作者︰陳琢瑾
成長中世俗的我們早已忘了初戀的味道，忘得如此決絕，只因那時的痛苦、那時的憂傷、那時的迷惘。
直到許多年後，我們在這世上遍體鱗傷，驀然的回首望去，才發現，那時的痛苦、那時的憂傷，甚至那時的迷惘都是那樣的幸福。
甜之青澀
1
雖說愛情就如人生一樣，有時就像是一個屁，無論最初誕生時有多濃烈，都終逃不過消散的一刻。但如果有一天，當我們發現自己已到了愛早已成屁的年紀，我們也許又會感觸，于年少的記憶里，最令人回味的仍是愛情。
至今我依然記得，我的初戀是來得那樣不尋常的早。小學一年級入學的第一天，第一堂課起立的第一秒，就如人生一樣從此有了微妙的起始。
那時是1985年，買米仍然需要糧票的年代，但計劃經濟也在悄悄的作別我們的生活，只不過懷著一絲眷戀還未完全的離開。因此，那時的我站在時代的節點上，恍惚中儼然是成了一個倒退著超前的人。
當同齡的小孩坐在餐桌前，正因為媽媽笨拙的手藝而計劃著如何換個新媽媽的時候，我已經開始了一個不知道偉大多少倍的計劃。我要在將來讓班里那個最漂亮的女生成為我餐桌邊的孩子他媽。當時我因此感到自己的偉大，就像父親那時逼我讀的《波治倫子爵》中那個傻瓜一樣偉大。
在我背上書包的第一天，我就無比確信，那個女孩將成為我此生的摯愛。她是如此的美麗，又是如此的優雅，甚至令我夸張的想，如果我這樣一直的望著她，也許我就會因為忘了呼吸而死去。
從開學的第二天，我就開始接近那個叫莎莎的女生。自從知道她喜歡拉小提琴之後，我就確信，她一定會垂青有才華的男生。為此，我有一整個夜晚都活在白日夢里。
那時的我自以為被父親逼著讀了幾本名著就已然算得上才華橫溢，更是令我此生第一次認真反思，曾經自己的眼淚也許扭曲了視線中的父親。那時我忽然發覺他的可敬，也深深的佩服他的遠見。我想，難道他在我學齡前就逼我讀如此多枯燥乏味的書，是因為預感到那將會成全我的愛情嗎？那時的我甚至有理由相信，他勝過諾查•丹馬士。盡管現在想起來，那種自信的想法令我的門牙在笑聲中面臨脫落的危險。
只是令我懊惱的是，那個叫莎莎的女孩，她于我的微笑卻總是與對其他人的微笑沒有區別。于是我總懊惱于這究竟是我不曾將她吸引，還是她不曾明了我的心。我在反復的思忖之後，忽然想起了一個叫羅密歐的人，于是我終于得出了結論，無論怎樣的女士，都會喜歡勇于表白的男人。也許是我沒有勇敢的向她表白，所以她才會對我沒有任何的表示，甚至于一個**的眼神我也不曾看到。
我想或許我也該在眾人的面前大聲的表白我的愛情，于是在那個上午的課間操時間，我站在了操場的主席台前。當時，為了準備下午的學校大會，那個麥克風被早早的裝在了主席台上，招搖著紅紅的絲巾，給予我無限的勇氣，盡管那火紅的絲巾絲毫也沒有讓我想起董存瑞和邱少雲。
“我愛莎莎，”我爬到凳子上，開始對著那個麥克風大聲的宣言，我看到所有的人近乎呆滯的表情，包括老師和校長，“我將來要娶她做我的老婆。”這時我又看到那許多驚訝得合不攏的嘴淌出了口水，也包括老師和校長。
一陣鴉雀無聲之後，是萬眾的呼聲，當然、這有點夸張，那所學校一共不過一千多人。我很有成就感的望了她一眼，我想她也許會給我一個愛慕、甚至傾慕的眼神。可是不幸的是，她害羞的逃跑了，跑回了教室。
與此同時，我也被帶到了教務處。我不記得教導主任對我說了些什麼，我只知道，我失去了上之後兩堂課的權力，于是我滿懷慶幸的做出一臉不幸的表情。只是我正急于知道莎莎她會否因此而認為我是個了不起的人，甚至一發不可收拾的愛上我。
那天中午放學回家的時候，我沒能看見她，因為我是在下課後才從教務處回到教室的，那時所有的同學都走光了。我傷感的從抽屜里拿出書包，望了一眼莎莎的座位，想著她在這樣一片明朗的天空下，卻獨自一人孤獨的回家，身邊沒有我的陪伴，那將是怎樣的孤獨與淒楚。
但我那時不知道的是，她當時正和幾個女生說笑著走在回家的路上，不知道有多開心，而說笑的內容幾乎全是在形容我如何的愚蠢與可笑。
那之後，她對我的態度依然沒有改變，也依然與對其他的同學沒有區別，這令我百思不得其解，在我看來，于那些人當中我是多麼的優秀，多麼的與眾不同，當然、這與眾不同也體現在數學考卷上相當統一的紅叉。
她難道是想要用愛情來折磨我嗎？我那時是如此懷疑的。盡管許多年後，當我回想起那段往事時，我又有了另一種猜測，也許那時的她根本不知道愛情是個什麼東西。在她的心里，大概覺得愛情還不如一塊巧克力。
于是我開始了漫長的反思，就為了找出她從來不曾對我投以愛慕眼神的原因。這也許因為我一直是個很喜歡反思的人，尤其是在孤獨的時候，事實上我總是孤獨的。
從很小的時候起，我就確信反思有利于我不犯太多的錯誤，因為年少的幼稚的確是會令我們犯下許多可笑的錯誤的。但那卻是當時的我所不願見到的，我要盡可能的讓自己看上去顯得成熟，更甚至像個成年人，因為只有成年人才能無可厚非的戀愛、結婚。盡管那時我全然不知道結婚的真正意義，當然、或許如今對此更加疑惑。
就在小學一年級結束的那天，我于愛情的強烈渴望似乎也變得不那麼強烈了。自從第一次搬家以後，反思的結果令我得出一個結論，父親讓讀的那些書令我變得樂于模仿成人，而變得不像一個孩子，所以與同學之間有了許多隔閡。我認識到這是不對的，于是我開始和其他的女生做朋友。但僅僅只是女生，也僅僅只是做朋友，前者是因為男生對我沒有吸引力，後者是因為我依然堅信將來還是要娶那個叫莎莎的女孩。
有一天放學回家，我忽然幸運的發現，我家住的那棟樓里竟然也住著兩個和我同班的女生。一個比較漂亮的叫蘊蘊，一個不太漂亮的叫俊俊。
盡管我沒有打算娶他們中間的任何一個，但我還是喜歡和他們在一起玩，尤其是那個叫蘊蘊的女孩，也許是因為她比較漂亮。
蘊蘊是個很喜歡玩過家家的女生。值得慶幸的是，和漂亮的女孩子一起玩女生的游戲我也並不排斥。只是令我有些不滿的是，她總是讓我扮演一些**的縣官之類的角色，而她就扮演名門閨秀，那個叫俊俊的女孩自然就成了丫鬟。
更要命的是，她總讓我裝出一副色咪咪的樣子看著她，並且猥瑣的擄走她，還說電視里，那些**的縣官就是成天干這些的。
不過這也怪我自己，第一次玩過家家的時候，他們本來是讓我決定怎麼玩的。于是我忽然就想到了《羅密歐與朱莉葉》，我覺著我可以扮羅密歐，而蘊蘊很適合扮朱莉葉，作後那個不幸的俊俊自然是成了史上第一個女神父。
為了讓我們三個人都盡可能的同時出場，于是我告訴他們從羅密歐爬上朱莉葉的陽台開始。結果她坐在電視機上，而我爬上了凳子，一只腳踏著電視櫃，以一個無比浪漫的姿勢將要深情的喚她“朱莉葉”時，我們听到了玻璃破碎的聲音，那個惡作劇的凳子不穩的抖了一下，結果撞到了電視櫃的玻璃門，它就那樣在清脆的**聲中完蛋了。
為此，我們都挨了家長的罵。慶幸，她的母親和我的母親是很好朋友，所以，大人之間沒有恩怨，孩子之間的小錯誤也便很快就會被原諒。只是，從此蘊蘊再也不讓我決定過家家的劇本，而她則從此晉升為永不失業的編導。
過家家的游戲于每天下午的放學後，在蘊蘊或是俊俊的家里重復的繼續著，我也一直沒有擺脫那些愚蠢的角色，直到後來過家家的游戲成為三個人的回憶。
小孩子是長得很快的，小孩子的時間也過得很快。小學二年級的那一年就這樣每日重復著過去了。但于愛情，我的努力也僅僅只是在坐過的每一張課桌上刻下了莎莎的名字。也許人面對凡事，激情都不可能一直保持下去的。精力旺盛的小孩子也是一樣。
于是在那個暑假，我決定以我的方式放松一下。我沒有與父母一起去旅行，而在他們出門旅行的那半個月里，我去了外婆家。
我很喜歡那里，因為外婆住的那棟樓里有很多年紀和我相仿的小孩，那些男生總是听我的，而那些女生也喜歡圍在我的身邊，也許是因為那時，我已然不知不覺的長成了一個帥帥的小男生。
而我的喜好也漸漸的變了，不再每天幫那些女孩在小區的花園里捉蝴蝶，或是看著他們羨慕的眼神靜靜的給他們講故事，然後被某個女孩友好的親一下。原來快樂的方式也不是永恆不變的。
成為那棟樓里幾個男孩的領袖的那天起，我就變得有些不安分了，也第一次發現男孩的惡作劇是那麼的有趣。
那時很多大人都習慣在儲藏室的旁邊架起一些籠子，用來養雞下蛋，因為他們認為用來喂雞的米比雞蛋便宜。但最後，其實多數的結果都是用了一塊錢的米下了六毛錢的蛋。
那天下午，有一個男孩不知道從哪里找到幾根細竹棍，我們于是一人分了一根拿在手里。當幻想著自己是古代的武士也覺得無趣的時候，一個無比巧合的瞬間，我看見了那些雞籠，于是我有了個絕妙的想法。在那個想法誕生的那一刻，那些雞就該感到他們的厄運將要降臨了。
我們一面忍不住偷笑著，一面像老鼠一樣慢慢的向著那些雞籠靠近，甚至于其中有個男生在幻想的狂喜中笑得口水都流了出來，那個人就是我。
其中一個男孩站在不遠的地方放哨，在他用尖叫模仿口哨聲之後，我們確信此時行動是安全的。
于是幾個人站在那些雞籠的下面，將竹棍從竹條釘起來的籠子慢慢的伸了進去。
“一……二……三……開始。”我們開始瘋狂的來回舞動伸進籠子里的細竹棍。于是那些雞就像被電擊的瘋子，驚恐的拍打著翅膀來回的跳起來。這令我們更加的興奮了，就連掉下來的雞屎落在頭上都沒有察覺，更是沒有人听到那個放哨的男孩發出的模仿口哨的叫聲。
最終我們在那次偉大的戰役中落敗了，一個巨大的魔王擊敗了我們，並且擰著我們的耳朵把我們送到了各自的家長那里。
為此，我將被關一天的禁閉，只能乖乖的待在家里看電視。于那時不安分的我而言，實在沒有比被關在家里更痛苦的事了。盡管我努力的幻想自己是被囚禁的拿破侖，也依然不能令我感覺好些。
終于，在下午一點四十分後，外公去單位上班了，外婆也有事出去了。只是門也被一把彈子鎖從外面反鎖了。這里是三樓，我是沒有可能從窗子出去的，除非我能把雞毛撢子變成翅膀。
盡管面對殘酷的事實，我卻並未因此而絕望，營救計劃仍然在我和門外幾個男孩的商議後嘗試著進行。我們試了很多辦法，例如學電影里套鎖之類的，但最後不但沒能套開，還斷了一節鐵絲在里面，甚至把鎖孔給堵死了。
最終我們得出一個結論，套鎖這種技術性很強的工作對于小孩子而言太難了，尤其是像我們這樣只會幻想的笨小孩。我們在商議之後，都覺著適合小孩子的處事方法只有最簡單的，于是我們在達成了如此的共識之後，他們找來了石頭，開始砸那把鎖。
時間一點點的過去，一直到下午四點多，那把鎖也依然于掙扎中堅守著它的崗位，絲毫不曾放棄。最後那把鎖孔堵住又變形的鎖在外婆找人弄了半個小時之後才打開，我在那個下午不僅越獄失敗，還挨了一頓罵。
不過這至少令我明白，當家長想要把我們反鎖在家里，沒有周全的計劃，沒有十足的把握，僅憑小孩子一時的智慧是很難逃出去的，也真是因此，所以我們才要長大。
那個暑假的四分之一就那樣過去了，剩下四分之三的假期令我想要用一部小說來形容，那就是《悲慘世界》。是的，就是那部該死的小說，我每天坐在家里，不得不細致的閱讀二十頁，然後寫一篇心得，等待父親下班回家檢查。
盡管我努力的幻想自己是在一艘船上，而我就是《金銀島》中的船長，但那本《悲慘世界》和藏寶圖或是航海圖什麼的實在相差太遠，遠得令我跳躍的思維都儼然生銹的活塞。畢竟、即便是最偉大的魔法師也從來沒有厲害到將一塊索然無味的黃金變成甜美的蛋糕。
暑假在漫長的煎熬中一天天的過去，我也在蹉跎的歲月中成了一個小學三年級的學生。在學校里，可以算個小小的學長了。這令我的虛榮得到極大的滿足。
年齡的增長，也令我覺得自己更像一個大人了。大人是會有很多煩惱的，而我除了考卷上滿版的紅叉卻似乎沒有其他的煩惱。我確信，為了讓自己盡早的成熟起來，我應該提前去感受一些大人的煩惱，例如，我在那時的電視里看到的三角戀什麼的。那里面的男人因為感情的懊惱而痛苦的表情是我所神往的。
于是我決定，我應該勇敢的嘗試一下，盡管那時我依然堅信，我將來除了莎莎不會娶任何女生，但我也相信生活是需要嘗試的。
我開始刻意的接近我的同桌，一個叫小伊的女孩，她于我的審美看來長得也不錯。從那時開始，我總是和她在一起，甚至每天放學，我還會帶她去學校的操場爬看台。因為我看見電視里那些成年人玩浪漫總是帶著女生去爬山的。
只是爬看台的時候，她總不讓我拉她的手。的確，對于小學三年級的學生，那些看台不是很難爬的，可是如果我不拉她的手，就和電視里不一樣了，就沒有我想要嘗試的浪漫。因此，就因為她沒有讓我拉她的手，令我確信那個過程作廢了。
只是我又有了一個大膽的計劃，那個計劃令我至今面對她時都會有些不好意思。
在後來的某天下午放學後，教室里只有我們兩個人。她背起了書包，然後站在門口等我。我想她沒有想到的是，當我走到她的面前時，忽然將她摁在了牆上。我想誰都可以猜到，接下來我做了什麼，是的，我親了她的嘴。
而她在那一刻的反應是，于慌亂的掙扎中驚呼著“不衛生”。那三個字從她的口中說出來很正常，因為她的媽媽是醫生。
因此，講衛生的她變得有點害怕和我在一起了。並且還警告我說，她的父親很厲害，如果我再那樣，她父親會把我抓起來吊著用皮鞭抽的。
她的形容令我想起了虎克船長，一直到今天，當我偶然看到她的父親，我的腦中還是會浮現虎克船長，這大概就是所謂的後遺癥。
慶幸的是，我那時是個很理智的小孩。我清楚的知道，在我成為小飛俠以前是無法打敗虎克船長的，所以我變得安分守己了。也許是因為直到我確信小飛俠只是個童話也沒能變成小飛俠，所以那個吻在那之後的二十年里于這一世生命的史冊上留下了傳奇般的唯一。
不過從那時開始，我就變得有些花心了。盡管仍然堅定的告訴自己將來只娶莎莎，但我還是忍不住要去和其他的女生做朋友。甚至有時錯過在女生面前表現的機會還會懊悔不已。
三年級那年的春節，我想大概是我的童年經歷的最不幸的一個新年。
原本一家人都在外婆家吃年夜飯，開開心心的。就在晚餐後，我要帶著幾個表弟出去玩的時候，父親忽然想起我那一天還沒有讀書，于是拿出一本書來，讓我讀完其中《離騷》的一頁才可以出去。而我的那幾個表弟已經開心的去樓下放煙花了。
我坐在他的對面，無奈的捧著那本書。原本讀起來就毫無興致，加上一心想著出去玩，就更是讀得吞吞吐吐。于是就這樣被逼著一遍又一遍的重新讀過，而窗外的煙花也一個接一個的點亮了年夜的天空。那種悒郁，至今想起也依然會隱隱的難過。
好不容易把那一頁通順的讀完了，幾個表弟也放完煙花了，卻又因為閑得無聊和鄰居家的幾個女孩吵架玩，結果都被大人帶了回來，不讓再出去。而我一個人出去玩又有什麼意思呢？和表弟吵架的女生一定也不會跟我玩的。結果因此，那個新年我怎麼也開心不起來。
那時，小姨就要搬家了，新房子在裝修。而年初那幾天父親允許我可以不讀書。于是閑得無聊，我就去小姨家玩，順便還帶著一個和我年紀相仿的女孩，名字叫娜娜。他們家和外婆家很熟，我們很小的時候就在一起玩。不過我會和她一起玩的原因也許跟兩家的關系並沒有什麼聯系，而僅僅只是因為她長得漂亮。
我們到小姨家的時候，大人們看上去都很忙，于是小姨給了我一堆零食，告訴我不要亂跑，就也去忙她的了。
我和娜娜坐在那里傻傻的吃著零食，直到肚肚覺得裝不下了，這才想要找點好玩的。當小孩子在無趣時都會輕易產生的奇怪想法，與我面前那個懸掛的燈座踫撞出愛的火花時，一個不知是勇敢還是愚蠢的嘗試就這樣開始了。
我望著那個掛著的燈座對娜娜神秘的說，“我會讓我的手發光。”
她于是一臉驚異而仰慕的眼神望著我。那眼神直教我片刻的歡喜起來，並且當時我無比堅信，不管什麼插進燈座，只要拉下開關都會發光。于是我照著我的想法去做了。
我將我的大拇指塞進了燈座里，然後回頭望了她一眼，還神秘的一笑說，“要注意看哦！馬上就會發光了。”我如此的說著，左手已然勇敢的拉下了開關。
那只手到底有沒有發光，我至今也不確信，因為當時瞬間的麻痹令我甚至看不見任何東西，並且在一秒鐘後，“啪”的一聲，我向著身後翻了幾個跟頭，于是那就成了我至今翻的最完美的跟頭。
我記得當時跑過來的大人和我一樣，都被驚呆了。在那之後的一個小時里，我甚至感覺半邊身體都是麻麻的，于是老老實實的坐在一邊不敢動了。
娜娜是我見過的女孩中最體貼的一個，她那時安靜的坐在我的旁邊，輕輕的摸著我的小手，很溫柔的問我，“痛嗎？”
我摸了摸自己的肩膀頹喪的回答她，“不痛，只是有點麻。”
她于是輕輕的在我的側臉親了一下，讓我覺得好多了。
那次之後，有很長一段時間，我的身邊每時每刻都跟著大人。而我剩余的寒假要怎麼辦呢？大人都要上班了。
因為爸媽的單位不讓外人進，所以我只好去大姨那里，每天跟著她去上班。因為學齡前有很長一段時間都是大姨帶我的，所以我和她很親，當然，更關鍵的原因是，即便我做錯事，她也不太會罵我。
可是一個小孩在大人的單位里能做什麼呢？無聊的坐著實在太痛苦。于是我的小螺絲屁股又開始變得坐不住了，迫切的需要找點什麼東西玩玩。
正當我躊躇的時候，看見了放在一張辦公桌邊緣的電烙鐵。當然，那時我並不知道那是個什麼東西，只是覺得看上去像個什麼特別的玩具，于是我把手伸了過去。
結果，“嗤……”，我聞到了烤肉的香味，不亞于新疆人烤的羊肉串。與此同時，那整棟樓里響起了殺人一般的慘叫。記憶里，好像從那時開始，我的聲帶就成了高分貝的機器，當然，這是後話。
盡管我的手嚴重燙傷，但至少剩下的寒假時間，大人們不用擔心我會再把拇指伸進燈座。
我待在外婆家，每天開著門，坐在陽台上吹冷風，不時的看著被紗布纏繞的手，一副可憐兮兮的樣子。
大人看著也有些于心不忍，于是關愛就這樣變成了寵愛。
那時我特別喜歡吃一種油炸的東西—— 子，可是那種東西是不可以多吃的，但為了讓我不至于因為那只燙傷的手而郁悶，也沒有人會阻止。
結果，不幸的事很快就發生了，我的舌頭因為沒有節制的吃 子而長滿了皰。一向從早到晚零食不斷的我，將要面臨一個極其嚴重的問題，每天只能喝糊糊一樣的米粥或是稀稀的芝麻糊，其他的什麼也不能吃，否則舌頭會痛得令腦袋儼然要爆開。
那個周末，爸媽去外婆家看我，結果我那殘兵一樣的形象令他們整晚哭笑不得。
而我更是痛苦，實在忍無可忍了，于是從冰箱里拿出一個大隻果，一只手捧著坐在客廳的一角。
被父親看見了，于是對我說，“嘴巴還沒好，不好吃這個的。”
而我只是無助的點點頭，告訴他，“我只是想聞一聞。”
當時，我從父親的眼楮里，仿佛看到了于六零年的回憶。
而更要命的是，不幸卻依然附著在我的身上，那真是個多災多難的寒假。
又過了兩天，我在家里已經幾乎要悶壞了，一心想出去。于是無奈之下，外公只好帶我去單位。
又是辦公室，一個人坐在一邊，悶得發慌。
慶幸，外公要去一趟倉庫，讓我一個人坐在他辦公室里，可是我鬧著不願意，于是終于可以一塊兒去倉庫了。
倉庫是個什麼東西，那時我並不知道，以為是個什麼好玩的東西，而當我見到之後才發現，原來就是大房子而已，于是不免有點頹喪。
但是當我走進去的那一刻，那種頹喪瞬間的消失了。那簡直就是四十大盜藏寶藏的山洞，有太多好玩的東西，尤其是那個架在倉庫半空的小火車，對，沒錯，就是小火車，因為有軌道。
我決定要駕駛一下那列“銀河列車999”。我看了看四周，沒人，大概都到旁邊的房間里去了。于是我興奮的跑到那個下面，看見一個老粗的電線掛著的小方盒子。我按了一下那個綠色的按鈕，那個小火車居然動了，于是我又按了一下那個紅色的按鈕，它又向著相反的方向動了，我簡直高興的不行，玩的不亦樂乎。
但小孩子對于新事物的熱度是很快就會過去的，那樣反復的玩著，令我覺得還不如我的遙控車。于是我又試著按了一下那個黑色的按鈕，于是從那個“小火車”上掛下來的大鐵勾向上升了一點，這引起了我極大的興趣。
而那時，一個漂亮的小阿姨走了過來。令我突發其想的要在她的面前表現一下。那忽然萌生的表現欲讓我想起電視里“馬戲集錦”中的空中飛人，我想如果我也那樣，那個漂亮的小阿姨一定會喜歡勇敢的我的。
于是我迅速的把那個大鐵鉤從背後的毛衣下面勾了進去，然後按下了那個黑色的按鈕，我的身體開始慢慢的向著空中升了起來。
只不過令我沒有想到的是，她居然會有那麼大的反應，她大聲的尖叫起來，就連其他人都被驚動了，跑過來望著半空中的我，喊著讓我把那個遙控盒子扔給他們。
那時我還很費解，為什麼電視里表演空中飛人，觀眾都興奮的喝彩。而我表演，他們卻是這樣的表情呢？後來我得出了一個答案，電視里看到的是外國人，也許中國人和外國人是不一樣的。我當時真希望能有個外國人在場，我想他一定會為我喝彩。
因為這件事，我被關在家里，一直到寒假結束。那個多災多難的寒假終于過去了，會否小學三年級的下半學期幸運一點呢？我只能告訴自己“但願是那樣。”
三年二期，曾經與我玩過過家家的蘊蘊升官了，成了班上的紀律委員，負責記錄上課不認真听講的同學的名字。
令我沒有想到的是，她竟然不念舊情，連上課別人跟我借了塊橡皮擦也記了名。
我當時差點沒瘋掉，跟她理論了老半天也沒能把我的名字擦掉。更令我想不通的是，那個跟我借橡皮的女生居然沒被記名。
人在思維短路的時候，就難免會干出一些傻事，小孩子也是一樣。于是那天放學，我走在她的前面，一面吃著桔子，一面故意把桔子皮往後面的天上扔。有幾塊掉在了她的頭上。她于是生氣了，跑上來和我理論。
而我只是無所謂的回答她，“這是萬有引力把它扔在你頭上的，懂嗎？不信你去問牛頓。”
她于是氣得哭著回了家。
那天，盡管媽媽逼我去道歉，但我的牛脾氣是與生俱來的。尤其當時還因為被記名要一個人冤枉的打掃教室而耿耿于懷，道歉更是想都別想。
從那以後，蘊蘊再也不理我了。開始我還覺得無所謂，但漸漸的，我就覺得有些後悔，越想越覺得後悔。很多次想要去道歉，可是又怕她不接受，自己會丟臉。
更糟糕的是，蘊蘊的父母工作調動，在那個學期還沒有結束的時候，她就要搬走了。
記得她搬走的那天，我爬在窗邊的書桌上，朝著樓下遠遠的望著。好幾次想要大聲的對她說“對不起”，卻依然沒有勇氣，于是就那樣看著她越來越遠。直至她快要消失在我的視線里，我也只是小聲的說了一聲“對不起”，但我知道，她听不見，也許這一生我都不再有機會對她說那三個字。
那一刻，我感到了淚水的滴落，一滴一滴的滴在小手背上。我第一次發現，原來小孩子犯下的錯誤，有時也會成為一生的遺憾的。那時望著手背上的淚水，我知道，也許我真的開始長大了。
小學四年級于我而言，是微妙的一年。也許從那時開始，于人生的扉頁，我的守護天使就已然在背著我悄悄的書寫憂郁自閉的序言。我一直以來活潑外向的性格也正在漸漸地發生著改變。
我有理由肯定，那時在學校里，我不是一個調皮的學生。這一點，從每個期末老師的總評可以看出來。盡管老師幾乎都會在寫總評這件事上一如既往的懶惰，總是將一份總評隨意的改改，重復的抄上幾十遍。
那時，我的父母就職于一所航空單位，所以大學以前，我一直都在那個單位的子弟學校里讀書。因為家長都是從不同地方調來的，因此我們也就都來自不同的地方。這原本沒有什麼，但是當小孩子們在學校里也開始人模狗樣的學著那些大人拉幫結派時，這就成了很糟糕的事情，至少對我而言是的。
整個班上只有我一個人說的是略帶滬語的普通話，于是從此，我就在男生中被孤立了。
原本被男生孤立對于我沒有什麼影響，但當他們鼓動女生也不要和我做朋友時，我便經歷了此生最大的痛苦。從那時起，為了不被女生孤立，尤其是漂亮的女生，我開始拼命的模仿各種方言，尤其是班里漂亮女生懂說的方言。我想，如今我除了一口奇怪的國語什麼也不會說，大概就是那時留下的後遺癥。
漸漸的，同學之間的分化與小團體現象越來越嚴重。甚至因為沒有老師的介入，在那個年級里，派系之爭更是掀起了一場腥風血雨。
最初只是各班的內部矛盾，然而在幾周之後，于無數次戰役中成功收編班內其他各派的頭領在野心的驅使下，做了一個成吉思汗當年做過的瘋狂決定，開疆拓土。于是這令戰爭又擴大到整個年級。身在這樣一個割據的動蕩時局之中，于我這等成天執著于博取佳人一笑的儒士而言，實在是莫大的不幸。
在一場無所謂科技的戰爭面前，在于兵法一竅不通的統帥面前，決勝的關鍵，就僅僅只是簡單的算數題。于是這個班曾令我感到的最大的驚喜，就成了班上大頭領最大的煩惱。因為這是個女生多于男生的班，于他而言，也就是個兵源短缺的班。
而這不幸的因素，令厄運很快的就在我的身上降臨了。
在那個學期，班上一度出現了很多游說人士，成天的勸說我加入那個名字土的像地瓜的幫派。最後還顧全大局的忍痛決定將排行第四的位置給我坐。
可是我對此真的沒有興趣，也覺得他們做的那些事實在無聊，更是覺著他們一個個都變得像電影里的傻太君一樣統統的ばかやろう。
命運有時候是殘酷的，盡管最終我也沒有加入那個幫派。但無疑，那種小團體打亂了同學之間的關系。至少在學校里，令原本是朋友的人因為班級不同而不得不裝作彼此討厭，令彼此少有好感的人又不得不因為同班而故作友好的勾肩搭背。真是痛苦，痛苦之極。
我一直是個性格有些叛逆的人，那時也因為和別班的幾個男生是鄰居而時常放學一起回家，甚至在下課的時候也湊在一起有說有笑。
這引起了班內大頭領的不滿，他一定要我斷絕與他們的來往。我當然不會听他的。于是那天，我有幸嘗到了傳說中“噴氣式飛機”的滋味。
對此我很不服氣，可是我又確信自己打不過那麼多男生，但我又的確不想就這樣忍氣吞聲。于是我想起了書里讀過的激將法。也許在我的童年，只有在那種時候才會相信讀書是有益的。
于是我對大頭領說了很多藐視他的話。這令他的自尊受到極大的打擊，也令他在同學的面前感到他的地位朝不保夕。結果他終于憤怒的提出要和我一對一決斗。
可是就算如此，單薄的我縱然有多少智慧也是無法戰勝那樣一頭大野豬的。不過慶幸那時我自創了一套功夫，這種功夫實在了得，只是打起來的時候姿勢不大好看。如果一定要說它是基于什麼傳統武術開創的，那應該就是地躺拳沒錯了。
那日未時，天色陰沉，狂風呼嘯而過，卷起一地沙塵飛揚滿空。雲中閃電霹靂，更是驚得群鶯亂飛。
操場之上，我與他相距十步，對視良久，誰也不敢貿然出招。
“你們打不打啊？”終于，旁觀的同學等的不耐煩了，“快打，快打啊，不然要上課了。”
在催促聲中，大頭領按奈不住了，一聲大喝，疾風一般迎面殺來。
我也不慌，待他已近身前，猛然一個下蹲，又倏然一個驢打滾攻他下盤。只听他“啊呀”一聲仰面摔倒于地。我于是一個箭步，乘機騎了上去。
只是畢竟缺乏打架的經驗，騎在他的身上之後我就不知如何是好了。于是我用力的壓著他，拼命的想接下來要干什麼，可是直至他郁悶的哭出聲來，我也依然沒有結論。不過此戰倒是告捷。
但不幸卻並未就此終止。我們在操場打架的全過程並沒有被老師看到，可是我騎在他的身上卻被老師看得一清二楚。
發生了如此了不得的暴力事件自然是要通知家長的。于是，盡管我對此前因後果一遍遍的解釋，還是免不了挨了媽媽的板子，還在接下來的幾天忍受父親極其嚴肅的教導。尤其是父親反復跟我說，“要學會忍。”那種語氣，那種表情簡直要令我窒息得崩潰。
于是我郁悶了，我孤僻了，也變得學會忍了。
自從那天起，即便同學打我，我也不還手。不知道是真的學會忍了，還是為了賭氣證明忍是愚蠢的。
只是當我們重復的做一件事情，或是重復的保持一種處事的態度，那就注定漸漸的成為習慣。盡管我的性格與生俱來的叛逆，可是後天養成的習慣卻將那種天性掩埋了。我從此向著忍者之路前進，只是那卻並不能令我幸運的成為旗木卡卡西。
慢慢的，不僅男生，甚至班里有些調皮且容貌非常愛國的女生也會來欺負我，以此拙劣的手段吸引我的注意。于是我的世界里時常會發生鉛筆盒不翼而飛，或是課本被畫了豬頭之類的事情。那令我開始隱隱的討厭身邊的人，而我仍然在忍，因為已然習慣了。
終于有一天，在忍耐徘徊于極限的邊緣崩潰時，不幸的事發生了。
那天是周五，下午第二節是自由活動課。可是班主任卻說只有背完書的同學才可以玩，而沒有背書的就得老老實實背書。我恰巧不幸的是後者。
那是個雨天，所以背書的和自由活動的同學都在教室里。原本在同學的嬉鬧聲中背書就夠痛苦的了，可是那些不用在背書中煎熬的黑化分子，偏就要**的要從我這個可憐的人兒身上找樂子。
我一字一字的背著課本上的文字，盡管我不知道，重復的強記，又重復的忘記，背一本初級的語文課本究竟有什麼含義。
忽然，“啪”的一聲，有什麼砸在了我的太陽穴上，我的腦袋一陣暈眩，視線里，一片黑花花窮凶極惡的盛開。
待我在靜坐中緩過神來，才發現，我那可憐的腦袋瓜子竟然是被半個硬邦邦的饅頭砸中的。而那個砸我的男生還站在不遠的地方，吃著他的另外半個饅頭。
見鬼，在下午吃早上的饅頭就夠愚蠢的了，還拿來砸人那簡直就是個白痴。我當時是那樣想的，但我沒有說，因為我依然惦念著那篇沒背完的課文。
要知道，我那時是多麼想盡快的背完書，站在教室外的走廊里，在那些跳皮筋的女生面前，像個紳士一樣浪漫的賞雨。可是上帝有時候就是那麼小氣，連一個孩子小小的願望也不成全，難怪直到現在他都不好意思來見我。
不幸的是，我的沉默並未令那惡作劇就此結束，甚至越來越糟。一個人的惡作劇居然演變成了許多人的惡作劇，更不幸的是，那些惡作劇針對的都是我一個人。
不過這也應該是預料之中。如果不是人人都有如此的心理，1851年的墨爾本也就不會因為第一個發財的淘金者而成為後來人口密集的大都市。我那時甚至擔心，地球被人類的欲望挖通怎麼辦。當然，這是後話。
回到那堂倒霉的自由活動課。我開始滿教室的追逐搶走我課本的人，然後無奈的擦去座位上的粉筆灰，更甚至還要折騰我那一頭被粉筆灰染得跟華英雄似的白發。
終于，這樣重復的折騰令我生氣了，是後果很嚴重的生氣。我不再追逐搶我書的人，也不再去管那些該死的粉筆灰，而是沖到教室的後面，拿起了我的雨傘。
我原本只是想要用傘去敲他們，因為他們跑的太快，而我的運動神經又太不發達，如果不借助工具，我的手根本打不到他們的身上。
然而令我沒想到的是，有個剛在我的座位灑過粉筆灰的笨蛋，正要得意的逃跑時找錯了方向，結果迎面撞上。不幸的事發生了，我運動神經的不發達令我沒能及時的移開手中的傘。一陣剎豬般的慘叫之後，他的右眼有鮮紅的血流出來。我意識到我闖下大禍了，事實也的確如此。趕來的老師甚至瘋狂的一把將我推倒在地上，那一刻，害怕與恐懼令我甚至忘了摔倒的疼痛。
不過我想上帝偶爾還是會眷顧我的，我的傘尖只是刺中了他的眉骨，醫生說，如果再向下兩毫米，他的眼楮也許就是上帝的了。當然，死板的醫生並不知道這是幽默。
盡管沒有釀成一生也無法擺脫的大禍，但我也為此受了很重的懲罰，並且令我的父母損失了一筆不小的錢。于我而言，更痛苦的是，那次之後，我被迫用上了一把傘頭圓嘟嘟的兒童小花傘，那把傘一直伴隨我到小學畢業。
在之後的兩年里，我再也沒有祈禱過下雨，因為不可能再有黑色的雨傘掛在我的手腕上，讓我幻想那是一根紳士棍。
從那以後，我有很長一段時間變得很老實。當男生揍我，我會告訴自己，小不忍則亂大謀。當女生用惡作劇捉弄我，我又會對自己說，好男不跟女斗。總之那個倒霉的四年級就是這樣渾渾噩噩的熬過去的。
四年級的暑假，奶奶的骨灰盒要從八寶山遷去甦州的墓地，于是我和爸媽去了北京，順道回上海。記憶里，那是至今最後一次去北京，和之前幾次去不同的是，我沒有因為學路邊吹嗩吶的人而摔破膝蓋，或是和堂姐追追打打摔破腦袋。可能是因為我跟堂姐都長大了，也就必然的不會再像從前那樣嬉鬧了。
那一次旅行，除了去北京、回上海，沒有去其他任何的地方，有點無趣。更令我郁悶的是，只是學識與年齡差距的不成正比，令我在堂姐他們的面前變得像個無知的笨蛋。那甚至忽然令我感覺像是縹緲在外太空。
我人生中第一次極其嚴重的感到了自卑，一直以來博學多才的自我感覺也忽然找不到一絲的痕跡。
那次旅行回來以後，我開始讀更多的書，很自覺的閱讀，甚至于絞盡腦汁的讀一些那時的我根本不可能讀懂的書。只是因為一種虛榮，至今我依然確信那種動力只是因為虛榮心而已。
我甚至開始讀《三十六計》，無疑對于一個不滿九歲又並非天才的小孩而言，那與天書幾乎沒有什麼區別。為了能夠真正的理解書中的內容，我的床成了戰場。
我把所有的人偶玩具鋪的滿床都是，在用棉被模擬的平原與山丘上進行著一場又一場殘酷的戰爭。最後的結果是，我迷戀上了那種游戲，而荒廢了最初的目的。于是在那個剩余半個多月的假期里，因為戰爭的需要，我甚至沒有讓陽光吻到我的額角。
當我頻繁的發現我的褲腳開始縮水，而我的襯衣也一件一件的成了緊身衣的時候，我已經是一個小學五年級的學生了。
五年級在我的小學生涯中，是被告別塞滿的一年，只是那時的別離，欣喜與慶幸的情緒多過傷感。
父母所在的單位要搬遷了，因為是個近萬人的單位，因此不得不需要兩年的時間分批搬遷。這也就注定班里的有些同學要隨他們的父母先行一步。
于是互贈離別禮物的風潮在學校里很自然的盛行起來。每個人都在贈送別人禮物，也都在等待著收到禮物。更多的期待或許並非是友情在將來重逢時因這信物可以延續，而是眼前可以收到什麼好禮物，如此而已。
那時我所慶幸的，除了和班上一些我不喜歡的同學拜拜了之外，就是莎莎的父母不在第一批的搬遷之列。這樣，至少我就可以順利的和她同班直至小學畢業。我想她應該也是如此慶幸的。因為她已然漸漸的成熟，漸漸的明白異性之間的吸引並非科學對磁極的解釋。
記得有一周換座位，我幸運的和她同桌，當時有男生吃醋的在一旁奚落。而那時的我已然變得有些靦腆，面對那種奚落，我只是臉紅的沉默。而她卻說了一句令我足足興奮了好幾個月的話，也許至今想起來也還是會欣然一笑。
“我是因為他知識淵博才和他同桌的。”天哪，那是在夸我吶，我第一次听到從她的口中說出贊美的話，且那贊美是為了我，還是當著其他男生說出來的話。那一刻，我臉上掩飾不住的欣喜與那個男生郁悶的表情形成了鮮明的對比。
而她的贊美令我變得更加努力了，我開始讀更多的書。于是我的數學考卷上也因此被紅色的叉叉佔據了半壁江山。
我不知道是年齡的增長令我變得愚鈍了，還是那些書令我的思維過于復雜而變得笨拙。我只是覺得自己漸漸變得不再向從前那樣樂于表現，至少不太會在女生面前刻意的吟詩什麼的，甚至有時回想起之前還覺得自己像個傻瓜而有點不好意思。
但意想不到的是，我的改變卻令一些女生開始喜歡我了。但我不知道這于我而言會否是幸運。也許是因為那時，我更擔心莎莎會懷疑我對除她之外的別的女生有好感。
那時，有個叫晟晟的女生就要隨父母搬遷調走了。令我沒想到的是，在她來學校的最後一天，下課的時候，她忽然問我，“我們通信好嗎？”
我自然是答應了，我想我沒有拒絕的理由。盡管我們之前並不是很熟，但至少在那個班里我對她的印象不錯。成績優秀，也從沒捉弄過我。
于是我們在她搬走之後的第一周就開始通信，那段時間，我的一筆字有了長足的進步，當然，只能說看上去不再丑的不能接受。而信的內容，最初還會寫些各自在學校發生的趣事，到了後來因為變成了例行公事一樣的收到即回，也就連放學路邊看到小青蛙都成了談資。
不過那些信我至今保留著，不知道為什麼，一直就有那種積習。習慣把別人給我的東西留著，偶爾拿出來看看。也不是懷舊，就是習慣而已。
班里走了一些同學，又插班進來一些同學。于是小團體現象在經歷了瓶頸期之後，也就漸漸的不再如從前的風風火火了。這無疑對我是值得慶幸的，我又有了朋友，我又變得開朗了，擺脫了小孩子不該有的抑郁。
只是在小孩的世界里，快樂往往會令他們在無意識中變得**，而**也便是犯錯誤的前兆。
四年級的暑假，奶奶的骨灰盒要從八寶山遷去甦州的墓地，于是我和爸媽去了北京，順道回上海。記憶里，那是至今最後一次去北京，和之前幾次去不同的是，我沒有因為學路邊吹嗩吶的人而摔破膝蓋，或是和堂姐追追打打摔破腦袋。可能是因為我跟堂姐都長大了，也就必然的不會再像從前那樣嬉鬧了。
那一次旅行，除了去北京、回上海，沒有去其他任何的地方，有點無趣。更令我郁悶的是，只是學識與年齡差距的不成正比，令我在堂姐他們的面前變得像個無知的笨蛋。那甚至忽然令我感覺像是縹緲在外太空。
我人生中第一次極其嚴重的感到了自卑，一直以來博學多才的自我感覺也忽然找不到一絲的痕跡。
那次旅行回來以後，我開始讀更多的書，很自覺的閱讀，甚至于絞盡腦汁的讀一些那時的我根本不可能讀懂的書。只是因為一種虛榮，至今我依然確信那種動力只是因為虛榮心而已。
我甚至開始讀《三十六計》，無疑對于一個不滿九歲又並非天才的小孩而言，那與天書幾乎沒有什麼區別。為了能夠真正的理解書中的內容，我的床成了戰場。
我把所有的人偶玩具鋪的滿床都是，在用棉被模擬的平原與山丘上進行著一場又一場殘酷的戰爭。最後的結果是，我迷戀上了那種游戲，而荒廢了最初的目的。于是在那個剩余半個多月的假期里，因為戰爭的需要，我甚至沒有讓陽光吻到我的額角。
當我頻繁的發現我的褲腳開始縮水，而我的襯衣也一件一件的成了緊身衣的時候，我已經是一個小學五年級的學生了。
五年級在我的小學生涯中，是被告別塞滿的一年，只是那時的別離，欣喜與慶幸的情緒多過傷感。
父母所在的單位要搬遷了，因為是個近萬人的單位，因此不得不需要兩年的時間分批搬遷。這也就注定班里的有些同學要隨他們的父母先行一步。
于是互贈離別禮物的風潮在學校里很自然的盛行起來。每個人都在贈送別人禮物，也都在等待著收到禮物。更多的期待或許並非是友情在將來重逢時因這信物可以延續，而是眼前可以收到什麼好禮物，如此而已。
那時我所慶幸的，除了和班上一些我不喜歡的同學拜拜了之外，就是莎莎的父母不在第一批的搬遷之列。這樣，至少我就可以順利的和她同班直至小學畢業。我想她應該也是如此慶幸的。因為她已然漸漸的成熟，漸漸的明白異性之間的吸引並非科學對磁極的解釋。
記得有一周換座位，我幸運的和她同桌，當時有男生吃醋的在一旁奚落。而那時的我已然變得有些靦腆，面對那種奚落，我只是臉紅的沉默。而她卻說了一句令我足足興奮了好幾個月的話，也許至今想起來也還是會欣然一笑。
“我是因為他知識淵博才和他同桌的。”天哪，那是在夸我吶，我第一次听到從她的口中說出贊美的話，且那贊美是為了我，還是當著其他男生說出來的話。那一刻，我臉上掩飾不住的欣喜與那個男生郁悶的表情形成了鮮明的對比。
而她的贊美令我變得更加努力了，我開始讀更多的書。于是我的數學考卷上也因此被紅色的叉叉佔據了半壁江山。
我不知道是年齡的增長令我變得愚鈍了，還是那些書令我的思維過于復雜而變得笨拙。我只是覺得自己漸漸變得不再向從前那樣樂于表現，至少不太會在女生面前刻意的吟詩什麼的，甚至有時回想起之前還覺得自己像個傻瓜而有點不好意思。
但意想不到的是，我的改變卻令一些女生開始喜歡我了。但我不知道這于我而言會否是幸運。也許是因為那時，我更擔心莎莎會懷疑我對除她之外的別的女生有好感。
那時，有個叫晟晟的女生就要隨父母搬遷調走了。令我沒想到的是，在她來學校的最後一天，下課的時候，她忽然問我，“我們通信好嗎？”
我自然是答應了，我想我沒有拒絕的理由。盡管我們之前並不是很熟，但至少在那個班里我對她的印象不錯。成績優秀，也從沒捉弄過我。
于是我們在她搬走之後的第一周就開始通信，那段時間，我的一筆字有了長足的進步，當然，只能說看上去不再丑的不能接受。而信的內容，最初還會寫些各自在學校發生的趣事，到了後來因為變成了例行公事一樣的收到即回，也就連放學路邊看到小青蛙都成了談資。
不過那些信我至今保留著，不知道為什麼，一直就有那種積習。習慣把別人給我的東西留著，偶爾拿出來看看。也不是懷舊，就是習慣而已。
班里走了一些同學，又插班進來一些同學。于是小團體現象在經歷了瓶頸期之後，也就漸漸的不再如從前的風風火火了。這無疑對我是值得慶幸的，我又有了朋友，我又變得開朗了，擺脫了小孩子不該有的抑郁。
只是在小孩的世界里，快樂往往會令他們在無意識中變得**，而**也便是犯錯誤的前兆。
隨著年齡的增長，我的快樂也漸漸的在溜走。甚至于後來，時常看到莎莎和班里其他像我一樣帥帥的小男生玩，愛情也變得難以喚起我的激情了。
不過五年級的下學期還是有值得回憶的事情的。
那時如果有人問我們最喜歡上什麼課，我想全班的同學都會異口同聲的回答“自然課”。其實並不是對那門課有多少興趣，而是因為那個老師。
那個老師有點神經病。這樣形容她並不是我在罵人，而是她的精神的確有問題，只是因為他的丈夫是當官的，所以在她的精神變得有問題以後，學校也不好讓她回家。但老師在學校總得教書，于是作為副課的“自然”就由她任教了。
從此，因為老師的異常，激發了學生的瘋狂，而在瘋狂中也造就了一個英雄，當然、那只是被我們所認可的。
那個英雄就是一個叫東東的女生，東東其實並不是她的名字，只是一個綽號而已。置于為什麼會有這麼怪的綽號，也許起那綽號的人自己也不知道。就像他們那時叫我美牙，而那時我的蛀牙其實很嚴重。
嚴格的說，是瘋狂造就了東東好像也並不全對，或許那個老師的刺激才是關鍵。
東東原本是個上課很認真的學生，甚至開小差都不會。而問題恰巧就出在這里。那個教自然的老師是個怪人，當然、這也不能怪她，畢竟精神有問題是沒有辦法的事。
她其實也像其他的老師一樣，對于上課認真听講的學生會想要給予鼓勵與表揚，只不過方式特別了點。她不習慣用語言去夸獎學生，而更樂于用肢體語言。只是正常的大人通常會微笑著輕輕得摸摸小孩子的頭，而她的另類就在于，她通常會大笑著用力朝學生的腦袋瓜子一掌拍下去。
當東東無數次的受到這種待遇之後，她就變得近乎瘋狂了。結果在那天她再次幸運的得到老師的嘉獎時，猛然的站起身來，以同樣的方式回報了我們敬愛的老師。
結果，一場大戰開始了，他們兩個人開始以角斗的方式詮釋上古的人類是一種怎樣的生存狀態。不得不說，這的確也是一種空前的教學嘗試。
只是不幸的是，東東在小學五年級就已經長得很高，並且體育幾乎滿分。在如此強大的對手面前，我們敬愛的老師顯得有些力不從心，最終一屁股重重的坐在了地上。
但那個老師的確是個心胸開闊的人，並未因此而去校長那里告發東東，甚至沒有通知她的父母。
只是那次之後，往事頻繁的重演，幾乎令我們的教室成了羅馬的“科洛西姆”，不過這種另類的教學卻令我們的情緒一度高漲，在快樂與刺激中度過了我們的小學五年級。
小學六年級在我的愛情史上是轉變的一年，或許也可以說是變故的一年。似乎從那時開始，我的愛情就變得如霧般的飄忽。
當我漸漸的發現，莎莎和每個男生都很親密的時候，我對她堅定了五年的愛開始動搖了。我想也許我有必要讓她清楚的告訴我，將來她會不會嫁給我。因為那時的我已然意識到，我在漸漸的長大，而我也在漸漸的向著結婚的年齡靠近。一切的不確定令我開始感到不安。盡管在此時看來，那時的憂慮是在可笑。但那時的我的確是被內心里那樣的矛盾所真真切切的折磨著。
隨著年齡的增長自然而然的矜持，令我不可能再像小學一年級時那樣，站在操場上，對著全校的師生說“我將來要娶莎莎做我的老婆”那樣的傻話。畢竟我已經十歲了，我可以清楚的預想到，如果我再那樣做，不僅會成為別人的笑料，也許還會給我的父母丟臉。
我原本想要私下里問她，但我卻發現我在不知不覺中變得越來越靦腆。因此我能想到的唯一的辦法，就是寫情書。
我用零花錢買了一張很漂亮的卡片。為了慎重的在那上面寫那封情書，我覺得我有必要先起草一下。但對情書這種東西的一竅不通，令那“起草一下”用去了一疊紙。最後，我甚至自己都搞不清楚，有沒有把它們全部撕碎扔進垃圾桶銷毀證據。
在翌日的下午，父親就從書桌下撿到了一張，大概是我不注意的時候飄落的。
慶幸，我並沒有因為寫情書的事而挨罵，父親只是告訴我，我的年紀還小，可以等一等，將來再去考慮愛情這種東西。
我是個性格有點古怪的人，如果有人逼迫我不可以做一件事，那我一定會去做。而如果那人是很溫和的勸說我不要那樣做，當我一意孤行的繼續時，就會產生難以承受的負罪感。所以，直到她的生日那天，我也只是在那張賀卡上簡單的寫了“生日快樂”那幾個字。
那年，莎莎生日的那天恰巧是周六，這我清楚的記得。
那時，盡管還沒有開始雙休，但是小學生在周六的下午一直是沒有課的。所以，我們可以借此辦個沒有大人的生日會。
只是那個周六的下午，媽媽生病了，請假在家里休息。因此、我確信去不了莎莎家，因為媽媽一直反對我和女生玩在一起，尤其是去女生家里玩就更是不可能被允許。而事實也的確如此，我的請示沒能通過我那位母親大人的同意，于是我只能百無聊賴的趴在書桌前，望著窗外寒冬的天空發呆。
時間就像是靜躺在負重的老牛背上前進，在我感覺已然逝去千年時，那個時鐘才走了不到半個小時。
但很快的，我听到一個令我興奮的聲音，是從樓道里傳來的，並且很快便傳來了敲門聲。
我那時沒有想到她會來，更沒想到她會如此在意我去參加她的生日會。
無疑，她來邀請，如果拒絕的話，是不禮貌的。因此，母親也只好同意我去。只是大人總有限制小孩的辦法，無論小孩有多少理由，都是很難掙脫大人的五指山的。盡管我被準許去莎莎家，但是母親卻告訴我下午三點半以前必須回到家里。而當我出門時，桌上鬧鐘的指針已經停留在兩點差一刻的地方。
為了能有更多的時間幫莎莎慶祝生日，我當時是牽著她的手一路奔跑著去的，但即便如此，也用去了半個小時的時間。
更令我心生一絲失望的是，那個生日會不只是邀請了我一個人，還有很多的男生。當陰沉的天空忽然撒下一片金色的粉末時，他們在樓下快樂的玩起了跳馬的游戲。
而我，卻只能站在一邊，望著他們開心的樣子，不時的看著我的表。
于是那個下午，我第一次了解了什麼是苦笑，也第一次明了何謂莫名的心緒。當我因為只剩一刻鐘就心急的朝著家里奔跑時，當我那個脆弱的心髒在劇烈的運動中緊縮時，我感到了從未有過的痛與無奈。我第一次抑郁的對自己說，“愛情那鬼東西。”
我掙扎著刺痛了我的夢，我強迫著睜開了我的眸，我殘酷的告訴自己，莎莎不愛我，她只是喜歡被男生簇擁的感覺。于是，那個堅定了六年的信念忽然間在歲月之河中消失得毫無蹤跡。我忽然不知道我的將來會娶一個怎樣的女孩。
那年小學畢業，我甚至沒有參加班里的畢業會，而是坐在家里玩了一天的世嘉游戲機。因此至今，我的相冊里也依然少了一張小學的畢業照……
在小學六年級的寒假，我曾認識過一個叫婷婷的女孩，比我小一歲。但因為她是表妹的表姨，因此、就莫名其妙的成了我的長輩，盡管我們之間並沒有任何的血緣關系。
那時我們在一起玩得很開心，所以後來她喜歡像表妹一樣叫我哥哥。只是從她叫我哥哥的那天開始，這種關系就變得有了那麼一點點微妙。
漸漸的，我感覺我有點喜歡上她了。盡管我們並不在一個城市，即是在放假想要見個面也需要祈禱上帝的眷顧。但我卻分明的發現，我是真的喜歡上她了。
先讓記憶回到剛上初中的時候。那時我第二次搬家。似乎每次搬家都會于人生產生新的憧憬。那時我開始意識到，也許我應該有些實際的理想，而不是依然傻傻的只有一些天馬行空的夢想。
在對特長的自我發現中，我漸漸喜歡上了少女漫畫，盡管那在大人的眼中，對于一個十一歲的小孩似乎並不是太適合。但至少那些唯美的畫面是無罪的。
于是我開始認真的學，而不只是像過去的三年中僅僅做為一種休閑時的愛好。也許任何東西只要成為一種職業，或者將要成為一種職業，就注定會要帶來漫長的痛苦與片刻的歡欣。
只是初一那一年，是被我的玩心荒廢掉的一年，或許也是為我人生的快樂劃上句號的一年。
剛入初中的時候，是九十年代初，港台片開始大量的出現在內地的音像市場，尤其是當時的黑幫片，影響了很大一批青少年。那些身穿黑色風衣，帶著墨鏡，出入于彈雨中的槍手，更是成了許多少年心中無比崇敬的偶像。
我想那時，如果有人問我們將來的理想是什麼，至少會有一半的人斬釘截鐵的回答，“做老大。”
在那個遙遠的夢想中，我們開始模擬未來的人生。于是幫派活動在學校里又風風火火的展開。
那時我與雷雷和飛飛創建了“飛鷹幫”，並且我有了一個名為“神鷹”的代號。曾一度認為那是個極酷的名字，盡管現在每次想起來，不僅會笑到肚子痛，甚至下巴都有脫臼的危險。
“飛鷹幫”面臨的第一次內部紛爭，是在開學的兩周後。因為飛飛將一本漫畫書借給了一個叫琳琳的女生，而沒有借給雷雷，于是兩人的關系迅速惡化。最終在那年一個秋風蕭瑟的下午，兩人決裂，從此各奔東西。
只是飛鷹幫卻並未就此解散。也許因為當時形勢所逼，若然解散會受到“忍者神龜”、“汽車人”什麼的幫派威脅，另一方面也是因為雷雷依然在嘔氣。
最終，在那年冬天到來前，宏宏和亮亮加入了飛鷹幫。
第二次幫眾大會上，雷雷說出了他喜歡的女生是莎莎。也正是那一次，我確信不可以再喜歡莎莎了。因為兄弟妻不可欺，這在江湖上是極其重要的信條。
從此我甚至很少與莎莎講話。盡管她時常會在我的面前無語的微笑，但望著她時，我像有太多的失落與憂郁，怎麼也笑不出來。我甚至開始躲避她，盡量的不讓她出現在我的視線里。
那段日子，甚至相比小學的時候，我都像是忽然變得幼稚了許多，總是干些傻了吧唧的事情從中取樂。卻不知道那是真正的快樂，還是刻意的為了讓自己忘記一些東西。
飛鷹幫最頻繁的幫會活動，就是每個星期天騎車去學校附近的一個體育館，偷看那些在球場上約會的情侶。盡管現在想起來覺得無聊至極，但那時卻似乎樂此不疲。
漸漸的，我們似乎都意識到，這樣的幫會活動和電影里的實在相差太遠了，並且確信如此是無法把我們造就成“小馬哥”的。
與此同時，其他的幫派也意識到了這一點，于是各幫在那棟教學樓里開始劃分地盤。
當古代的蒙古人開始找尋新的牧場時，他們的羊群踏在了漢人的土地上，于是不幸的，戰爭爆發了。
疆域也好，地盤也好，一旦有了一條名為界限的東西，就一定會有想要突破它的人，這也便注定了沖突的必然。
我們開始了不休的“殺戮”，甚至于下課十分鐘都沒有片刻的安寧。
而我也在幫會之間的火拼中面臨一個兩難的問題。我們面對的敵人是“忍者神龜”幫，而飛飛已成為那個幫會的首領。
他之前只是與雷雷之間的矛盾，而我與他一直沒有任何的沖突。並且從那以後，我們只是表面上不合，實際上，心里依然當彼此是朋友。這令我第一次深深的感覺到，也許電影里的“十二少”真的不像想象的風光。
最殘酷的一次“火拼”是在一個周五的中午。那日天氣晴朗，碧藍的天空少有幾片浮雲。
在學校的操場邊正在施工的倉庫附近，長達二十分鐘的火拼開始了。
最終我們勝了。飛飛在看到自己的手下被打的四散而逃的時候，就已經明白大勢已去，于是開始了他短暫的“逃亡生涯”。
恰巧他朝著我當時站立的地方跑來，越來越近。這令我心中的矛盾也越來越激烈，眼前的這個地方儼然成了華容道。
他在我的面前站住了，望著我，沒有出手，也沒有說話。而他的身後傳來雷雷他們的聲音，“別讓他跑了。”並且他們也越來越近。
我最終還是舉起棍子用力的朝著他的腳邊打空了，而他也一棍子不重的打在我的肩上，扔掉木棍跑了。
但無疑他們都確信我是故意放走他的。從此我被視為幫中的叛徒，被厭惡，被孤立，甚至幫里的亮亮還開始慫恿其他人用惡作劇整蠱我。
同年12月，我退出飛鷹幫，從此孤獨一人，不與他人為伍。
那年寒假，在我居住的城市已沒有朋友的我去了外婆家。因為我知道，只有去外婆家，才有可能見到婷婷。自從小學六年級的寒假一別，已有一年不曾見到她了。這令我多少有些掛念，更或許是于她的喜歡使然。
那年的冬天好像是我度過的最溫暖的一個冬天，每日的晴朗，甚至正午的時候坐在太陽下，只穿一件薄薄的毛衣都會滲出汗來。
我每日的坐在小區中央的花園，看著表弟表妹快樂的游戲。而我，只是在等一個人，等一個我想要見到的人。
也許幸運有時也會因為憐憫我而予以幾分眷顧。那日的午後，我如平日一樣坐在那個晴空下的小花園里，看著他們追追打打的嬉鬧。
“婷婷姨。”表妹的聲音忽然令我驚喜起來。
是她，和一年前沒有什麼變化。只是我倒像是變了許多。站在她的面前，我甚至不知道要說些什麼，只是傻傻的笑著。而她也只是笑，像是也在等我先對她說些什麼。
記得一年前，我們會一起乘家里的大人午睡時，偷偷的在煤氣灶上烤牛肉串。會在去公園的時候坐單軌車，乘大人不注意牽著彼此的小手，開心的就像偷到了神秘果的小海賊。
一年來，我一直是如此的希冀著，希冀著那樣的重逢。而當那一刻我見到了我想要見的人，卻臉紅心跳靦腆的不知如何言語。我第一次感到長大原來是這樣的令人煩惱。
就在我想要問她，明天還可不可以一起出來玩的時候。我那些可愛的表弟居然從身後捧了一堆的雜草拋了過來，還一個勁興奮的高唱著婚禮進行曲。這無疑令尷尬的氣氛升華到極至。于是她臉紅著回家了，而我只是站在那里，頂著一頭的雜草滿心的失落與抑郁。
自從那天見過婷婷，就一直沒有再看到，我問表妹婷婷在家里做什麼，但只有三歲的表妹顯然是不會關心吃、玩以外的事情的。漸漸的，我感到了那個寒假重復度日的無趣。
從很小的時候開始，我就有一個習慣，心情不好的時候就會找些刺激的事情做，以此來遠離糟糕的情緒。
那時我剛學會騎摩托，而在小舅家的儲藏室里，恰巧又有一輛125cc的改裝型越野摩托。無疑那對一個十一歲的小孩而言，似乎是不適合的。但我還是偷偷從儲藏室把那輛摩托弄了出來。
在那個小區中央的花園附近有個下坡，很長，但是坡度並不是很陡。畢竟我不是那種懵懂到不理智的少年，因此我決定就在那里沖下坡玩，這樣既不會有警察來管，也因為人少不太會出什麼事故。
當我駕著摩托在下坡疾馳時，我甚至感到風吹得眼淚飛揚，就連單薄的身體也像是要被迎面的風給吹上天空。
刺激，那是我在沖下那個下坡時唯一的感覺，並且我對那感覺一見鐘情。
當一個人做了一件自認為很了不起的事情，就會很想讓其他人也能看到。不論什麼年齡的人也許都是如此。
我決定要以接近剛才的速度爬上那個坡，讓幾個表弟看看我的英姿。
于是我自信的做了。只是當我近乎以飛的速度沖上那個坡時，花園左邊的彎道出現了幾個騎車的小孩。這突如其來的狀況絕對是超出我的預料，而那也令我不得不面對所有菜鳥都害怕的右轉彎。
我用力的將方向向右一拐，奇怪、居然到不了我想要的位置。不過這也難怪，那時極菜的我是怎麼也不會知道有轉向不足這回事的。
無法轉彎令急速的刺激瞬間變成了內心的恐懼，當機車將要沖向花園中時，我用力的捏緊了剎車。不幸的事情發生了，那個無“防抱死”的前輪令我第一次嘗試到，在萊特兄弟制造出第一架飛機以前，那些渴望飛翔的人是怎樣試飛的。
我就像“小雞快跑”中的那只公雞一樣，一頭栽在了草叢里。
當吐著滿口的草屑、拍著滿身的泥土暈頭轉向的爬出來的時候，我那些親愛的表弟們正快樂的對我唱著，“紅公雞，綠尾巴，一頭扎進泥土里……”
幼稚的表妹甚至在他們每唱一段的末尾自信的大聲說，“蘿卜。”
我、哭笑不得。
結果，小舅為此損失了一筆不小的錢，而我在之後的兩年里甚至沒被允許踫過任何名為機車的東西。
接下來的半個假期，我總覺得脖子有點歪，盡管知道多半是心理作用，但卻一直不敢亂動，怕將來留下後遺癥變成個歪歪頭。
在如同和尚面壁一樣靜坐的無限郁悶中，我開始拼命的吃甜食。結果那個受傷的脖子沒有留下後遺癥，生出的蛀牙卻令我懊惱至今。
寒假之後回到學校，痛苦又開始一步一步的逼近。學校的幫派之爭仍在繼續，門戶之見也日趨嚴重。獨孤的我時常成為他們之間火拼的犧牲品。
于孤獨與無奈中，從我的身上散發出來的氣息里，多了一種名為憂郁的東西。而正是那張時常憂郁的臉，使我忽然有了不少女生緣。這令後來的我始終覺著，徐多年後，我能將憂郁玩得如此自如，也許便是那時憂郁已然駐足于我的心里。
只是這也令那些平日以整我為樂的男生更加的厭惡我。並且我的孤獨感也並未因為幾個女生的親近而有絲毫的消隱。
我重復的在忍受與極度緊張的狀態度過在學校的每一天，甚至成了條件反射，有人在我的面前一抬手，我就會迅速的閃避，以為有什麼東西會飛過來。甚至上課的時候還因此挨過老師的訓，不止一次的在大冷天被罰站在教室的門外。
無疑，這令我的成績一落千丈，初一下半期的期末考，我的成績單上是一色的滿江紅。我知道那不全是我的錯，我是無辜的，可是無辜又能作為理由嗎？那個暑假，我被禁止出門，整日的被關在家里做題，甚至我以為會五十年不變的課外閱讀安排也取消了。
我終日的泡在那堆令我討厭的書里，尤其是數學。因為小學時數學成績就一直不好，四年級曾有一個老師屢次的讓我罰站在講台前，還在同學面前加以極其惡劣的諷刺，令我幾乎喪失了全部的尊嚴。從此，我厭惡數學，極度的厭惡，就像厭惡那個老師一樣。我一直努力的在其他的方面凸現自己，以此來對比極差的數學成績而自豪。
但在那個暑假，我卻被關在家里每日的做題，其中有一半是數學題，這令我甚至在壓抑中變得快要瘋狂。
我確信我需要尋求一種方式來發泄，否則我一定會變成個瘋子。當有一天我從電視里看到一部“片山刑警在海島”的電影之後，我對衣架產生了濃厚的興趣。
從此，我每天都會抽空在陽台上舞弄那些衣架，從最初滿頭的包到漸漸的有了感覺，甚至在後來的某個早晨睜開眼楮，忽然發覺自己對武術有了極大的興趣。
再後來，我開始喜歡一個叫李小龍的人，並且時常穿一條黑色長褲，半裸著站在鏡子前擺pose，一度十分的享受那種感覺。
但大多數的課余時間我依然還是用在動漫的基礎繪畫上，即便是生病發燒到39度的晚上，也依然會步行二十分鐘去老師家上課。也許是知道自己成不了李小龍，但是卻有可能成為一個漫畫師。
並且那時，我和父親之間有個約定，在我高中畢業後，我就去日本留學，然後找一家漫畫社兼職見習，直至我成為一名頂級的漫畫師。也正是因為堅定的抱著那個夢想，我才能一直沉默的忍受著同學的暴力與惡作劇。
因為那個夢想，我變得更專著于自己的事情，于其他一切的冷漠與對身邊所有人和事的無心顧及，在那個因為日本偶像劇而崇尚酷的年代，令我有了更多的女生緣。但這並不能改變、甚至改善我是個暴力犧牲品的現實。相反的，有更多的女生想要親近我，就會有更多的男生想揍我。在精神與**的壓抑中，我變得就像一個超負荷快要崩潰的機器。
家里人並不知道我在學校所經歷的暴力事件，只以為是課業太重，才會看上去總是一副萎靡的樣子。于是父母開始勸說我放棄動漫，畢竟在中國除了把書讀到底是看不到其他什麼前途的。但我的固執卻令我一直的不肯放棄。
為了不再听到放棄的勸說，也因為擔心家里會強制的阻止。我開始在每天早晨五點三十分起床，繞著小區里跑步半個小時。我以為讓身體變得強壯，才能于沉默中承受一切，才能繼續堅忍的生活下去，我當時是如此確信的。
初二那年，在看了一部名為“精武英雄”的電影之後，我開始反思，也許有時，忍是一種劣根性。那並不能真正的解決問題，只有當別人畏懼自己，才會有真正的安寧。我那時也是如此確信的。盡管現在明了，在這個相對的世上永遠只有一時的絕對而已。
我開始學習搏擊，並且喜歡上了那種運動。但在家里練習至少需要一個沙袋，一副拳套。而那些是我一時的零用錢所買不起的。因此我不得不和父親商量，最終達成了一個協議。只要我在那個學期的中考每門功課都在八十分以上，我就可以得到一個沙袋和一副八盎司的拳套。
這令我面臨了一個空前的難題，其他科目還好，一直在六十分徘徊的數學要升到八十分，近乎等同于天方夜譚。
我開始了惡補，從來沒有那樣的用功過，簡直到了可怕的程度。好像我就是這樣，一旦有了什麼想要的東西，就會不顧一切的被動力逼到瘋狂的地步。
最終，令我哭笑不得的是，我的數學得了82分，而我的語文居然只得了78。那距離80分的一丁點距離令我幾乎差點瘋掉。
我開始細致的檢查那張試卷，試圖找到有改錯的地方，只要兩分就好。那一個上午，幾乎在上其他課的時候，我都在仔細的檢查著那張擺在腿上的試卷。
終于，皇天不負有心人。在第二張試卷上，有一道文言文的閱讀理解題，老師改錯了其中一個小問，而那恰巧值兩分。
在下課鈴響起的那一秒，甚至老師還不曾走出教室，我就已經興奮的從後門跑了出去，直奔辦公室。
但無疑，“面子”是幾乎所有國人最看重的東西，而那一天，這個延續了千年的民族劣根性也令我第一次吃了苦頭。我拿著那張試卷跑到老師的辦公桌前，不顧那個辦公室其他老師在場，直言那試卷有一題改錯的時候，令她丟了個不小的面子。是的，我確信是那樣的，因為從她的表情已經可以清楚的看出來。
但我那時根本顧不了她的面子，我所關心的，僅僅只是我想要的拳套和沙袋而已。
在我用去五分鐘勸說她給我改正試卷的分數之後，依然沒有得到我想要的結果。而她也只是說了些無關此事的話，例如我有這樣一半的干勁用在學習上，今天這張試卷上就是九十分了什麼的。
“這張考卷我應該得八十分。”我從來就無心于別人以狡辯為目的的教誨，更何況是在那個時候，“如果不改分數，我的拳套和沙袋就沒了。”我反復焦急的說著，以至我的激動令我的聲音像個高音喇叭。
最終她被我弄得莫名其妙，也被我弄得毫無辦法。結果，我的父親被請到了學校。
在父親被老師請去學校的那天，我晚上回到家里又將事情的原委說了一遍。盡管父親說考試只是鑒定學到了多少知識，只要證實學到了東西，分數也就不再重要，為了分數去爭吵更是不必要。也盡管父親依然同意給我買沙袋和拳套。但我卻忽然高興不起來了。
既然分數不重要，那為何又要限定一個八十分？既然我原本應該得到八十分，我從老師那里要回原本屬于我的兩分，又是怎樣的錯誤呢？
那件事令我在之後的很多年想起來，都覺得他們在自相矛盾中荒唐的可笑。也許我出于其他目的鑽的牛角尖在他們眼里也是一樣。但至今我也依然相信，正是因為許多國人不明了“一屋不掃，何以掃天下”的道理，于小事的不屑更正，甚至為了面子不願更正，才影響著我們一代又一代人，最終在大事上缺乏嚴謹而出現一個又一個疏漏。那又是誰的錯呢？從“不屑”到“推卸”，就這樣重復的出現，不斷的訴說著永恆。
很快的，五一節到了，三天的假期不用補課，我終于可以和父親一起去買我覬覦已久的東西。但不湊巧的是，那天在我們出門後，下起了大雨。因此，當我興奮于得到我想要的東西的翌日，我的額角也燙的可以煎熟兩個雞蛋。
那次過後，我有很長一段時間沒有什麼想要的東西，因此，我的功課也再次的開始以正常的速度勻速下滑。
基本上，我是屬于那種很怪的人。似乎從初中時開始，我就有人格分裂的傾向，並且十分的鮮明。在我所生活的城市，無論在哪個角落，我都接近于一個木頭人，少有表情，也很少會與人說話。可是假期去外婆家，和幾個表弟在一起，我就會忽然變成一只飛天蜈蚣，成天滔滔不絕，變得異常活潑。
初二那年，春節前夕的一天晚上，我們都在外婆家里玩。四歲的表妹忽然要看煙花。于是沒辦法，我們這些做哥哥的只好幫她去放煙花。可是那天實在冷的可以，外面又在下小雨，于是我們只拿出兩困彩珠筒跑到陽台上，準備敷衍她一下就這麼了事。
但我想那時我們無聊的放著煙花的時候，是怎麼也不會想到，一場空前的“土現代化”戰爭即將爆發。
我們把那些彩珠筒插在陽台外的固定架上，一根接一根的點著，一面看著那些飛上天空的“泡泡”，一面坐在陽台上閑聊。只有表妹一個人高興的在那里蹦蹦跳跳。
忽然，“啪”的一聲，一朵火花在窗戶的玻璃上張揚的爆開，就連表妹也嚇得忽然在原地站住不動。
“怎麼了？”我從躺椅上坐起來，“不會是爆了吧？”
“不是，還在放呢。”
“是他們……”
我朝表弟指的方向望去，對面樓上的幾個小孩正得意的笑，是他們干的，並且又有煙花從那個方向飛過來，爆開的煙霧甚至迷住了我的眼楮。
幾個表弟生氣的罵著，而我卻忽然興奮起來，把他們全都叫到屋里。于是他們在我的吩咐之後，開始翻箱倒櫃的把頭盔和滑旱冰用的護具找出來全副武裝。
我更是忍不住興奮的笑著，從櫃子里拿出了要在年三十的子夜放的“龍嘯九天”。
帶頭盔並且武裝最嚴密的表弟先沖上陽台，關上了所有的窗戶。然後我們開始在那些玻璃窗的掩體後面準備“發射架”。
窗外的煙花在玻璃上一個又一個的爆開，就連滿天的煙霧都成了彩色，在爆破聲與對面的孩子得意的笑聲中，我預想著反擊的極樂。
終于，在陽台的窗戶從兩邊拉開時，我們冒著槍林彈雨，迅速的點燃了兩個“龍嘯九天”和十支彩珠筒後，果斷的戰略轉移到另一個房間，站在窗戶的後面，靜觀著一場在那個小區里空前的自動化戰爭。
暗夜的天空下，無數的游龍于彩色的泡沫之海中撒下一條條金色的煙火，在那飛翔的盡頭一片巨響中滿空的花自由的盛開。
那煙火甚至友好的將那特殊的祝福帶到了那些小孩的家里，化作裊裊青煙飄散于空氣中，以至他們幸福的驚呼著流下了淚花。
為此，我們又一次的令家長損失了一筆不小的錢。而我和幾個表弟也被暫時的隔離，分開接受極其嚴厲的教育。而我面對那教育，也拿著紙筆認真的記錄著，只不過是用一張張的素描練習稿以特殊的方式記錄著。盡管我自己也看不出那與大人的話有什麼聯系。
年初二那天，難得的天晴，我坐在小區的花園曬太陽。在又過了一年之後，再次的邂逅了婷婷，不期而遇的邂逅。
她長高了很多，也開始漸漸的發育成一個大女孩，以至我看著她會不經意的臉紅起來。
我們沒有怎麼聊，也許是都長大了，對于有些事不說也明了，因此在人多的地方不知道要說些什麼。
我問她第二天有沒有時間，她只是笑著點頭，于是我約了她。記憶里，那好像是我第一次約女生。
翌日，很早我就起床了，那好像也是第一次在假期七點不到就起床。出門的時候，大人還笑我去和女生約會，老爸甚至認真到近乎夸張的問我有沒有想好約會的地方，有沒有帶夠錢。
其實那天的約會並不像事先的想象，我們一直在聊些無關的事情，她也始終只是說些她在學校的趣事。而我，就那樣默默的听著。
原本那天我是想告訴她我喜歡她的，但最終還是沒有說出口。我不知道為什麼，“我喜歡你”那四個字在我的言語中被**得越來越深。
不止如此，那天我甚至沒有問她會否喜歡我。也許，這與說“我喜歡你”在一個難度上。
就這樣，那個約會莫名其妙的結束。而在那年之後，我也再沒有見過婷婷。事實上，在我至今所經歷的所有感情中，好像每一段到了最後都是如此的沒有結果。
從那以後，有很長一段時間，沒有愛情這種東西存于我的心里。而我在學校每天做沙包被群毆，也變得像每日早晨在陽台上練拳一樣，成為往復的規律，我甚至也將那視為練習的一部分，在**的麻木中成了精神的習以為常。
只是于動漫的激情依然如初，也許是我急于離開那個城市，急于去到一個新的地方，重新開始真正的生活，像人一樣的生活。而繪畫，是我唯一離開那里的工具。
時間在每日的重復中度過，在已然無所謂痛苦與悲哀的十四歲少年的生命中一點點的流逝。
初三的下學期，臨近畢業會考前夕的一個黃昏，在那一個小時里發生的事情完全的改變了我的人生，或許也正是從那時開始，我的人格開始走向極端的分裂。
那時，班里有個男生就住在我家前面的一棟樓里。不知道是哪天，我在陽台上練拳被他看到，結果第二天就在班里傳開了。
這無疑注定我將遭受更不幸的命運，事實上也的確是那樣。我不僅下課的時候被群毆，在上課的時候，身後的同學還會用小剪刀剪我的頭發，甚至在我回答完問題坐下時，我的褲子被萬能膠粘在了凳子上。還有人遞小紙條給我，上面寫著，“再敢練拳，你會更後悔。”
終于，我忽然無法克制的大吼起來，甚至沒有顧忌那是在上課。最後，我把那張紙條交給了老師，並且把他們的杰作都展現在大家面前。
而事後，當我冷靜下來，我又有點後悔了。也許是長久以來對于一切的習以為常，令我的性情已然變得懦弱了。那懦弱注定在變得冷靜時令心緒被不安所困擾。
幾天以後的一個黃昏，殘陽如血，暗淡的光影浮游在那個如同惡靈古墓的校園里。
那晚，我騎車去學校上晚自習，如平日一樣，我習慣了第一個到學校，一如放學的時候，我總是第一個離開學校。
只是那天，當我剛進校門的時候，迎面飛來一只香蕉，就是那只被人故意扔過來的香蕉寫下了我這一生厄運的序章。
我從腳踏車上摔了下來，那一瞬，鼻腔里充滿了鐵的腥味，視線里忽然有許多黑色的花朵在盛開，吞沒了這個世界的一切。
當我的視線不那麼模糊的時候，我看見身邊站了七八個人，那些人都是我所認識的，都是班里的男生。
“你膽子越來越大了嘛。”其中一個人望著我說，“不服氣是吧？”
我沒有說話，只是惶恐的從地上站了起來，並且做好了挨揍的準備。只是他們卻並沒有像平日那樣揍我，或是踹我。
有幾個人把我押著，另一個人開始把我的右手用細繩捆在腳踏車的後架上。
我不明白那是要干什麼，而我也只是老老實實的看著他們捆綁我的右手，沒有任何的反抗。
“不給你吃點苦頭，你不會記住教訓。”有人一面對我說著，一面騎在了我那輛腳踏車的後座上。
在我因他的話感到不安的瞬間，有人絆了我一腳，並且那輛腳踏車被騎動了。我猛然摔倒的一刻，在突然的沖擊下，右手的繩子有些松開，但拇指卻依然扣在後架里拔不出來。
那個黃昏，我就那樣一只手被綁在腳踏車的後架上，隨著車的前進被拖著。壓在身下的左手與地面的摩擦，還有那感覺要被撕裂的右手拇指，一陣陣的劇痛，令我甚至無法發出悲嚎的聲音。
當他們的懲戒結束後，我在地上躺了很久才從疼痛中清醒過來。我看到左手手背的側面和手腕處被摩破的地方儼然糜爛一樣的血肉，那些嵌入肉里的沙礫在淺黃色的血漿中扭曲著形狀。
我當時以為只有左手傷的很厲害，並且我想那大概是外傷，于是在水龍頭下沖了沖，忍痛沖去那些嵌入肉里的沙礫就回到教室去自習。
直至我坐在座位前，想要打開抽屜，才忽然感到右手拇指根部的刺痛，並且感覺無力。我意識到，也許我傷的有點嚴重，這才匆匆的請假去了醫院。
醫生說左手的擦傷比較嚴重，而右手拇指也已脫臼並有局部的拉傷。在他幫我上藥包扎的時候，問我為什麼傷的這麼奇怪。我沒有回答，只是沉默著。直到他說可以走了，我才擔心的問他，我的手會不會影響到繪畫什麼的。那時我還清楚的記得，他是自信的笑著對我說，很快就會復原的。我相信了他的話，也終于松了口氣。
在之後的一個月里，我沒有去學校，一直在家里復習。那年的會考，我的總分是523分，因為距離分數線還有一條遙遠的距離，所以依然上了本校的自費高中，並且是無可選擇的讀理科。
當暑假開始時，我要繼續去上我的繪畫課，畢竟之前為了考試已經中斷了兩個月。
只是那天去上課前，我為了不至于被老師罵，于是想要在家里先練習一下，卻忽然發現畫出來的線條變得很不流暢，就好像那只手不是我的手一樣。我努力讓自己變得平靜，不斷的告訴自己，也許只是很久沒畫了，所以才會生疏。但心里卻依然充滿不安與恐慌。
那天我沒有去老師家上課，而是一個人關在房間里反復的一張張畫著。從單個的表情，到肢體與手指這些基礎的繪法，重復而單調的畫著，一整天，甚至沒有吃一點東西，沒有喝一滴水。
我反復的告訴自己，找到感覺了再吃飯。可是盡管如此的自我強逼，卻依然沒有感覺，甚至于越來越糟，那只手在握筆稍長一些時間之後就會不自覺的顫抖。
我再次的去了醫院，並且照了X光，醫生說骨骼沒有問題，而肌肉的拉傷也已經復原。
“那我的手是怎麼回事？”我如此近似瘋狂的咆哮著問醫生。而他也只能給我一個沉默而無奈的表情。
當我回到家里，又一個月過去，在反復的練習又練習之後，依然對那只手感覺陌生時，我開始意識到，我的夢想已然于我的生命中化成了永恆的墓碑……
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