真该好好想想了，我要怎么活下去。该怎么样，才不至于让我在大限之前就自杀。我问你，我该怎么做？不要再让我自己想了，哪怕你命令我做一件事情也好啊。要让我去做什么？

    “这还是得你自己去想啊。”

    “你不是学过佛吗？告诉我，佛祖在死前会做什么？”

    “你比不了佛祖。他已经大彻大悟，所以不惧生死。还有他也不是死，而是进入了涅槃中。”

    “那我死后会去哪儿？”

    “不知道。”

    “我求求你，你骗我也行，好歹给我一个归宿吧。”

    “你会去一个叫天堂的地方，住在最豪华的别墅里，每天喝酒吃肉，周边都是美女。天神每天轮流跟你下棋，还会故意让你赢。”

    “别说了，你越说越不靠谱了。”

    “你不是要我骗你吗？”

    “我不要这个骗，我，我只要……”

    “你要什么？”

    “我要……”每次想到这个问题，我都是内心惶恐，因为一旦我开始思考，我就注定找不到答案。最后的生命了，我该做些什么呢？现在去大吃一顿，我已经没有了胃口。再去哪个地方玩，我也没有那么多体力，我只能在这个城市里，在这个生我养我的城市里，度过我人生最后的岁月。

    “你有喜欢的女生吗？”

    “有啊。”

    “那你还愣着干嘛？”

    “她工作忙，我不想打扰她。”

    “大哥，你都快要死了，还计较这些干嘛啊。”

    “那有什么意义吗？哦，我现在跑过去见她，然后告诉她我要死了，你就跟我在一起吧，这不脑子有病吗？”

    “你想不想去见她？”

    “……当然想啊。”

    “那就去啊，你的生命可不允许你再犹豫啦。”

    “我不是犹豫，我只是……我觉得这样没意思。”

    “你谈过恋爱吗？”

    “没有。”

    “你都没有追过女生吗？”

    “追过啊，但是都失败了。”我叹了口气，要说追女生，我确实是个失败者。当年那么好的机会都摆在我眼前，我没有珍惜。

    其实无论是好男人或者渣男，都是会有女朋友的，真正不会有女朋友的，是那种不好不坏的人。你真的好，能关心人，温柔体贴，女生当然会喜欢。渣男懂各种花言巧语，知道怎么能让女生开心，也会受到女生的青睐。

    唯独不好不坏的男生，又没有个性，又不懂温柔。浑浑噩噩，得过且过，女生跟你图什么呢？我不懂怎么追女生，曾经表白过，没一次成功的。

    从不知道第几次开始，我放弃了所谓的恋爱，也不再去追求哪位女生。但人的本能是逃不过的，我是个男人，当然会喜欢上另一个人。我摆脱不了我的本能，但我不想去表达我的爱。生怕这种表达毫无意义，自作多情。

    自作多情。呵呵，我不允许自己自作多情，也不允许自己失去理性。一切的一切，我都希望能够被明确出来，我要挣多少钱，一小时要做什么。到几年之后再谈恋爱，跟什么人结婚，育儿成本是多少。

    我的生命不堪重负，才二十几岁就在思考三四十岁的事情。重，生活好重。压垮我的不是生活本身，而是积压在我身上的怨气和记忆。

    过去的从来没有过去，它们只是隐藏在了我的身体里，如果它们是轻松的，愉悦的，那我的生活也将是轻的，充满生命力的。可它们偏偏是重的，打压、嘲讽、谩骂，一股股死能量包裹着我。久而久之，连我的内心都变得充满死亡。

    只有我认为我有抑郁倾向。我的父母不认为我会抑郁，他们觉得抑郁是那帮知识分子，没事找事儿出来的病。不就抑郁嘛，不要想那么多不就行了。如果真的这么简单，那抑郁症也就不会杀死那么多人了。

    我还真去医院检查过，我有的是躁郁症。和抑郁比起来，这病分有两面性，就是极度癫狂与极度抑郁。我无法控制我的情绪，时而发疯般快乐，时而就像陷入了抑郁的沼泽。只要一点点打击，就能让我望向窗子。

    我承受不了太多的重，周围也没有能够帮我分担的人。他们不会分担，我也不会让他们分担。我觉得让他人分担自己的痛苦，有些过意不去。我的善良导致了我的懦弱，或者说是我的懦弱伪装成了善良。

    到了生死的最后关头，我还不能放下我的懦弱吗？我还要受制于这个从小打造的牢笼吗？

    “让我再想想吧。”我说道。

    “别再多想啦，你现在就是在浪费时间。”

    “我知道，反正时间也不多了，我做不做都没有意义了。”

    “你就那么在乎意义吗？”

    “没有意义我去做了干什么呢？”

    “从小你做的每一件事，都是为了意义吗？”

    “小时候是我不懂事。”

    “那现在呢？你倒是懂事了，可你又做出了什么大事情吗？”

    “那是因为我就要死了。”

    “不，只要你还是活在自己的世界里，你就永远做不成大事。睁开眼睛，好好看看这个世界吧。在你生命的最后几天里。”

    “让我再想想。”我四处看了几眼，“这里有我睡觉的地方吗？”

    “那儿有堆草，你就将就一下吧。”

    “哈哈哈，好吧，有总比没有好。”说了那么多话，我忽然感觉自己的身体又轻松了许多，是啊，说出来不就行了嘛。不管有没有人听，有没有人理解，只要能把自己内心的话语表达出来，那不就行了吗？

    我苦笑了一声，原来我只是在自我消耗，我自以为是，以为我的恶别人不会接受。其实我这算哪门子恶啊，我是个好人，我一直都很好。我在关心人，一直希望不要伤害人。我也有善心，看见动物花草也会落泪。

    我真的没必要，一个人背着那么多难受。说出来，去表达出来。这个世界比我想象中要包容，如果没有包容，那就不会有社会，不会有城市。

    我的身体现在轻松多了，而且越来越轻松，简直就是小跑着来到草堆旁的。草堆很脏，我笑了一下，把衣服和裤子在旁边的墙上蹭了蹭，这才心满意足地倒在了草堆上。