大概是高三开始，明月觉得自己大学一定会学新闻。

    尽管传统媒体早已不是当年景象，尽管一年又一年的数据昭然着新闻系学生的毕业收入，填志愿的时候依旧执拗将所有学校的第一志愿都写上新闻。这是她心里的乌托邦”。

    至今还是无法直视自己写的采访提纲。

    技巧也罢，逻辑也罢，总觉得发问这门学问的背后是了解和碰触的姿态。有的时候会想，每一次的发问、倾听的起点在哪里？我想传递什么？质疑、揭示、呈现、探索、了解还是其他。 对新闻的爱曾经很义无反顾。想象一下，站在事实面前，用合格的价值观做出自己的判断。且不论专业主义的情怀，呈现本身就是有意义的，深度呈现就更是一种启蒙。

    随着实践增多，也渐渐会重建、丰富一些东西。 我有一本写采访手记的笔记本。第一次写提纲、第一次约访、第一次面采、第一次写稿、第一次实习、第一次犯错的心境都被记录下来，脚印清晰。实习的时候，听到最多的话是“别把自己当成实习生，把自己当成一个真正的记者”。这两个字对我很有重量，我刚刚起步，试着迈出一两步，前

    最近有一个细节让我耿耿于怀。

    突发新闻的热度褪去，采访工作结束，看着微信上每分钟消息上百的失联人员家属群，我默默选择了“接收消息但不显示”，同时默默退出了另一个当地的老乡群。

    这个选题在我的生活中已经结束，我还有其他的选题需要跟进，我还有其他话题要去寻找，我还有其他人物需要了解。我不是当事人。所以工作结束，我就要抽离出来。

    可是，新消息的小红点出现还是会心下一紧，有家属来求助还是会局促不安。进群的那天晚上几乎一夜没睡，第一次近距离了解到突发灾难的真实面，第一次近距离了解到什么是“受灾”。被灾难打乱、破坏的生活会有多惊心。就算是旁观者的我还是真实感受到了。所以当我完成了某种目的而离开的时候，一种负疚的感觉挥之不去。不论深浅，毕竟每一次沟通的前提都是信任和善意啊。

    常常会困惑自己是不是在打扰别人的生活，了解越深，当理解达到某种共鸣的时候还要时刻提醒自己不能立场失衡。

    在和人沟通的过程里，理解的善意和判断的独立需要达成许多平衡。 不止如此，在事实、理解、观点成为文字的过程中，还有更加复杂的东西，绑架文字的东西比事实复杂多了。所以当成品进入眼帘，距离起点已经走得很远很远。贴近事实的同时也背离事实。

    有人说，这是因为舆论本身所自带的影响力，所以传播必须付出一些代价。 后来跟进的结果不算成功，我犯了很多错误，种种情绪组成了我第一次感受突发新闻的记忆。

    回头看，学新闻的这一年，在靠近某种“乌托邦”的这条路上，很多变化悄然发生，我重建很多认知，慢慢消化小我以外的世界，欣然接受新闻给我的印记。

    实习的实践又让我渐渐觉得，这一条路常走常新，人们一本正经谈论传统媒体的未来，跃跃欲试进入新媒体试水，预知危机也直面危机，在沮丧背后大骂一声现实，然后在深夜继续憋稿，在每一个现场感受触动，在每一次对话里寻找价值。这是一份普通工作，却提供理解这个世界的另一个视角。

    我渐渐觉得，对某种类似价值观的执念和追求，或许就是这条路上永恒的“乌托邦”。或许能够抵达，又或许不能。但是我认识的每一个努力追求幻像的人，就是这条路上最好的风景。 虽然不知道会走多久，能走多远，我也仍旧在尝试成为一个追风筝的人。毕竟，我是如此爱这个可悲的、美好的、荒诞的世界啊。

    过段时间应该能见到儿时偶像，也算是实习的福利一件。预订了这周末参观高晓松自办的杂书馆，应该会有收获。 妈妈昨晚责怪我，“别人的认可对你来说真的那么重要吗？”实际上，我所认定的事情基本不会回头，我所需要的，不过是一些抵抗怀疑和孤独、支撑我在北京走下去的理由而已。这一年里，我做了很多努力，但是有些东西依旧如影随形，我还没能完全战胜它们。 接下来应该会忙起来，忙起来就没有那么想家了吧。

    乔丽看到明月在她的公众号的这段文字时，明月已经坐上了去香港的飞机。寒假，她申请了一个见习项目，为期一周。