踩着七彩祥云来娶我
作者:张三儿      更新:2018-04-11 13:11      字数:7371
1

多年以后我才知道,我上高中不是为了考大学,而是为了遇见他——有一天会踩着七彩祥云来娶我的那个他:光月。

那是1995年6月的一天,当时临近高考,同学们都在书桌前奋战,因为不堪压力,我和班上一直和我形影不离的好朋友黛玉(她长得象林黛玉,是个才女,《葬花吟》倒背如流)一起去看电影。

在电影院买票的时候竟然遇到了班上学习成绩最好的一个同学,也就是后来变成了我丈夫的光月。

当时他是我们班上的班长,学习成绩在班上数一数二,人长得也好看,笑容灿烂。他即使是上厕所、课间操也会拿着纸条背数学公式或英语单词,分秒必争地学习,是那种典型的学霸。这样的学霸在高考这样人生的关键时刻也象我这样的学渣一样出来看电影,让我非常意想不到,心里有了一点拉近了距离的感觉。

那部电影的名字叫《大话西游》。

看完之后当天晚上我作了一个梦,居然梦见他就是那个至尊宝,我就是那个紫霞仙子,醒来觉得可笑。可是再见到他的时候心理居然起了微妙的变化,他看我的眼神也有了一种莫名的东西。

我有了一种想和他聊聊天的冲动,就写了个纸条想约他出来。

当时我从教室前门走出来,走过走廊,经过后门,他就坐在敞开的教室后门那里,我想我把这个纸条扔在教室门外的墙根那里,如果他能探出头来看到,就说明我们是有缘份的,如果没看到,就当我没写。

结果,他,一个一直只会埋头读书的书呆子,居然真的探出头来看到了,在我没有给他任何暗示的情况下!

后来我问他为什么会扭头出来看我的动作,他说他是凭着一种感觉,一种他根本也不知道的感觉。

2

那次我们聊了很多很多,我和他聊我曾经交往过的几任男友(初恋之后我又有过几个别的男朋友),聊梦想未来过什么样的生活,他就一直听我说啊说,很少插话。

那次聊天之后我以为我交了个知心的朋友,并给了他真诚的祝福,希望他能考上他最理想的大学,当然我是没戏了。

和他聊完后我以为一切都没什么了,可是隔了几天后下晚自习,我象往常一样收拾书包往家走,忽然他从黑暗的走廊里出现在我面前,说要送我回家!那之后他就每天送我回家,一直送到7月6日高考。

他是一个贫穷家庭出身的农民的孩子,二十年来拼命读书,没有娱乐没有朋友,所有的目标都只是为了一个高考,考上北大是他一直以来的目标,还肩负着让全家甚至全村父老乡亲脱离贫穷的使命。二十年来一直是这个信念支撑着他,让他没有任何心情享受同龄人都有的快乐,他把自己深深地封闭起来,从来没有向任何人敞开过心扉。

可是在他一直追求的最大的人生目标即将达到顶峰的那一刻,这追求却突然变得对他再也不重要了!他不能自拔地爱上了我,觉得爱我才是一生最重要的事!甚至希望和我远走高飞,什么理想什么父老乡亲都把他们远远地抛在脑后,只要能和我在一起,才是人生最大的追求,最大的快乐!

就这样我们相爱了!我觉得他就是电影里的那个至尊宝,总有一天会变身为齐天大圣,踩着七彩祥云来娶我。

我们在高考前的一个月如醉如痴地爱着,仿佛世界上只有我们两个,我们两个在一起就是全世界!

那段时光是那样的让人心醉,那样美好,我甚至一直有个幻觉,以为自己从此找到了自己的真爱,他是我交往过的所有男朋友里唯一个不设防的,我甚至认为自己最珍贵的东西就是一直为他保留的,即使他将来不爱我不娶我,我也愿意为他奉献出我的一切!

可是那段时光很短暂,我们很快迎来了高考。高考结束后,他被武汉的一所大学录取了,我则名落孙山,只能面临着去读委培的命运。

3

高考之后的假期他带我去了他家,得到了他父母的认可。他父母亲了我难掩那种喜悦之情,看得出来,他们对我很满意,很喜欢我。

我觉得生活又开始美好了,一切又都属于我了,像我这样一个一出生就不被自己的原生家庭欢迎的人,终于有那么多的人可以接受我可以爱我了。美好的生活就在我的眼前在慢慢地展开,那种感觉很幸福。

我们在高考之后的那个夏天无忧无虑地在他童年生活的小村庄尽情地玩耍,快乐得象两个孩子。他们家山前屋后的小河,草地、树林都留下了我们快乐的足迹。

我们还去了大连,人生第一次看到了大海。

那次去看海除了路费外根本没有钱住旅店,我们就用事先带好的床单铺在海边渔民废弃的小渔船和路边变电站的小屋里过夜。虽然没地方洗澡,蚊子又多,但我们一点都不觉得难受,只是觉得快乐开心,因为终于看到大海了,并且还是和心爱的人一起。

4

大连回来之后我们面临的是分别,很快他大学报道的时间就到了,我恋恋不舍地送走了他。他在去武汉的火车上哭了一路,哭到眼泪流到最后已经变成了红色。我在家里天天看着他的照片,也哭成了泪人儿。

他到了武汉后每天都给我打电话,问我的情况,我每天要做的事也是等他的电话。

父母决定送我去沈阳的一所大学去读委培,但是要花好多好多钱,我看的出来他们的为难心里也不想去,在一次通话中我说出了我的想法,他马上对我说:这样吧,反正也是自费,不如来我的学校读吧,我和这里的老师去说说,他们这里有同样是委培的或者跟读的班,我和他们去说说他们会同意的,你收拾收拾东西赶快来吧,我再见不到你就会死了。

后来我拿上父母给的三千块钱,登上了南下武汉的火车。火车要在北京中转,他从武汉坐火车去北京接我,我们见了面喜极而泣,觉得只要两个人能在一起,比什么都好。

可是那一次因为太疲倦了,他睡的太沉,结果在车到信阳站的时候发现钱被人偷了,他的裤袋被划开了一个口子,他所带的大一一个学期的学杂费和伙食费全没了!

到了武汉后我们一筹莫展。他家太穷了,他的学费还是来武汉之前和亲戚朋友七拼八凑才筹齐的。他又是个父母眼里听话温顺的孩子,从来没做过一件让父母不满意的事,如果开口和他们要钱,这对他那贫穷的家庭来说实在是太困难了!

想来想去,我说算了,我不去上学了,把我的钱给你用吧。他就把我带去的钱拿去用了。之后我就在他们学校大门外面不远处找了个民房租了下来,先住了下来。

5

就这样,我在他们校门口的民房里一住就是半年。

那半年我们没有钱,没有出路,痛苦不堪。他靠给别人做家教赚点钱,我则偶尔让他收一些同学的衣服来洗,勉强贴补一下日常用度。

那时两个人的性格冲突又很大,经常争吵。但每次吵过之后都是以抱头痛哭结束。

那时候每次吵架或者是相思的时候两个人都会不约而同地感觉到手心隐隐作痛,就象有一只箭在往手心里钻。

经过那半年之后我们都变得憔悴不堪身心俱疲。最糟糕的是在快到赛假的时候我居然怀孕了,然后匆忙地登上了回家的列车。回到家之后我们找了一家医院把孩子打掉。

经过这样的折腾两人都已经瘦的不成样子。我们都知道,不能这样过了,一定要找一个更好的出路。

他回家和父母说要退学和我一起回高中复读一年,他父母不同意,他母亲到我家来哭天抢地地求我离开他的儿子,说这样继续下去的话会把两个人都毁了。

看着那样的场面我感觉心里的某样东西又被打碎了,我忽然又找到了那种没人疼没人爱的感觉,就象我小时候的感觉一样,不管我做的有多好,还是没有人会喜欢我!

但我的头脑却在那一刻清醒了,我知道了我该走的路。于是我下定决心和他再去武汉,这一次我要争取自己独立地生存下去,不再依靠任何人!

6

我拿了家里给的一千五百块钱回到武汉,去了一家正在招生的电脑人才培训学校,在那里学了半年的计算机,结业后被开办那家培训学校的企业接收为正式员工,被派到北京从事软件销售工作。

在北京的那年我上班钻研业务,业余时间学习英语。起初工作一筹莫展,做软件销售只有底薪没有提成,每月只有三百块钱,生活勉强糊口。每天吃的都特别简单,早上在外面买早点随便吃一口,中午记忆最深的是吃那种两块钱一个的大饼,就一包榨菜,晚上才偶尔和几个同事搭伙炒一两个菜吃。

虽然除了吃饭几乎剩不下什么钱,但我知道远在武汉的他比我更苦,我每次给他写信的时候都会在信里夹上几张钱,有时是十块,有时是二十,那时候每隔三四天都会写一封信给他,每隔三四天也都会接到他的来信。刻骨的思念是那时留下来的最深的记忆。

在北京的时光匆匆地过去了半年,就在我的工作开始越做越顺手已经开始接订单拿提成的时候,他放寒假来到了北京。

我们都觉得分开两地的相思实在是太苦太苦了,得想个办法改变这种局面。但我没有勇气打开这个局面,直到把他从北京送走以后,在车站他交给我一封信,促成了我义无返顾地辞职离开了北京,回到了武汉那个我一直租住过的小屋,和他在一起并肩做战!

那是一个寒冬的早上,我听到敲门声,刚一打开房门,他的冰凉的唇就贴在了我的唇上,那种冰凉的感觉我至今难忘。

我们久久地吻过之后,我把他送到车站,在车站他塞给了我一封信。虽然后来在从武汉去往深圳的火车上装着所有我和他在北京期间往来信件的皮箱被别人偷走了,但是这封信却没有和那些信放在一起,奇迹般地保留了下来。以下是这封信的内容:

亲爱的的三儿:

吻你!

老公明天就要回去了,我想老婆会明白、理解的,是吗?本来老公是一心一意想留下来陪三儿的,可是由于咱们明年要在一起一年,不在乎这么几天,况且老公回去也是有重大事情要做的。今年,我家收入很差,弟弟可能还要结婚,我不想再给二老添麻烦了,所以我想回去借钱,够一个学期用的就行了。另外,老公很敬重自己的祖父,很想回去看一看,相信三儿会体谅自己的丈夫的,是吧?

三儿,在你我的面前有一件看起来很可怕、很压抑的困难,那就是去武汉。其实呢,去武汉也许真的会有许多麻烦与烦恼,诸如路途长、工作难找、学习没钱等。可这又能怎么样呢?老婆拿出张红岩(我的大名)的气魄,对自己大声说“我不怕”!本来嘛,有什么可怕的?如果*****也像咱们这么胆小,那新中国不知要到何年才会成立。

说实在话,也并不是咱们怕什么,说到底就是咱俩太懒!去年要不是形势所逼,打死我们也许不会学电脑。

我们仔细想一想,就会知道自己懒得要命,而且内心深处都很自卑,还有就是缺少奋斗之心,我们太贪于享乐了。这绝不是你我今天所应该具有的,我们没有理由不去奋斗。要奋斗就要勇于牺牲自己的血汗。在前进的路上绝不应有叹息之声、后悔之语。

以前老公听到诸如北大、人大之类,顿感内疚,觉得自己无能。现在想起来,无能之处在于自己的内疚之感。其实有什么可内疚的呢?只要奋斗了,前程肯定会好的!

老公目前自卑的地方已少了许多,原因在于自己发现现在远不是算帐的时候,前面的道路那么长,那么坎坷,我们不去想办法前进,而去抱怨这、怀恨那,会有什么结果呢?只能是自取灭亡!

三儿在过些日子的时候就要到武汉了,这说明什么了呢?首先,说明你爱我达到了超越一切的境界,这是最高的境界,是我的骄傲与幸福。其次,说明三儿拥有一颗勇敢的心,敢于向曾经打败过自己的敌人挑战,这举动足使你事半功倍,成功有一半的可能。最后,说明三儿已经具备了一定的技能,可以一定程度地闯江湖了,否则不会有这么大的勇气。

那么,去了武汉会怎么样呢?最坏之处:三儿找不到工作,咱们又没钱,老公又要上课,搞一些班里事务,除此之外的情况都会不错的。那么应该如何对付这种可能的事件呢?首先要为找工作做准备,最好调回武汉汉声公司。如若不成,可直接到武汉去申请。若再不成,可到其他地方申请。我想,凭三儿目前的能力,只要努力找,肯定会找到工作的。如果努力了也找不到,只有鬼相信会有这种事。目前的任务就在于努力学习业务,加班加点并非最好手段,最好的办法是提高效率,年前剩下这几天要抓紧学,不懂就问,管他别人怎么看,自己学到知识是真的。去武汉之事年前可提可不提,要视情况而定。

亲爱的三儿,你我若想在武汉闯出一番事业和天下,最主要的条件就是你我必须一条心,必须团结,团结才会有力量,有力量才会获得成功。如果我们互为对方想一想,那就会减少许多不必要的痛苦。遇事要互相担待、体贴。遇见困难要齐心协力,力量要向同一方向使。

老公在学习上有几套可行的方案,都是根据自己的亲身体验而总结的,想毕业在事业上也会有用得着的地方,如果融会贯通的话,相信眼前的困难不但不是困难,相反倒是一个很有趣的游戏。我们永远不要游戏人生,人生是美丽的,我们要游戏的是困难和敌人!

培养我们勇敢的心,以一个坦荡的胸怀,笑傲世俗!

前面是漫长的岁月苦难的斗争,而我们的目的只有一个:胜利!为保存和发展自己而去获得胜利,我们敢去选择这条艰难之途,就证明了我们是不俗之人,证明我们是真的勇敢!

来吧,三儿,和我一起去闯,不要等敌人打到我们头上时才去战斗。要主动出击去挑战,为了爱情,为了事业,为了明天,我们一齐走,管它天高水深路也长!

爱你的老公

1997.1.28

就是这封信促成我义无返顾地辞了职,再一次踏上了去往武汉奔向他的列车。

7

到武汉后我找了一家电脑公司做营业员,他给我报了武汉大学的自考,平时上班,下班回来和他一起到他们学校的图书馆看书学习。那期间我们的日常生活就象《天堂向左,深圳往右》里面描写的男女主角最初在一起时相处的情景几乎一模一样。直到他大学毕业来深圳考上了海关的公务员,2000年的时候,我又离开武汉,去深圳投奔他。

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但是在深圳的起初两年他被分到了海关最苦最难的基层关,每天都要冒着危险去海上查走私,经常晕船,一个大学生,居然在海关两年没拿过笔写过字。而且经常加班加点,有时一两个星期在海上不回来。看不到前途,看不到希望,整天回家愁眉不展。我则在一家电脑公司继续做着销售这样的老本行,前途看上去一片茫然。

他读大学的时候学费都是他父母从东家西家借的,一开始的工资都用于偿还家里的债务了,我的父母则已经不再做生意,母亲要照顾弟弟家的小孩脱不开身,父亲则游手好闲,一心指望着借我们的光,靠我往家邮钱度日。我们两个的薪水勉强维持日常的用度,还要肩负着给全家脱贫的殷殷期望。

我们每天根本没有心情享受生活,经常因为一点点小事就吵得翻天覆地,两个人都哭得痛不欲生。他总想给我最好的,可是却没有能力做到,而我总觉得他总不开心是因为他觉得当初选择我是一种错误,象我这样连父母亲都不会爱的孩子,有谁会爱呢,和别人在一起只会给人带来痛苦。

后来我决心改变这种状态,首先就是要从事业入手。

我从最初在一家电脑公司做销售跳到了一家通讯公司做总经理助理,薪水涨了一倍,但也只有三千多元,这不足以改变我们的生活状态,而且做助理永远都是机械性的工作,每天总是重复着同样的事情,单调乏味看不到前途。我在干了半年后又跳到了另一家公司做销售,做了四个月之后,我带了几个客户出来说服一个同事从这家公司一起出来和我合伙成立了一家专销打印机墨盒的公司。之后我把所有的心思都用在了经营我的公司上,包括他有一次生了病住院,医院离我的公司仅一个马路之遥,我为了等客户电话全天都不离开公司,对他连起码的照顾都没有。

这时候我们已经登记结婚近两年了,他在海查的日子也结束了,因为一次偶然的机会调到了调查局,从此一路高升一番风顺,在工作中找到了自信和乐趣。

他的心情好了,也带动了我的心情,慢慢地我们的境况有了一点好转,我经营墨盒赚了一些钱,经济上有了一定的积累,就在深圳中心区最美的莲花山边买了新房子,他要我工作上不要太累着自己,他会养着我的。表面上看上去似乎一切都安定下来了,在别人眼里我们是多么幸福的一对。但是好景不长。

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其实相对于那时在深圳的同龄人来说我们已经算是条件不错的了,他是海关公务员,一个月工资六千多,我虽然当时已经不再经营公司回到了家里,但靠着几个老客户经常拿货,收入比他还要高,就算是接济家里,应付日常开销,我们在财力上也并不紧张。

当时我家里的生意因母亲的一次手术从此停止了正常的运转,家境一天天潦倒,我在需要资金周转的时候还要定期地给他们邮钱维持他们的生活,在公司最需要资金的时候二姐夫又病急,需要手术,我只好把钱邮给他们救急,因为当时只有我能帮助他们,他们找不到别人可以帮忙。这也是后来我缺乏资金、导致公司维持不下去的原因之一,加上和合伙人关系破裂,公司存在已经没有意义。

于是我把公司搬到了家里,靠以前开发的几个老客户的订货维持。即使每月定期给他家和我家邮钱,我们的收入也比一般人强,按理说我们应该比很多人都幸运,我们没有太大的生存压力,我们应该比谁都快乐才对。

可我们就是快乐不起来,两个人没有任何心情出去消费,我连一件超过两百块钱的衣服都没有,三十块钱一条裙子、五十块钱一件上衣翻来覆去地穿,他总是要我别穿那身衣服,因为太廉价了,可是我就是不听。他也整天穿着一身上班的制服,没有一件品牌的衣服。有时候走在大街上看着我们两个都破衣烂裳的样子,也知道不舒服,可就是没有心情去商场买件得体象样的衣服,不舍得花钱,总觉得攒钱是最大的乐趣,因为觉得只有了一定数量的钱,我们全家人就可以跟着一起脱贫了,就拥有想要的一切了,只有到那个时候我才能够打扮得光光鲜鲜地、体体面面地荣归故里,让那些以前不爱我、看不起我的人后悔不迭、艳羡不已!

即使在公司最初业务蒸蒸日上,钱赚得很顺利的时候,我也没有给自己买过一件象样的衣服,甚至连一套好的化妆品都没给自己买过,都是几块钱十几块钱的东西买过来就用,没有心情消费,没有心情享受生活。只想着多多赚钱,总以为钱赚到一定数量了那一切自然就会全有了。可是等我们有了钱,有了新房子,却发现他有了婚外恋!在事实的无情打击下,我的精神崩溃了!

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那是2005年6月发生的事。我发现他和一个女人有婚外情,精神受到了强烈的刺激,没日没夜地在电脑前写出了我和他在一起的那些年的全部经历,为自己的痛苦找到了一个发泄的出口。但是写着写着,忽然茅塞顿开,以为自己找到了真理,就把写的东西发给了我当时最喜欢的一本杂志《读者》,内容如下:

尊敬的读者编辑:

你好!

一直以来我是你们的忠实读者,但是从来没想过自己会有一天往你们这里投稿,我以前只是觉得自己是一个普通得不能再普通的小人物,虽然有一点文学爱好,但从来没奢望会有一天会有作品被刊登出来。但是在经历了一件人生非常重大的事件之后,突然觉得自己心智顿开,一夜之间由一个凡人变成了一个众人皆醉我独醒的智者。因为大多数人都还没有找到自己心灵的归属,所以才导致现在社会上性观念开放、***流行、婚外情泛滥,我也曾经热衷和迷恋过这些,但并没有从中得到过真正的快乐,所以我觉得有必要说出我的经历,以便唤醒我身边那么多那么多和我以前一样还在黑暗中苦苦摸索的人们,警醒他们少走些弯路,停止致命的感情游戏,及早地找到自己内心的归属,回到自己真爱的人身旁。

起初是本着这个目的写的,书名由《并不孤独》、《为爱活着》最终确定为《爱》,主旨也远远地超过了只是叙述自己婚外情经历的高度,变成了一部解读心灵密码的天书。