我爱的人，我都忘记了还有我爱的人。我真的好怕，一大堆问题加在我头上，这也是事儿，那也是事儿。搞到后来你甚至都不知道该先做什么，再做什么，什么重要，什么不重要。

    我陷入了一种可怕的被动中，在这个被动里，你永远被驱使着往前走，永远不能回头，但是你发现自己走了一圈还在原地打转。你会发现你感觉做了好多，却什么都没做。事情还在那里，你一直没有解决。

    不知什么时候开始，欲望离我而去。我已经不记得自己当初爱过的人，又或者我根本就没有爱过谁。那些都是假的，我陷入了真实的虚幻中。

    我都在自欺欺人吗？我不敢多想下去了，我的大脑开始发胀，头晕目眩。现在的身体不适合一下子思考那么多问题。我看向她，她并没有因为揭穿了我的心理而高兴，也没有为我这一点点可悲而哀伤。她就这么看着我，张开了双臂。

    我一头扑到了她的怀里，放声大哭起来。我不知道为什么要哭，所以我哭，为自己不明所以的悲伤落泪。我白活了，到今天我终于得承认，我白活了。

    承认自己白活是可怕的事情，那意味着你抹杀了自己活过的一切日子。如果说只有一个人会记得你曾经存在过，那就是你自己。现在连你自己都要在记忆中抹杀了你自己，那别说若干年以后，便是一闭眼十秒钟以后，你就再也不会被人所知了。

    死亡的世界是什么样子？我不知道，如果死亡有世界的话，我想好歹还有个依托，怕的就是没有了这个世界。人死了之后，就什么都没有了。连同活着的一切，全都消失了。

    她的双手放在我的头上，任凭我的眼泪打湿她的衣衫。慢慢地，她开始用手轻拍着我的背，嘴里说着：“哭出来就好，哭出来就好。”我更加难过了，难道我除了白活一辈子，连所谓的长大都没能办到吗？现在居然像个小孩子一样，躲在一个成年女人的怀抱里哭。

    我抽泣着，她没有抱我太紧，所以我的呼吸还算顺畅。过了不知道多久，时间应该不长，我哭不动了。要是再哭下去，很有可能就要把血哭出来了。我抱着她的身子，她也搂着我，我们都没有做出格的事情，当然现在的我也不会去想这些事情。

    我只想找一个怀抱，一个温暖的怀抱来安慰，哪怕是一点点也好，能够让我安静下来。这几天，我甚至都没有好好哭过。她没有再说话，我也没有再挣扎，可能我又睡着了一小会儿。当我睁开眼睛时，她正看着我微笑。我没有觉得可怕，因为她的微笑充满了温暖。

    “睡醒啦。”

    “我睡着了吗？”

    “我都听到你打呼噜了。”

    “不是吧，你就这么抱着我？”

    “对啊，你又不是睡了就不醒了，抱抱你也无所谓啊。”

    我还真担心自己这一睡就不醒了，所以心里特别难受。不过就在刚才我睡觉的时候，我总觉得这么死了也似乎不错，可以死在一个人的怀抱里，好歹让你有个依靠。

    死亡真是孤独，我都开始羡慕起过去的一块儿上路了，大家都觉得在死前拉个垫背的，或者几个朋友一起共赴黄泉，是一件幸福的事情。我现在也开始深有体会了。

    “你要是还想睡觉，可以自己躺床上吗？我也累了。”她突然提醒道。

    “哦，对不起。”我赶紧从她怀里起来，但是睡了那么久，我也恢复了些体力，所以我可以做更多的事情了，例如烧点热水。我给她递了一杯热水，她稍微吹了几下，便喝了一口，要是我的话，这样的温度是绝对喝不下去的。

    我的身体太敏感了，只要一有风吹草动就会让我浑身难受。这可能是体质问题，也可能是心理问题，我觉得我都有。

    从小我的身体就不是很好，长大之后虽然有了改变，但是直到现在为止，我还是不能忍受冷。我怕冷，肠胃也跟着怕冷。我在外面是不吃冷饮的，就担心自己的肠胃崩溃。

    但是我也不能喝太烫的水，我的嘴里承受不住高温。当然啦，以此类推我也不吃辣。一下子美好世界就给我关上了一道门。

    我特别羡慕那些能尽情吃喝的人，也羡慕那些身体好到能冬泳的人。我病恹恹的样子，我自己看着都讨厌。活在死气沉沉的世界里，死亡也会更快降临，现在真的降临了。

    她喝完热水就躺下了，把眼睛给闭上了，临睡之前还不忘提醒我，帮她把窗帘拉上，不要打扰她。我答应了一声，坐在了床头，幸好这店里有充电线，我的手机经过这么长时间早就只有一丝电了。

    我看着那些未接来电，还有发来的消息提示，一律全部删除了。我还要看你们脸色干嘛，可是我又想，我到底在撑什么呢，现在回到家去，好好度过自己最后的日子不好吗？

    刚才我在她的怀里，不就是感受到了被关爱的感觉吗？父母不就是最关爱自己的人吗？有那么一刻，我想到了要回家，回到父母身边去，不管发生什么，我都应该在他们身边不是吗？

    刚想到这里，我又停住了思考，我不能回去，我完全可以猜到会发生什么，要么就是被他们臭骂一顿，要么就是他们为我安全到家而落泪。这两个都会让我难受，我都快要死了，就别再给我找事情了。

    我知道，你会说，就算我不回家，他们也会因为找不到我而伤心，不是吗？没错，我也想到会这样，但是我看不见他们伤心，这点对我来说就很好。我可以死得干干净净，看不到人为我哭，当然也别有人笑。我，我，不回家。

    我打开了手机游戏，平时手游我都很少玩，现在不管了。我用自己恢复的体力拼命打游戏，打着打着，我的眼睛开始酸痛，头疼又开始来袭。我不得不又躺在床上，除了叹气，什么都做不了。