事情就这样稳定了下来。我去娘家带回一部分家居用品，把生活布置妥当。开学了，学校安排的工作也不重：一个班的语文课，一星期六节。我的业余时间很充足，但我没有想到去休息，而是想找点事做。想到“人往高处走，水往低处流”，我决定去考研。可是当我准备好相关的复习资料时，忽然觉得我已经没有力量去攀登另一座高峰了！    

    我颓然地跌坐在沙发里，如同从山体上滑下一般。那种无助的感觉让我顿时泪如雨下。我发信息给你；你没有回。我伤心了，无奈地睡去。但我哪里睡得着？只觉得我的精神在继续下沉、下沉……眼看着所有的魂魄都要离开我的躯体，我的呼吸变得微弱了。我觉得我快要死了，唯有爱情能够救我。可你离我那么远，你会来吗？即使你会来，但当你来到的时候，千呼万唤，也未必能把我唤醒。于是我对生命不再有所求，就想这样怀抱着爱情而去。但毕竟是对生命的告别，我还是忍不住挥泪如雨，想对你说上最后一句话，告诉你：“我要死了！如果我的死能给你带来悲痛和怀念，我也就知足了！”可是我的信息发出去后，你还是没有回。拨打你的手机，你竟然关机！

    我顿时来气了，心想：“你是这世上我最爱的人，而你竟对我这样绝情，听到我的死讯也无动于衷！我不能这样放过你，我就是死了，也要拉你一块死！”刹那间，我的魂魄又都附了体，如同从深深的沼泽地里爬上了岸，我得救了。此时，我不能不感激你的这一无情举动，若不是这样，我岂能活过来？

    于是我决定在临死前去见你一面。我把好友水莲叫来，嘱托她说：“如果在那边有人救我，我就能回来；如果没人救我，我就从那边飞升了。身后也没有什么遗物，仅有一部书稿，你要好生保存着。”水莲很担心，但也说不了什么，我毅然决然地做着出行的准备。我换用不同的手机号码，上穷碧落下黄泉地搜寻着你的信息，却就是打不通你的电话。

    两天后，你终于开机了。当我听到“嘟、嘟”的通话声时，如同见到久违的亲人一般，激动得大哭起来。随后，我就整理行装上路了。我想你应该在那里等着我。

    可是当我坐了几个小时的车赶到你那里时，你却不在。打你的电话，不通。你的一个同事告诉我你可能去县城了。我一时很着急，不知在哪里过夜。幸好那地方还有旅馆，我便去旅馆落了脚。

    在旅馆里，我很为这次没有见到你而庆幸，因为我见到了你的住所。你的整个生存状态都在我的零界状态之下。你帮不了我什么，我也不能帮你什么，能到此一行，算是了却一桩心愿。

    可是接着你又打来电话，强装友好地说你不在单位，不能接待我，还怪我去时也不打个电话……我没有顺着你的友好与你客气下去，而是故意威吓你说：“你想跑到哪里去？能跑出地球吗？只要你跑不出地球，我就能找到你！”你不悦，说：“你疯了？还想再带疯一个，是不是？”我笑了，说：“是的，我就是死了，也要带上一个！”不想这话一下子激怒了你，你骂我是“坏女人”、“老女人”，“遇上你算是倒了霉！”我自知失言，连忙柔和了语气解释。可是无论我怎样解释，你都听不进去了。你在电话那头像头发怒的狮子，不停地咆哮着，最后总算不失同学情谊，同意和我在省城见面。

    到了省城，我给你打电话，口气已不那么柔和了，带着愤怒和命令。你随即变了卦，不愿再见我。我们很不友好地争执了几句，双方都挂了电话。待我冷静下来之后，我觉得我其中的一句话说得没道理，就主动发信息向你道了歉。你马上友好地回了话，既表达了你的关切和歉意，也拒绝接受我的爱情。我没有怨言，但也没有了生的希望。看不到爱情的光芒，我不知往哪里走。一瞬间，我的力气又像潮水般衰退下去，我再度感到呼吸困难了。我求救般地拨打你的电话；你发疯似地吼叫了一声：“我已经疯掉了，你还打电话！去你的吧！”

    就这样，我的爱情之魂被你从天堂里一脚踢了出来，落入茫茫荒漠之中。我没有死，但也无力站起。此时我又一次想到死，因为死对我来说是一种快乐，是一种最好的休息方式。可是怎么死呢？切开腕动脉最简单，但那血流一地的场景所带来的后果马上使我觉得不妥：一是它会惊动公安局，给房东带来麻烦；二是它会在我的家乡形成爆炸性新闻，让亲友为我蒙受耻辱。我不能选择这样的死法，我要死就死得干干净净。于是我想到了殉身大海。这方法显然又不妥，因为我所在的地方离海太远了，我若有力气到达海边，也就不需要去死了。想来想去，发现我终究没有死的方式。我第一次感觉到死比活着还难。于是我选择了活着。可是怎么活着还是个问题，因为眼下我的力气十分虚弱，需要别人无偿的扶持。上哪里去找这样的人呢？正焦虑间，我的手机响了。一看号码，我立刻惊喜起来：“真是苍天助我，救我的人来了！”