很快的，四月了。有天下午，坐在學校的圖書館里，我忽然想起那棵櫻花樹，有點想去看看，只是我忘了去那里的路。不知從何時開始，于任何的記憶都必須等到變得遙遠才會漸漸清晰，並且越是遙遠，越是絕對的只剩回憶，那記憶才會清晰的令自己也驚異。

    忽然很想見Cathy，可是卻又像是有點害怕見到她。不知道那究竟是種怎樣的感覺。

    當電話接通以後，我甚至不知道自己是什麼時候撥通了她的電話。我也自然是不知道要說些什麼。正當我想要掛掉的時候，她說，“櫻花開始飄落了。”

    我有點好奇的問她，“怎麼會知道是我？”

    她沒有回答我的疑問，只是告訴我種著那棵櫻花樹的地方之後，電話就掛斷了。

    雖然到這所學校已經一年半，可是我好像還是會迷路，也許我真的是個已然失去方向的人。在用去差不多一個小時之後，我才找到她說的地方，而那里距離圖書館的位置其實不過幾百米而已。

    沿著那條碎石鋪成的小路，走上那座人工堆成的小山，遠遠地望去，零星的花瓣紛紛而落，成為這山丘美麗的負擔。

    她站在離那棵樹不遠的地方，而那棵櫻花樹的旁邊圍了不少人，那些好像是學校附屬高中的學生，在放學後躲到這里來約會。

    她在看見我的時候，笑著說了一聲︰“來了？”

    “嗯，”我只是點頭，“你怎麼會知道是我？”

    “因為今天是周二，下午沒課。”她說，“而且我想不會有其他人給我打電話自己又不說話的。”

    “你不是說，相比四月，你更喜歡三月的櫻花嗎？”

    “可是那並不說明我不會喜歡四月的櫻花。”她的臉上沒有微笑，平淡得仿佛看不出任何的表情，“如果給自己強加太多的絕對，人生會錯過很多的，就像我會錯過曾經滿天落花的美景……原來四月的櫻花並不像想象中的會令人傷感，反而很漂亮，很自由。”

    我沒有回答她的話，只是沉默著。于一時的沉默中，不遠處幾個高中生竊竊的私語變得很是清晰。

    “你敢親親我嗎？”

    “這里有很多人誒。”

    “敢嗎？”

    “敢……”

    那幾個高中生說著躲到松樹林里去了，陽光里，漂著零星的花瓣的天空下忽然安靜下來，安靜的就連微風拂過耳邊的聲音都變得很是清晰。

    “你敢親親我嗎？”

    “啊？”我驚訝于她會如此問我，我甚至以為是我的錯覺令我听錯了。

    “敢嗎？”當她的臉靜止在我的視線里，我才確信那不是錯覺。但我沒有回答那個問題，也許是我根本就不知道要怎樣回答。

    “只要回答我就好了，敢嗎？”她再次的問。

    “為什麼這麼問？”

    “有些話我不知道應不應該對你講。”她說，“也許我說了，你會不高興。”

    “說吧。”

    “你不覺得給自己太多的壓力了嗎？”她的一只手輕輕的握住我的胳膊，“什麼事情都要考慮後果，都有那麼多的顧慮。”

    “我沒有，”我感覺我不是她說的那樣的，“我只是……”

    “你只是沒有意識到而已。”她沒有讓我的話說下去，而是抬起頭來看著我的眼楮，“不然為什麼給我打電話都會猶豫得不說話呢？”

    我似乎找不到反駁的理由，盡管我也不知道我是否像她說的那樣，就像我走在路上卻忘了方向。

    “多給自己一點空間，別把自己束縛得太緊了，好嗎？”她言語時，一雙淡淡的憂郁的眼神靜靜地望著我，“你真是個會讓人心痛的孩子。”

    不知道為什麼，她忽然令我感覺有種從未有過的溫馨，很安逸、很平靜的感覺，就像是在秋日的黃昏，躺在湖中的舟上，吹著清涼的風，望著余暉中的天空。那也或許是我封閉的心中想要依偎的安全感。

    只是我卻因為她的話變得很是矛盾。我究竟是怎樣的，好像就連自己也不了解，也許是一切都習以為常，就連自己也茫然的順其自然了。

    五月，對于有的人而言，是不幸的一個月，也或許這世上每天都必然的會有不幸的人。

    五一節的假期過後，回到學校的那天下午，家住本市的大鳥也回到了宿舍。這令我們覺得有點奇怪，因為平時的假期，他總是會到上課的那天早上才返校的。

    事實上，那天下午，他也的確是有些反常，一個人坐在桌邊，一聲不吭。平時他是很愛鬧的一個人，可是那天我們跟他開玩笑，他也只是沉默。

    那個宿舍里，我應該和他是最熟悉的，因為我總是忘記買手紙，所以總是習慣拿他的手紙用。弄得他有段時間藏手紙就像藏金子一樣。而他也總是喜歡在晚上臨睡前沖進蚊帳搶我的零食，有次還把我的蚊帳弄了個大窟窿，被我逼著在第二天縫了一個下午。

    “怎麼了？”我跟他開玩笑，“你不會來大姨媽了吧？”

    “沒有。”他依然還是一副萎靡的樣子。這令我們更加確信一定是發生了什麼事，不然往常早就開始在宿舍里追追打打了。

    “是不是真的出什麼事了？”

    “沒什麼事。”他還是那樣回答。我們也不好再問，心想可能是和女朋友之間鬧了什麼矛盾。

    那天晚上他也沒吃晚餐，整整幾個小時，就那樣在桌邊坐一會，或是回到床上躺一躺，一副魂不守舍的樣子。

    直到十點半宿舍熄燈，他才點亮一支蠟燭，又趴在桌子上坐著。

    我把頭伸出蚊帳外，望著他，沒有說話。他側過臉來，看了我一眼，過了很久，忽然說了一句，“我媽去世了。”

    “怎麼會去世的？”幾乎每個人都因為那句話從床上爬了起來。

    “醫療事故……”他沒有再說下去。

    那晚，整個宿舍的空氣都像是忽然的凝滯了，沉重的讓人感覺像是要被什麼壓碎。

    大鳥整晚都沒有流一滴眼淚，只是整晚都那樣坐著，後來回到床上，也只是靠著牆坐著。我們也不知道要怎樣去安慰他，也或許任何的安慰都顯得無濟于事。

    我忽然想起以前，以前他總愛吃“人人佳沙琪瑪”，那時我總愛和他開玩笑說不要吃那個“人人講殺你媽”。盡管我知道兩者之間並沒有什麼聯系，但卻忽然因此而內疚起來。

    大鳥的家里是那種雙職工家庭，並不算富裕的那種，因此，他的母親忽然去世，于他而言不僅只是失去親人的痛苦，更意味著很多煩惱將接踵而至。

    半個月後的有天，他跟我們說，他可能讀完這個學期下個學期就不再繼續讀下去了。

    盡管我們一再的勸他，但似乎還是無法改變他的決定。

    後來，甚至于那個學期還沒有結束，他就收拾東西離開了學校。臨走的那天還像過去一樣笑嘻嘻的開著玩笑，像個大小孩一樣在宿舍打打鬧鬧。但我卻分明的看見，那眼神中已然不是曾經單純的快樂，更像是多了些許強忍悲痛的滄桑。

    臨走的時候，他把一袋卷紙都給了我，說︰“下次不用到處搜了，每次藏哪兒都能被你找到。”

    我只是勉強的一笑，說了一聲︰“保重。”

    就這樣，他成了我們中間第一個輟學的兄弟。而那次的離別完全不同于曾經，隱隱的令人壓抑得傷感，甚至于之後的一周都不時的有種仿佛無法喘息的抑郁。

    隨著時間的一天天過去，英語考試的結束，也意味著，從此不再會有那麼多的機會見到Cathy了。

    那個星期，我沒有回外婆家，因為約了Cathy周六見。那個周五的下午，我第一次提著兩桶換洗衣服進了宿舍區的洗衣店，扔進了那個我確信洗不干淨的雜牌衣機里。可是後來我卻發現，好像和家里的洗衣機洗出來也差不多。這令我不禁覺得，也許之前只是心理暗示的想象。

    周六的晚上，我和Cathy依然在那間茶社里約會，盡管說成約會也許並不太合適。

    那間小茶社總是那麼冷清，仿佛一整個晚上都沒有什麼人。而徘徊在耳邊的也總是一首幽怨的風笛曲。

    我們坐了一會兒，她才問我︰“考的怎麼樣？”

    “英語？”我說，“估計過不了。”

    “如果真的那樣，可以來找我。”

    “我不想補考。”

    “那怎麼辦？”

    “再說吧。”我說，“不只是英語，上學期的高數和工程力學也沒過。”

    “都不打算補考了嗎？”

    “嗯，沒那個打算。”

    “可是拿不到文憑怎麼辦？”她像是忽然有點擔心的樣子，“我想你也許誤會我上次對你說的話了……”

    “我知道，”我打斷了她的話，“不是因為那個。”

    她于是沉默了，端起那杯紅茶在唇邊停了片刻，又將茶杯放回桌上時，與玻璃桌面的輕微踫撞，發出短暫而清脆的聲響。

    “對了，我接下來的課時安排幾乎都在一教樓那邊，以後可能不太容易見到了。”過了很久，她才如此說。

    “是嗎？”

    “不想對我說點什麼？”

    “啊？”她的話令我忽然有點無措，“哦。”

    “就說這個？”她于是笑了起來，“有時候覺得你真可愛。”

    “沒有啊，只是不知道要說什麼。”

    “有沒有喜歡過我？”

    “啊？”她最近說的話總是會突然的令我感到無措。

    “心里有沒有喜歡過我？”

    “我……我不知道要怎麼回答。”

    “有，還是沒有？”她望著我，那表情令我驚異她會如此平靜的問我這樣的問題，可那在我的心里何以會變得如此復雜呢？

    “這也很難回答嗎？”她于我的沉默中再次的問。

    “嗯，”我垂目望著面前的茶杯，小聲說，“我有女朋友。”

    “那和我的問題有關系嗎？”她好像已然執著于讓我回答那個于我而言極其復雜的問題。

    “我想是的。”我說，“如果僅僅是問感覺的話……”

    “我問的只是你的感覺，”她沒等我把話說完，就打斷了我的話，“不然你認為會是什麼呢？”

    “我不知道，我只是忽然覺得腦子有點亂。”

    “很多事情其實並沒有你想的那麼復雜，”她似乎在那最近的每次與我聊天都會或多或少的刺痛我，卻又令我儼然在那痛過之後感到一絲莫名的輕松，“有時候把心里的感覺變成語言，並不會因此而要負什麼責任，也更不會變成對另一個人的背叛……”

    “如果我沒有女朋友，我想我會愛上你。”

    “嗯？”她忽然因我的話而停止了她的言語，有著一點點詫異的眼神望著我。

    “是真的。”我說，“那你呢？”

    “我一直希望你會和你那個女朋友分手。”她于是笑了，端起那個茶杯，細細的抿了些許已然失去溫度的紅茶，“開玩笑的。”

    “是嗎？”

    “可以問你一個問題嗎？”她說。

    “嗯。”我只是輕輕點了點頭。

    “有沒有對你女朋友說過‘我愛你’之類的話？”

    “那個……好像沒有。”

    “打個電話告訴她吧。”她說，“女生會因為沒有听到過那三個字而感覺不到安全感的。”

    “那樣嗎？可是我不知道要怎麼說，我只是覺得，我們應該都清楚彼此的感情。”

    “那是不一樣的。”她的手中依然端著那個茶杯，只是端著茶杯的手側向自己的耳邊，“女人的心是會不斷的流離的，隨時都會游離一個少有安全感的地方，靠向另一個溫暖的地方。”

    在她這段話之後，仿佛注定了必然的沉寂，我們就那樣安靜的坐著，直至很晚。

    在茶社的門口，她只說了一句，“以後可能就很少有機會見了。”盡管她是笑著如此說的，可是我卻從那言語中感到一絲如我心里的憂郁。

    那個學期，直到放假，我也沒再見到她。