我愛的人，我都忘記了還有我愛的人。我真的好怕，一大堆問題加在我頭上，這也是事兒，那也是事兒。搞到後來你甚至都不知道該先做什麼，再做什麼，什麼重要，什麼不重要。

    我陷入了一種可怕的被動中，在這個被動里，你永遠被驅使著往前走，永遠不能回頭，但是你發現自己走了一圈還在原地打轉。你會發現你感覺做了好多，卻什麼都沒做。事情還在那里，你一直沒有解決。

    不知什麼時候開始，欲望離我而去。我已經不記得自己當初愛過的人，又或者我根本就沒有愛過誰。那些都是假的，我陷入了真實的虛幻中。

    我都在自欺欺人嗎？我不敢多想下去了，我的大腦開始發脹，頭暈目眩。現在的身體不適合一下子思考那麼多問題。我看向她，她並沒有因為揭穿了我的心理而高興，也沒有為我這一點點可悲而哀傷。她就這麼看著我，張開了雙臂。

    我一頭撲到了她的懷里，放聲大哭起來。我不知道為什麼要哭，所以我哭，為自己不明所以的悲傷落淚。我白活了，到今天我終于得承認，我白活了。

    承認自己白活是可怕的事情，那意味著你抹殺了自己活過的一切日子。如果說只有一個人會記得你曾經存在過，那就是你自己。現在連你自己都要在記憶中抹殺了你自己，那別說若干年以後，便是一閉眼十秒鐘以後，你就再也不會被人所知了。

    死亡的世界是什麼樣子？我不知道，如果死亡有世界的話，我想好歹還有個依托，怕的就是沒有了這個世界。人死了之後，就什麼都沒有了。連同活著的一切，全都消失了。

    她的雙手放在我的頭上，任憑我的眼淚打濕她的衣衫。慢慢地，她開始用手輕拍著我的背，嘴里說著︰“哭出來就好，哭出來就好。”我更加難過了，難道我除了白活一輩子，連所謂的長大都沒能辦到嗎？現在居然像個小孩子一樣，躲在一個成年女人的懷抱里哭。

    我抽泣著，她沒有抱我太緊，所以我的呼吸還算順暢。過了不知道多久，時間應該不長，我哭不動了。要是再哭下去，很有可能就要把血哭出來了。我抱著她的身子，她也摟著我，我們都沒有做出格的事情，當然現在的我也不會去想這些事情。

    我只想找一個懷抱，一個溫暖的懷抱來安慰，哪怕是一點點也好，能夠讓我安靜下來。這幾天，我甚至都沒有好好哭過。她沒有再說話，我也沒有再掙扎，可能我又睡著了一小會兒。當我睜開眼楮時，她正看著我微笑。我沒有覺得可怕，因為她的微笑充滿了溫暖。

    “睡醒啦。”

    “我睡著了嗎？”

    “我都听到你打呼嚕了。”

    “不是吧，你就這麼抱著我？”

    “對啊，你又不是睡了就不醒了，抱抱你也無所謂啊。”

    我還真擔心自己這一睡就不醒了，所以心里特別難受。不過就在剛才我睡覺的時候，我總覺得這麼死了也似乎不錯，可以死在一個人的懷抱里，好歹讓你有個依靠。

    死亡真是孤獨，我都開始羨慕起過去的一塊兒上路了，大家都覺得在死前拉個墊背的，或者幾個朋友一起共赴黃泉，是一件幸福的事情。我現在也開始深有體會了。

    “你要是還想睡覺，可以自己躺床上嗎？我也累了。”她突然提醒道。

    “哦，對不起。”我趕緊從她懷里起來，但是睡了那麼久，我也恢復了些體力，所以我可以做更多的事情了，例如燒點熱水。我給她遞了一杯熱水，她稍微吹了幾下，便喝了一口，要是我的話，這樣的溫度是絕對喝不下去的。

    我的身體太敏感了，只要一有風吹草動就會讓我渾身難受。這可能是體質問題，也可能是心理問題，我覺得我都有。

    從小我的身體就不是很好，長大之後雖然有了改變，但是直到現在為止，我還是不能忍受冷。我怕冷，腸胃也跟著怕冷。我在外面是不吃冷飲的，就擔心自己的腸胃崩潰。

    但是我也不能喝太燙的水，我的嘴里承受不住高溫。當然啦，以此類推我也不吃辣。一下子美好世界就給我關上了一道門。

    我特別羨慕那些能盡情吃喝的人，也羨慕那些身體好到能冬泳的人。我病懨懨的樣子，我自己看著都討厭。活在死氣沉沉的世界里，死亡也會更快降臨，現在真的降臨了。

    她喝完熱水就躺下了，把眼楮給閉上了，臨睡之前還不忘提醒我，幫她把窗簾拉上，不要打擾她。我答應了一聲，坐在了床頭，幸好這店里有充電線，我的手機經過這麼長時間早就只有一絲電了。

    我看著那些未接來電，還有發來的消息提示，一律全部刪除了。我還要看你們臉色干嘛，可是我又想，我到底在撐什麼呢，現在回到家去，好好度過自己最後的日子不好嗎？

    剛才我在她的懷里，不就是感受到了被關愛的感覺嗎？父母不就是最關愛自己的人嗎？有那麼一刻，我想到了要回家，回到父母身邊去，不管發生什麼，我都應該在他們身邊不是嗎？

    剛想到這里，我又停住了思考，我不能回去，我完全可以猜到會發生什麼，要麼就是被他們臭罵一頓，要麼就是他們為我安全到家而落淚。這兩個都會讓我難受，我都快要死了，就別再給我找事情了。

    我知道，你會說，就算我不回家，他們也會因為找不到我而傷心，不是嗎？沒錯，我也想到會這樣，但是我看不見他們傷心，這點對我來說就很好。我可以死得干干淨淨，看不到人為我哭，當然也別有人笑。我，我，不回家。

    我打開了手機游戲，平時手游我都很少玩，現在不管了。我用自己恢復的體力拼命打游戲，打著打著，我的眼楮開始酸痛，頭疼又開始來襲。我不得不又躺在床上，除了嘆氣，什麼都做不了。