对有些人来说，学会说“不”并不容易，我便是其中之一，从小就不知道如何拒绝。最夸张的案例是，我曾在放学后因为不知道如何说“不”，而步行将每个同行的同学送回家，最后再自己回家。每到该拒绝帮忙的时候，我总是感到无比焦灼，这种焦灼带来的痛苦甚至超过了帮忙本身。但是，在之后的人生里，我见过太多自私自利的人，他们无时无刻不想将别人的成果占为己有。于是，我痛定思痛，决定好好思考一下关于说“不”的问题。

    为什么拒绝那么难？

    我看过一份研究里面说，由于在人类进化的历史中曾经历过漫长的群居时代，得到群体的支持对个人生存来说至关重要。因此，对他人说“是”远远好于说“不”。虽然，现在我们生活在一个相对独立性高很多的时代，但那种古老的本能还在，那种想通过说“是”来获得爱和接纳的本能。当我们对人说“不”的时候，对方会感到不适，并且本能地感到这种不舒服是你带来的。这不是我们想看到的结果。那么说“不”的最好方式，就是在说出之后让对方明白这种不适的尴尬来自于他，即提出要求的人，而不是你。

    问他“怎么帮”

    当他人要求帮助的时候，问他“该怎么帮？”这个回应比直接说“不”温和了许多，要求对方提出一个具体的方案，使他们正视自己在事件中的发起人身份，而不是将责任推在你身上了事。如果对方无法或者不愿意进一步与你交流，那么说“不”就变得很容易。这种提问方式，尤其适合应对那种需要你付出时间和技术的要求。比如，你是设计师、摄影师、花艺师等技术性人员，当对方要求你免费帮忙的时候，无需直接说“不”，只要问他你想要怎么设计？用什么颜色的背景？主题如何选择……将“帮忙”这件事分解成无数个细节动作，然后逐一咨询对方的想法。这会令人意识到，他所提出的“帮忙”其实并不是一件简单的事，而是需要消耗对方大量时间和精力的项目。很多人在这时会选择知难而退。如果对方仍然无视对话并要求你随便做一个出来。你便可以说“不好意思，我不懂得怎么随便做。”让对方明白，无法进行下去的责任是他造成的。如果对方很清晰的说出自己的具体要求，你便可以直接告知对方，完成此项工作所需要的时间和相应成本，请对方负担其中的支出。同样的如果对方拒绝支出，则他自己才成造成项目无法进行的人，而不是你。

    物品有意义

    还有一种情况，就是对方要求你给与赠品。例如，我很喜欢种植多肉植物，常常会遇见有人来到我家便要求我送植物给他们。这种人往往是长辈的小孩，或者父母的朋友，总之就是一些很难拒绝的人。据我观察，实际上他们提出赠送的初衷，并不是因为喜欢植物本身，而是享受那种“你因为无法拒绝而就范”的胜利感。见招拆招的方法也不难，那就是告诉他们此物品对你的意义。例如，当有人向我索要植物的时候，我会告诉对方，这些植物虽然价值不高，但都是我从小带大，感情堪比子女，无法割舍。我发现这样回应之后，基本上会令对方感到羞愧。因为，这种回应从另一个角度让对方感到，他们所提出的要求是欠缺考虑和强人所难的。让他们明白自己被拒绝并非由于别人小气，而是自己提出的要求不妥。

    令人尊重的拒绝

    我发现正确的拒绝，反而可以赢得别人的尊重。如果你可以清晰地划出底线，别人就不敢对你随意推搡，相应地尊重了你的人格。相反他们会认为你是可以利用的“免费奴隶”，你的付出除了换来别人的“不尊重”，什么也得不到。这个世界就是如此残酷，如果自己都不能起身勇敢捍卫自己，想仰仗他人的自觉是一种痴人说梦。唯有自信地表明立场和态度，才能免于被人欺负。

    下次当你想对人说“不”的时候，试下说“你想怎么做？”或者说“这对我很重要”。这很简单却十分见效。让自己不用碍于他人的威逼而勉强说“是”，想想就很开心。