的语言和冷冰冰的面孔还是在我眼前回现，我不由得又愤怒起来。霎时间，这愤怒像火山爆发一样，灌注了我的全身。我感觉到了一种毁灭性的力量，暗自思忖道：“我的生命体刚刚长出来，被毁灭的应该不是我。”因此，我没有多虑。想到学方答应事成之后还要帮我完成出书的愿望，我便试着把这种力量转移到修改书稿上，倒也卓有成效。可是两个星期下来，我感觉坏了：我的身体被这高强度的劳动压垮了，腰、膝疼痛得不能直立。我趴在床上写完给你的又一封信，就沉入了睡眠。

    我在睡眠中度过了三天三夜。醒来，只觉得全身都在痛。渐渐地，全身的疼痛有所收敛，病灶开始集中在腰、膝部位。我把握一下病灶的情况，觉得到了该用药的时候了。可是用什么药呢？我思考着。这时，县电视台“活骨王”的广告做得正起劲，我大受启发，即刻买回三合“活骨王”。

    “活骨王”的药力果然很大。我服用了三天，只觉得腰、膝处不疼了，那层阻挡气血运行的角质层不见了，全身的血脉畅通了。我十分惊喜，原来去除角质层的方法在这里！一年来，我用尽所有的方法，就是不能去除腰、膝处的角质层。我预感到需要借助某种外力，没想到这外力竟来自于爱情的又一次遇阻！但我还不能高兴得太早，如同阻塞的水渠突然畅通水流会变小一样，我的血脉因此变得虚弱无比。我不得不继续服药。

    我继续服用的是中草药，主要是补气血的。两个星期后，我的气血充盈起来，可以进行一些简单的日常活动了。这时，我突然发现我的脚后跟和以往有所不同：像冰封着一样，麻木且没有温度。难道腰、膝处的角质层被强大的药力冲掉以后随血液运行到脚底，然后就聚积在那里了？这个答案不得而知。因为服药期间，我的大脑处于昏睡状态，我的体内像有十二级的风暴，把我的五脏六腑搞得天翻地覆。我想：腰、膝处的角质层被冲刷掉应该属于自然；风暴平息后，残枝败叶聚积在角落里也应该属于正常。因此，我没有什么顾虑，即使有顾虑，也弄不出所以然来，医学检查没问题。可是此时我的另一种变化却让我十分惊奇，那就是：我好像浮在半空中一般，轻飘飘的；周围的一切都在我的俯瞰之下；我来去自由，无情无欲，无爱无恨；回想着曾经经历过的一切，现在都与我没有了联系；我不知道我是谁，从哪里来，要到哪里去。原来我已到了佛家所说的极乐世界！

    我想一直停留在极乐世界里，可是当回想我到达极乐世界的过程时，我又想起了你，想起了你对我的侮辱。不知怎么，我现在一点也不恨你。翻来覆去地把现在的你和过去的你对比，又渐渐找到了一些联系：那天你虽然侮辱了我，但只是语言上的，并没有付出行动。这说明你的内心还保留着对我的尊重。你同意我给你写信，说明你的生活里还存留我的一片天空。有这么多已经够了，在我还不能为你付出的时候，我对你没有更多的要求。那么，你对我的拒绝也便没有什么意义。今后我还可以继续给你写信，让你了解我。随着了解的加深，你生活中属于我的那片天空也许会扩大，那么，到年底结婚的可能就是你和我。这样一想，我又十分高兴起来，因为我看到了爱情的希望。

    伴随着爱情的希望，我又恢复了往日的生活。学方没有来信，我也不着急；教学没兴趣，我也不压抑。我努力地养炼身体，只希望能赶上与你结婚的日期。

    进入十二月份的时候，我差不多可以做跑步运动了。这时，我突然发现面前已没有什么仗可打了，而我最想做的事情就是为你铺床叠被。你不是说你年底要结婚吗？那我就快点行动，在条件成熟的时候，不能眼睁睁地看着心爱的人被人抢去。

    于是我给你写信，陈述我想与你结婚的理由。可是你没有回信。我的心里不安起来，担心年底和你结婚的不是我。为此我打电话到你的家里。你的父亲接的电话。从他的口中得知你的婚期还没定。我的心里踏实了，又写一封信给你，叫你元旦到我这边来。如果你不愿意和我结婚，那就当面向我道歉，还我爱情；否则，就是对我爱情的默认。

    可是元旦这一天，我等了许久，也没见到你的影子，更没听到你的只言片语。我伤心欲碎，止不住痛哭起来。哭过之后，又觉得强扭的瓜不甜，不如放弃。可是这样的念头一闪现，我的眼前顿时变得灰暗无比：世界没有了生机，我也没有了生存的欲望。什么南水北调，什么文学创作，在我眼里都没有了一点意义！我这才意识到：我的生命原来是系在爱情上的！既然你不能到我这边来，那我就去那边找你。如果你敢再拒绝我的话，我就戳瞎你的眼睛，甚至与你同归于尽。反正横竖都是一个死。不过，在去之前，我还是理智地给你发了个快递，要你有所准备。这样，我就不为我的后果承担责任。  

    这时，学校里的事情也发展到一个新的阶段。前些日子，因为教材没兴趣，学生的学习积极性不高，我试着从多方面向学生传授些知识，甚至教他们如何玩。我认为只有会玩的学生才会学习。果然，学生在我的课堂上很活跃，他们特别喜欢唱歌。有一次，我去上课的时候，他们唱了一个又一个，就是停不下来。我呢，对音乐有着天然的嗜好，一任他们唱下去，还鼓励似地做了几个舞蹈动作。师生互动，结果我的这一节课变成了音乐狂欢会。有值周组的同事看见，这件事很快在学校里传开了，舆论哗然。洪祥在会上敲击我放羊，虽没有刻意指责，但我已经十分不满了，刚刚挤出的一点教学兴趣顷刻间消失得无影无踪。我不愿再上课了，便来个一举两得，向学校请了婚假。

    洪祥一句话没说，就准了我两个星期的婚假。水莲听说后却跑到我的屋里大呼小叫，说：“你八字没一瞥就请婚假，真是胡闹！同事们都问我你和谁结婚，我说我不知道！”但见我从容而又平静，又说：“兴许经你这一闹就成了！”其实，她哪里知道，我这次去就没有打算活着回来。

    我准备了你拒绝我的一千个理由，同时也准备了刺瞎你眼睛的一腔怒火。我选定了一个日子，身着白色羽绒服，怀揣凶器，一大早就上路了。

    路上，一个声音告诉我：相爱的人不该是这样。可是此时我的理性已不足以控制我的怒火，一切只能听从上天的裁决！

    数小时之后，我到达你那里。但我没有直接去见你，而是先去旅馆落了脚。天黑十分，我全副武装地走向你的学校，走向你的住所。可是到门口一看，你的门紧锁着！你的同事告诉我你请婚假走了。

    我一时有些茫然。拨打你家中的电话，你妹妹告诉我你在学校里。问及你的婚姻，她有点不好意思，说她是一个初三学生，平时只知道学习，不过问大人的事情，但又含含糊糊地说你可能与女朋友吹了。这里显然有一个骗局，不是你请婚假是假，就是你妹妹的话失真。可是在我的感觉中，你妹妹的话没有一点做作。难道你请婚假是假？算算你请婚假的日子是在收到我的快递之后，也就是我到来的前一天，我不能不怀疑你此举与我的到来有关。而你竟采取与我同样的理由，岂不是又从心理上应和了我？我多少感到了一些安慰。

    回到旅馆，我仔细想想，也没有比这更好的结局。既然你不能接受我，又不能拒绝我，唯有逃离。逃离，既避免了一场灾难，也保护了我们的爱情。因此我不想离去。我想在旅馆里多住几天，在你呆过的地方休息一阵，以便近距离地闻听你的呼吸。那个小屋，就像你的根，即便你走了，我也能感受到你在其中活动的身影，还有你动听的话语。不能和你结婚，能和你的影子做伴也是一种福祉！

    我在这样的福祉里度过了两天，渐觉饥饿难忍，强烈的胃肠蠕动告诉我必须出去找东西吃。于是我来到一家餐馆，要了一碗汤，但只吃了两口，就再也吃不下——那浓厚的地方风味一点也不合我的胃口。我到街上走了一遭，只见满街的尘土和低矮的建筑，让我无可置身；而那异乡人群的眼光更让我感到孤独！

    我决定离开这里了。因为这里对我来说已经是一个陌生的国度。我要去远方寻找生命的资源、爱情的乐土！

    临行，我给你丢下一封信。我在信里说：“如果你不愿和我交往，只需退回我的信，我保证不再和你联系，而你也不需要采取这种逃跑的方式。现在你走了，走的很好，不管你是否结婚，我都祝福你，祝福你带上我的爱情飞去！”

    我平安地归来了，心里却像掏空了一般。恍恍惚惚睡了一觉，先前的感觉便已远去，展现在眼前的是无限广阔的天空。回头再寻找这次结婚的意义，那就是我实现了生命支点的转移。从此，我的生命将不再依赖爱情！

    我决定不再与你联系了。可是一周之后，我忽然接到邮局的电话，说有我的退回快递。我取回一看，大吃一惊：你根本没有拆阅我的信！

    你没有拆阅我的信就决定出走，说明你已经猜到信的内容。“真真知我者也！”我不由得感叹起来，同时也为你的智慧而倾倒。倘若你不走，后果真的不堪设想；你走了，说明你不负我的厚爱，我们才是真正默契的一对！可是你去哪儿了呢？如果是结婚的话，怎么会这么快退回我的快递？如果没有结婚的话，只要不想和我交往，大可以不理，也不需要退回我的快递。虽然我在回来之前给你的信里说：“只要你退回我的信，我保证不再和你联系”，但那是指我去你那里之前，而你却行动在我回来之后。这里显然有一个语言上的误解，可我不相信这是你的误解，而认为是你在向我展示智慧，也是希望我继续和你联系。

    我忍不住又提笔给你写信。这时，一个闪念跃上心头，我忽然明白你那些天可能去考场了！因为那些天正是研究生考试时间。于是我想：“如果你报考的学校在北京，待到南水北调工程开工以后我们就能自然地走到一起。”

    可是南水北调工程到底什么时候开工呢？学方一直没来电话。上网查询，工程毫无进展迹象。我心里有些着急了，但还是按部就班地做着出行的准备。春节前夕，我去洪祥家——学校的工作不想做了，需要向他作个交代。洪祥的爱人周月娥见了我高兴地说：“听说你又结婚了，祝贺你呀！”

    “是的，谢谢。”

    洪祥问我在哪儿过年；我说：“在这儿。”

    他们不解。我只好道出了实情，说：“我们没办。”

    周月娥问我为什么；我说：“还不是有一些世俗的看法。”

    洪祥觉得我好像欺骗了他一样，说：“这么说你没有结婚一说了？那你这一段时间去哪儿了？”他哪里知道，在他和你之间、在工作和爱情之间我被撞来撞去，虽没有沉没，但已找不到方向了。我不能再让他抓住把柄，所以马上机警地回答：“是结婚。”

    在我看来，结婚本没有什么固定的概念，若是因为没办婚礼就不承认是结婚，那是说不过去的。

    洪祥没有言语。这说明他与我的看法一致。我马上像得到了鼓励一般，说出了我想去文联的打算。

    洪祥问：“能调得动吗？”

    “我在准备。”众所周知，这些年人事冻结，根本没有调动的可能。我这样说只是想表明我内心的不安定罢了。

    洪祥说：“现在有一个文件，要整顿教师队伍。年后所有的离岗教师都得归队。你等一下吧，看看情况再说。”

    洪祥这番话绝对真诚、绝对友好，我听了很受感动。在不明真相的情况下，他还能不记前嫌为我做一番安排，实在不愧为君子！

    果然，开学的时候，我的课被去掉了四节。我感到很轻松，因为这去掉的不仅仅是四节课的工作量，更主要的是一种精神重压。但我依然没有上课的心情，找不到精神出路，我不知道如何面对学生。

    就在我为难之际，学方忽然打来电话，说南水北调工程将于三月份开工。他一直在一线等候，因为经济问题手机停机，希望我能给他一点援助。我非常惊喜，上网查寻有关内容，的确有了类似的说法。我的精神顿时飞扬起来，并有了上课的劲头。原来就差这一股力量！

    我把学方需要的两千块钱如数寄去，开始正常上课。此时周围人的人对我议论纷纷，有的说我上当了，有的说我受骗了，还有的说我精神有问题。我不管，因为我知道我要做的事情，也知道我要做的事情的意义。

    我写信把这一事情告诉你，并询问你研究生考试的情况。你没有回信，我也无所谓，因为我的精神正朝着南水北调工程开工的目标飞行。

    一晃到了三月份。我的精神飞行到一个高度，可南水北调工程还没有开工。上网查寻，什么征地、移民、文物保护、养渠措施等都在筹措中。打电话问学方，他说因为资金不到位，开工日期又推迟了，大概要等到五月份。我有些失望，不知如何等待下去。这时，身体的变化又使我获得了平衡。

    一天下午，我上完课回去，忽然感到浑身燥热无力，好像要有重大的事情发生。我赶紧躺下来，紧闭双目。霎时间，我的呼吸急促起来，强烈的燥热向我袭来，我的大脑不得不停止思考所有的事情。

    第二天早晨，我从迷迷糊糊的状态中醒来，感觉呼吸平稳了。睁开眼睛一看，一切都像刷新了一般。起来活动一下，好像两腋生翼，有一种跃跃欲飞的动作。我感到好奇，而更让我好奇的是我的脚后跟与以往有所不同：那一直麻木着的冰封似的脚后跟此时开始解冻。只见那融化了的冰层充塞着血管，使脚部的血管呈极度膨胀状态，并带有闪烁不定的针刺般的疼痛。我一时不能下床走路，好像一用力就能把脚底的血管踩破。于是我就坐在床上看电视。

    眼看午饭时间到了，屋里还没有吃的。我打电话叫水莲来为我准备一顿午饭。可水莲看见我坐在床上悠闲地看电视的精神状态，反倒羡慕起我的舒服来，不愿意为我做饭。我哭笑不得，只好忍着饥饿，待到脚底血液运行的速度不那么剧烈时，再慢慢下地。

    伴随着解冻现象的出现，我的身体里开始有大量气体排出。我不知道这些气体的成分，但从排出的途径可以断定个一二：二氧化碳从肺部排出，经过喉头狭窄的部位发出“嗞”、“嗞”的声音，如同沼气池冒出的沼气；氨、氮等气体从肛门排出；还有一些说不出的气体，从耳朵里排出。总之，凡是有孔的地方都有气体排出。我不知道这些气体是怎么形成的，只是从它们的运行过程知道它们来自身体的各个部位。刚开始时，这些气体的排出没有规律；一个星期后，便呈现出一定的规律性：早晨醒来，是气体运行的开始，只要我一晃动身体，便有大量气体从各个管腔里冒出。这时，我的感觉是舒服的，好像全身的每一个毛细血管都被熨斗熨着。但我的精神却有些异样：我觉得我不是一个人，而是一个长满翅子的怪物，在无人知晓的地方做着自身的节律运动。倘若这时有人走近我，我便张牙舞爪，浑身散发出毒针。父母大概就是这期间来过一次，结果被我的毒针伤害，再也不来了。小弟的孩子生病住院，我得知后连续往医院跑了两趟，结果脚后跟的血管真的被踩破了，两个脚后跟疼肿得不能着地。我不得不请假一周。

    一周之后，我的脚后跟不那么疼了，体内气体的排出也不那么顺畅了。如同清理下水管道里的垃圾，托运过程中，常常触碰到管壁，从而产生拖拉式的疼痛。我不得不长时间地躺在床上做吸气运动，以辅助垃圾的托运。垃圾每托运一天，我的力气就增长一分；可是到了晚上，这增长的力气又必须彻底消耗掉，才能进行新一轮的更新。为此，我每天都要到体育场上做长时间的跑步运动。这时，无论是谁见了我都不会认为我的身体有问题，而我也管不了那么多，只希望身体早一天好起来，以赶上南水北调工程的开工。

    南水北调工程是国家一级水利工程，也是迄今为止世界上最大的水利工程，分为东线、中线和西线。东线从长江下游引水，基本沿京杭运河逐级提水北送，向黄淮海平原东部供水，终点天津。中线工程从长江支流汉江上的丹江口水库引水，沿伏牛山和太行山山前平原开渠引水，终点北京。西线从长江上游引水入黄河。其中，东线工程已经开工，但因一些问题目前尚没有完全动工。中线工程是一项“南北双赢”的工程，是目前开工建设的重点，但因工程巨大，牵涉面广，筹备起来更加费时费力。许多部门牵扯进去，喊杀连天；众多财团不惜财力，逐鹿中原；无数商家巨贾投入进去，被拖得倾家荡产。但大家都在坚持着，谁能分得一杯羹，谁就是胜利者。这里面不乏欺骗上当者，但不到最后关头谁都怀着必胜的信念。我和学方就是如此，工程进展的消息给我们带来振奋和鼓舞，同时也在消耗着我们的财力，考验着我们的毅力。

    五月份到了，南水北调工程的开工筹备工作依然紧锣密鼓，可就是看不到开工的日期。和南水北调工程相一致，不管我怎样努力，我身体里的垃圾就是托运不完。

    暑假里，我常常闭着眼睛躺上一整天，实际上却是在用力配合体内的垃圾托运。晚上，我饱食一顿，然后到户外做长时间的运动。在别人眼里，这是极不合常规的日子，但对我来说却是那样自然。我觉得我的身体就像太上老君的八卦炉，体内的气体运动和外在的肢体运动使它生生不息，同时又容纳了天地间的阴阳变化和四季中的五行运行。在这样的阴阳变化和五行运行中，我渐渐脱离了人间烟火，如同一个精灵行走在云霄之上，飘忽于尘世之外。我成了一个自由之神！

    自由之神餐风宿露，越过关山几万重，到达了一个风景秀丽的地带。这里有鸟语花香，有人的欢声笑语。

    又一学期开始了。我的工作因班级的调整只剩下每周三节课。上课不再是我的问题，而且我还能感受到和学生在一起的快乐。可是当我离开学生后，却有一种淡淡的孤独。于是我有了与人交流的欲望。可是找谁呢？我搜寻着记忆，想起了你。我知道我曾经爱过你，我们的故事还没有结束。可是你现在在哪里？

    我打电话到你的学校，问你在不在？邮局里有你一个包裹。接电话的人说你在，他会转告你。我顿时高兴起来，以至于进入到一种非常甜蜜的状态。这时，学方又打来电话，说工程将于十月份开工，要我再援助他点钱。我马上去银行取钱。嘿，我的工资卡里竟意外地多出一千块钱！我不清楚是怎么回事，只是更加振奋，毫不犹豫地把那一千块钱给学方寄去。

    半个月后，我的兴奋情绪有所减弱，才给你写信，告诉你那打电话的人是我以及我目前的状态。我在信里说：“我现在的精神极度自由，没有人阻挡、或能够阻挡我前进的道路。如果在我的身体好了之后，南水北调工程开工，我即使不腾云驾雾，也像哪吒脚踩风火轮……”可是信刚写完，便有一缕倦意袭来。我不由地哀叹一声，随后化用庄子《逍遥游》里的意象，写下一首诗附于信的末端：

    北冥有鱼

    其名为鲲

    化而为鸟

    其名为鹏

    南冥之滨

    有树为椿

    八千岁为秋

    八千岁为春

    鹏欲择椿而栖

    抟扶摇而上九万里

    椿之叶落几载

    不见鹏之将至

    引颈问苍穹

    何日两相依？

    我不知道你看后是什么感觉，只是你却成了我越来越近的栖息目标。

    又是一个春秋过去了。期间，我的身体又经历了种种变化，与你的联系也几经曲折仅剩下一个一直通着却无人接应的手机。此时，南水北调中线工程大部分都已开工，可学方所承揽的那一块还迟迟没有动工。我不能再等下去了，因为我的身体和精神都已达到了承受的极限。我准备着去北京，而就在这时，忽然接到孩子父亲的电话。他说孩子不想学习了，也不和人讲话，问我怎样才能让孩子回到以前的状态。我大怒，因为我知道那是他们的教育方式所致，马上以十万火急的速度把孩子接到身边来。

    在我的记忆中，孩子活泼可爱、聪明伶俐。可现在他已完全变了模样。他神情呆滞，沉默寡言；我跟他讲话，他好像没听见似的。我很心痛，就找出他小时候的照片以及我们母子的合影让他看；他这才转动一下眼珠。我让他指认照片上哪一个是我，哪一个是他；他说得还没错。我指着他小时候的照片说：“你看这张照片多好看啊！”他微微一笑，说：“那也是我。”啊，他还不失幽默！看来他还没有沉郁到不可救治的程度。于是我开始想办法给他调整。我问他喜欢什么；他不回答。我问：“喜欢打游戏吗？”他低低地说了声：“喜欢。”于是我带着他去网吧打游戏，并顺路把他小时候的照片放大两张，又照了一张合影，算是作为我们母子俩见面的庆祝和纪念。

    孩子很快进入到游戏状态。他打起游戏来还真是在行，我在旁边坐着，对他丝毫没有影响。他想邀我一起打，可我对打游戏没有兴趣。记得孩子小的时候我和他打过不少游戏，但那完全是出于他的喜好。自从他离开我后，我就不再打游戏了，因此也忘记了打法。如今看着孩子打游戏，我似乎又回到了从前。孩子打几个小时，我就陪他几个小时。

    几天之后，孩子的精神状态有所改变。他开始了自主消费，还对我说出哪里的网吧要价最便宜。我随他的意愿，他说去哪里，我就去哪里。但我已没有先前的耐性，开始限制他打游戏的时间。他体谅我的心情，自觉减少在网吧的时间。

    后来，我又陪孩子下棋、打球，我们之间的距离在逐渐缩短。谈及家里的事情时，没想到他和我的感受极为一致。我说：“在你爷爷统治的那个家庭里如同在地狱里。”孩子说：“如同在地牢里。”我说：“你爷爷想管我，我的自我意识这么强，他管得了吗？”孩子说：“我比你的自我意识还强呢！”我说：“我承认他们爱我，但他们给予我的，不是我想要的。”孩子说：“他们给予我的是我想要的，只是给予的太少了。”我说：“他们像一群狼，把你从我身边刁走。”孩子说：“那我不成狼孩了？”我笑而不语。

    我问及孩子的学习。他说他的英语比较差，一放假，他爸爸就给他报了英语补习班，但他根本学不进去。这个我是知道的，在接他来的时候，我就断然取消了他的补习计划。孩子说英语学习起来不是很难，但他不知道为什么要学习英语，因而提不起兴趣。原来问题在这里！于是我给他讲学习英语的道理和方法。晚上出去玩的时候，我带上两张英语卡片，上面写着同样的英语单词。我和孩子各拿一张，比谁记得快。结果孩子赢了，但他还是没有学习的劲头。我不勉强他，此时阻隔数年的亲情以压倒一切的力量占据了我们母子俩的心胸，我们谁都不想让这难得的相聚时间让学习占去。

    一个暑假过去了。孩子的作业一点也没做。他父亲打电话催问，我们就用短信跟他打着字谜游戏。他父亲急了，要求见孩子，并恐吓说如果见不到孩子，他就去公安局告我绑架。我感觉到形势的紧张，劝孩子回去。可孩子怎么也不愿回去。我只好约见了孩子的奶奶，跟她讲明孩子的情况以及今后对孩子的教育方式，让她把孩子领了回去。

    期间，我与孩子的父亲碰了面。他凶神恶煞般地指责我把孩子藏起来，种植孩子与他们的仇恨。我忍不住与他争执了几句，之后我便腰部疼痛得厉害。抚摸疼痛的部位，是在右肾，那里好像膨胀的气球，却又结结实实的一块。我知道这是与孩子父亲动气的结果。

    躺卧数日，疼痛慢慢消失，但力气却十分虚弱，无法站立。我想运用智慧站立起来，却忽然发现我的智囊枯竭！随后，我整个地陷入疲惫状态，其疲惫程度丝毫不亚于当年我写作完毕。

    我真希望这时能有人陪伴在身边，可是我已找不到陪伴我的人了。不同常人的生活方式早已使我众叛亲离。勉强支撑着回家看望父母，父母不但不体谅我，反而对我大加指责。我心痛如焚，欲哭无声。想就此结束生命，但尊严又使我抬起头来，我最终和父亲吵了一架，走了出来。

    再回到先前的住处，我已没有了往日的宁静。孤独和压抑浓重地笼罩在我的心头，感觉那屋顶好像要压到我的肚皮。我想离开这个地方去北京，可我的力气不足以支撑这段旅程；我想去找你，可是一打听，你已离开了原来的单位。山重水复、峰峦叠嶂堆在我的面前，我陷入了一个深不见底的峡谷里，眼前呈现出一种幻灭感。

    而就在这时，学方忽然打来电话，说他正在回去调车队，因为先前联系的施工队承接不了。他要我再等十天，还要我再援助他点钱。我已没有力量援助他了，但他的消息还是给我带来了希望，让我绝处逢生。我又安心地休养数日，觉得凭借自己的力量能到达北京了，就不再等学方的电话，独自踏上了去北京的旅程。

    到了北京，我的精神自由了。坐在公共汽车里在大街上跑，如同在自己的村庄里。但在北京的第一个月里，我什么事也没做，因为我的大脑还处于疲惫状态，我的身体时时有气胀的感觉。我混在一个女人堆里打发着日子。

    那是一个家政服务公司，住宿不要钱，员工是来自全国各地的妇女，服务对象是零到两岁的孩子。老板见我有学历，一心想为我讨个好价钱，并一次次推荐我，结果我怎么去怎么回来。一对年轻的夫妇去公司找保姆，一眼就看上了我，而我却以他们的孩子小为由推辞不去。在我的潜意识中，有着对这一工作的本能的抗拒。

    一个月后，我的身体状况有所好转，大脑能够运作了，就离开了家政服务公司，通过中介找到一份适合我的工作。那就是远程教育。这是一家私人机构，他们组成专家组，奔赴全国各地巡回讲座，吸纳会员，然后由后继服务人员向会员提供服务。我是后继服务人员中的一个，工作内容是通过电话、网络、书信回答来自全国各地的学生、家长的学习心理咨询。这很对我的口味，做起来不仅得心应手，而且还能开阔视野、居高临下地接触到全国范围内应试教育的弊端和危害。真是触目惊心！在全国范围内，竟有那么多孩子出现学习问题，其中一些孩子的问题比我那孩子的问题还要严重！如果说先前我仅是把应试教育的弊端看成教育问题，那么现在看来如何教育孩子已成为不可忽视的社会问题。一些教育人士看到了这一点，并着手解决。我所就职的这家机构就是一个例子。虽然其行为带有一定的商业欺骗性——收取了相当的费用，对会员的承诺却不能完全兑现，但他们能让一部分家长或群众认识到教育的问题并走出教育的误区，我认为还是具有一定的现实意义。因此，我很认可这份工作，并投入了极大的热情。在最短的时间内，我以最快的速度掌握了全部工作内容和操作规程，然后又按照老板的安排学习了六大成功教育法。我想：有了这些知识的武装，我就不怕教不好学生。

    可是随着学期的即将结束，咨询者越来越少。我的闲暇时间多了起来，开始想学方、想你。学方的情况让我很是疑惑。来北京前，他说他回去调车队，要我再等十天。为什么至今还没有消息？是没有成功？还是独吞了胜利果实？我按照名片上的地址给学方写了一封信。一星期后，学方回电话了。他说他后来调去的车队也不行，最后功亏一篑，回到了山东老家。我听了很气愤，但也无话可说，因为事情的成败都在情理之中。

    接下来我开始打听你。虽然你只留给我一个始终通着而无人接听的手机，但你却是我来北京前后的主要的精神力量。记得来北京前，水莲为我送行，我喝了不少酒。醒来，只见残月照窗，杨柳扶疏，顿生凄凉之意。可是一拨打你的电话，通着，我便没有了凄凉感，反觉得有你陪在身边一样温暖。来北京后，街头的奔波常使我感到劳累，可是只要拨一下你的电话或发一条短信，我的劳累就消除了一半。因此，我很感谢你，并像以前一样爱着你。不管你能不能到我身边来，我一定要得到你的消息！

    于是我利用工作之便找到一个你家乡的网友。此网友不认识你，却认识你身边的人。他被我执着的爱情所打动，并答应帮助我。

    第二天，我一打开电脑，便看到一个醒目的名字和手机号码。我心里一阵惊悸和激动，原来那一直通着供我发信息的手机是为我专用！

    我不想再打听下去了，也不敢再打听下去了。你为我做的已经足够，我怕再打听下去只能是伤害。如果说先前我是怀着对爱情的向往来到北京的，那么现在我觉得我是一直在沐浴着爱情。尽管我没能和你走到一起，但我对你的追求已经到头了。你应该有自己的生活，或许你已经结婚，但你能不打破我的梦幻，以一种特殊的方式支撑着我，足以表明了你对我的爱。此外，我还能要求你什么？

    一种空虚、落寞袭上我的心头，我不知道下一步还追求什么。百无聊赖之际，一个网友无意间进入了我的视野。我发现他的相貌特征很像你，说话的语气也像你，我的心弦一下子被触动了，迫不及待地想和他见面。结果却让我大失所望，因为我看到的是一张饱经风霜的多皱的脸。

    我的心开始往城外漂移。北京，这个曾经令我向往的城市，如今我已不再陌生。虽然这里有着人间天堂的繁华美景，却不是我生活的地方。我决定离开北京了。

    傍晚，我独自漫步在北京的大街上。看落日余晖，觉得太阳离我是那样近，我好像到了天边一样。眼前空荡荡的，既看不到尘世的繁华，也听不到过往的喧嚣。我极力想倾听爱情的足音，可是爱情却像一缕云烟飘逝在我身后的时空里。