刚入大学的时候，我对大学里的各种组织，社团，充满了向往。

    不过德州学院给了我迎头一棒。

    第一天到学校，接我的学姐“温馨提示”我学生会种种，我对这个组织“望而却步”了。并不是贬低这个组织，而是觉得这非我所追求的。

    后来经历了四大组织招募，电视台广播台，各类校级系系级社团招募，我选择了几个无事可做的社团，以及四大组织其中的一个——青年传媒中心。

    原因很简单，因为这个组织里的某个部门有一个我喜欢的直系学姐，后来的事实证明了我的直觉是对的，她的确是一个值得我喜欢的好学姐，到底来是我对不起她。

    我在高中时担任过三年班长，年级学生会分会长，组建过文学社，举办过全校最大的文学比赛，我知道我的能力很强，如果我想在这里学习，能够干一番事业。我的团委老师曾经告诉我，如果我到了大学，一定会有更好的发展。

    不好意思，我累了，我不想做我不喜欢的任何事。恰巧，德州学院可谓集我不喜欢之大成。

    学生会的深深水，班干部的套路与忙碌，社团的半死不活，组织的不实用性，我可能是怀着消极态度面对一切，但是我眼中的确没有值得我为止奋斗的明天。

    可我不想让自己成为咸鱼，于是我还是参加了青年传媒中心的网络编辑部，负责编辑一个微信公众号和定期传新闻。不得不提的是，一开始我还报了一个青年志愿者中心的无偿献血部，但是在报道的第一天我因为他们办事杂乱无章而选择了退出。我知道不喜欢可以去改变的道理，但是很抱歉我连改变的念头都没有。

    我像一滩烂泥，倒在德州学院的路边，对学习和生活提不起一点儿热情。破败的德州，黄色的澡堂，纷飞的烟尘淹没一切的雾霾，离家千里却没有方便的交通，以及打得我人财两空的疾病，都让我觉得生活没有一点儿美好，只有无尽的绝望。

    回归正题，网络编辑部号称最有“人情味”的组织。国庆假期，我收到了第一份任务，做一个任意主体的文章，我选择了我的家乡，我觉得排版还不错。但是学姐在开会的时候说，家乡是你的，谁会去关注呢？我觉得她说得对，但是我开始怀疑了。

    后来越来越多的任务，包括学习传新闻，一星期一篇公众号，不断的做不断的被否决，偏偏每一次都是采取的我的主题，似乎是在说——你不行啊，你没有关注社会的第一线，你的题材不够劲爆，不能够夺人眼球。

    我心里最后一块芳草地被狠狠的践踏。

    或许我写的东西没有什么水平，但是我真挚的喜欢着文学。

    我不能够容忍用我最喜欢的东西来博人眼球，来做一场喧闹却无意义的狂欢。

    但是我不能够直说，那样未免太伤人也把我显得太虚假太做作了。

    于是我开始缺席活动，开始用生病当理由（事实上我的确病了，还不轻，看病几乎花完了我所有的私房钱）。我对这个干燥寒冷环境的不适应，让我经常生病，浑身没劲，脑子也不转了。

    学姐学长都对我不错，似乎也看好我，但是我让他们很失望。三位部长中的两位都找过我几次，但是我依旧不悔改，像行尸走肉。

    后来家里出事，我整个人崩溃，终于完全放弃了。在寒假时，陪着最后一次小组组员做完了最后一期微信公众号，我退出了网络编辑部。

    这一次没有挽留，没有告别，只有沉默。

    曾经有一篇关于退部的文章刷遍了朋友圈，是部长写给小干事意味深长的文章。我只记得一句话“对不起，我也是第一次当部长。”

    可是，部长们，你们知道吗？

    对不起，我也起第一次上大学，第一次面对如此正式的组织，第一次满心期待的完成任务，第一次低头面对你们的批评，第一次结交部里的朋友，第一次熬夜只为了完成任务，第一次想成长为一个像你们一样独当一面的“部长”。

    我也是第一次认清这个组织，我也是第一次艰难选择退出，我也是第一次用离开的方式维护我心中的文学。

    我或许一开始就错了，我身体里暗藏的因子不适合去编辑网络文章，我只希望永远窝在我的理想世界里欣赏我喜欢的一切。

    我可以是穿普拉达的恶魔，我可以独立完成一个策划，我只是不希望把我的时间耗费在我不喜欢的一切。

    离开的时候我也很难过，我开始思考我闲下来了能够做什么？我开始担心我的能力会随着我的懒惰退化；我开始迷茫我该做什么保持自己的思想；我甚至找不到了学校里我可以选择的归宿；总而言之，在觉得轻松的同时我完全的失去了我自己。

    我觉得我可以学习，我可以看书，我可以写文章，可以做一切我之前想做而没有时间做的事情。

    不过我选择了睡觉，因为刚开学太累了。

    以后呢，随着课的增多，当然是学习。

    未来呢，我会走上社会。

    不管未来如何，我都记我这一段经历

    我也由衷感谢，部长教我那些事。