我總幻想著自己真的就是天使或者外星人，因為我急切的需要擁有飛行的能力，最好能夠隱身，這樣我就能一直的呆在王梓的身邊關心他愛護他了。如果他半夜起來要喝水，我就把水倒好放在床頭，有可能的話就喂他，他也許就會覺得在做夢。或者我晚上能現身和他一起打游戲上網，然後等他醒來還是以為是夢。就像許許多多光怪陸離的小說那樣，最終王子和公主過著美滿而又幸福的日子。可是這一切還是上課無聊的產物。

    我突然明白為什麼我們要接受教育，實際上是培養我們如何忍受無聊。

    我上課時最好的玩具就是自己的手指，我覺得簡直不可思議，指甲就那麼一直的長一直的長，長的悄無聲息，長的   **   悱惻。剪了又長，並且我感覺不到手指里有指甲一樣的東西。我就那麼一點一點的觀察等待著它重新的長出來。

    小春哥的玩具也是指甲，只是他更多的是喜歡咬，咬的指甲一個個凹凸不平參差不齊。我小時候也喜歡咬來著，只是有一次我咬過了頭，右手大拇指的指甲給我咬掉了三分之一，引起了感染，以至于後來大拇指的二分之一化為了血水，全部變軟，那個時候也許真的是小居然不知道害怕。最後去了醫院，醫生用針挑破了血水，整個大拇指的上半部分就全部憋下去了。最後還是痊愈了。其實現在我也時常懷疑這是不是真的，因為我不再肯定是右手。但是肯定的是我不再咬指甲了。

    我時常還是會懷疑，懷疑很多事情，書上說︰懷疑是一個科學家的首要品質。這更讓我懷疑我是不是有當科學家的潛質。

    晚上一吃過飯就和阿嬌去教室玩，仿佛大家都是呆不住的小孩，吹的是昏天暗地。居然住校生里還有叫阿呆和阿瓜的男生。兩個都是小小的個子。都說那個叫阿呆的小個子男生幾乎是明戀著我們這個年級的一個美女，她的名字就很美叫什麼夢淑。夢里自有淑女來，幾乎不怎麼說話白里透紅的皮膚。也難怪阿呆會看上她。可是阿呆不僅個子矮，長的也不好看，學習也不好，最後還沒有錢。我只跟他說過一次話︰既然自身的條件不好那更要加油去補充自己，讓自己再別的地方閃光這樣才能吸引別人。這仿佛是自己的內心潛台詞。不過也有人說，阿瓜也喜歡夢淑小姐。

    這些都是笑談，並且不是很真實。大家也只是在看笑話一樣看著阿呆的感情。就像王梓朋友給我的嘲笑一樣。其實我們都不善良，都喜歡欺負弱小。

    我不再怎麼顧及晶晶了，搬了宿舍的她及其不習慣，她選擇了走讀。

    晶晶的離開對我來說居然是輕松的，一種前所未有的輕松。我認識了更多有趣的人，享受著阿嬌給我帶來的短暫的快樂人生。我不用去想王子或者糾纏在幽幽和杰瑞之間，一切仿佛都解脫了。

    我跟男生借書看，他們的書大多是武俠一類的。金庸的全集肯定是有的，這些其貌不揚的男生真的捧著金庸，我覺得還是非常可愛的，可愛到足以彌補他們不帥的事實。我看的第一部金庸的書是《碧血劍》我這才知道我的名字居然也有另一層的含義，就是金庸女子。我和《碧血劍》的女主角同名，只是她後來知道自己的父親叫夏雪宜所以改叫夏青青了。

    看了這部書書我才真正的覺得電視劇真是胡編亂造，原來金蛇郎君只是個活在記憶里的死人。書真的比電視要好玩。後來又接著看了《天龍八部》。

    也許是阿嬌也找到了伙伴，我們就從其為伍，就是跟男生在一個桌子上吃飯，一起去教室。大家也都是哥們，沒什麼扭扭捏捏的，我以前是真的錯了，我原本就是個豪爽的女孩子，和阿嬌一樣，只是以前她也有她的顧及我也有我的。這下徹底好了，她也有了伴，我也做回了自己。何樂而不為。

    只是偶爾的放學我會送晶晶的到車站，也許有一種情份還是分不開的。我們還是那樣的右轉右轉並非故意的路過王梓家的門前，我總是習慣性的停留，仿佛一種該死的儀式。

    有一天下午我們倆又路過他家門前，不小心的就看見他推著個破破的三輪車車來，穿這短褲和拖鞋非常的邋遢，他還哼著小歌。我還是習慣性的停留，並且有種看見他就走不動路的危險。他突然發現了我在看著他，迅速的騎上車，想到逃似的，卻被我擋在必經之路上。他不走也不動，低著頭坐在車上。

    我突然心里很開心，有種報復的快感。他只是名字叫王梓罷了，根本不是王子，他只不過是這條破舊的老街上一個小混混而已，他還裝做自己很高尚很驕傲很干淨的樣子，現在才是真正的他，一個衣衫襤褸騎著破三輪車說不定要去討生活的髒小孩。並且他不願意去面對，甚至是這樣一個被他嘲笑著的我。我？其實就是個陌生人，可是他，竟然可憐到不敢抬頭看我，不敢從我身邊經過。多麼的可笑。

    我就那麼的站在那里，就不走，他是不是的用余光瞟。瞟也沒用，我就是這樣站在路上不想走，他的臉很紅很紅，是很羞愧還是別的什麼？我看著他的窘樣漸漸的就是心酸，我開始心疼這個男生，他的尊嚴也那麼一下子被我踩在腳下，我應該一直的開心甚至大笑，或者再去說一兩句不堪入耳的話，或者指桑罵槐，我應該把我所有的怨氣全部爆發出來。可是我做不到，越這樣的想就是越給自己難過，他從來也沒有過錯，錯的是我怎麼會喜歡他。

    我在心里一直喊著︰抬起頭來，王梓，抬起頭來。我多希望他能正視這一切，從我身邊走過去。他就那麼愛惜他的面子，讓人可笑的面子，還是他總以為自己真的是王子呢？

    這是他的弱點，致命的弱點，如果他能勇敢的抬起頭他會發現前面是一片陽光明媚，可是他拒絕了。這也許就注定了他一生只能活在自己的世界里當一個假的王子。

    我站的夠久，久的讓自己快要哭出來了，晶晶拉著我走，我就被她拉著。走到很遠的時候我突然放生大哭︰“你知道嗎？我永遠也不能和他在一起，就算有一天他會喜歡我他也不會承認的。”

    晶晶什麼也沒有說，就默默的上車了。

    路上我開始明白，我不要做像他那樣的人，實實在在的快樂才是重要的。就算有人看不起小賣鋪家的女兒我也要快樂和驕傲的活著，我爸爸媽媽就是普通的開雜貨鋪的，這是事實改變不了，我就是來自農村的小鎮。這是我的全部。

    依然在看書，因為自己長久以來的狂躁癥，書成為我最好的鎮靜劑。這段時間在看《包法利夫人》，以前听說這個一個少婦的荒淫史，帶著對某種東西的好奇就去看了。可是開始就讓我覺得索然無味，但是還是為了那些荒淫堅持了下了，讀了一半後才覺得，我也是個包法利夫人。

    對生活現實的強烈不滿，對眾人的不屑，對美好生活的向往，對愛情的無限憧憬。其實艾瑪是很可憐的女子，一直生活在自己的世界里，想象著美麗的愛情，而現實確是一個不解風情的丈夫並且還要像所有人表現出快樂的樣子。

    一個包法利夫人卻讓我仿佛看見了世上所有的女子。幽幽是的，小捷是的，阿嬌是的，甦源是的，晶晶是的，我也是的。我們統統都是的，還有哪些等等。

    可是我卻說不出原因，拿不出證據。只是覺得一群包法利夫人們，各自歡喜各自悲哀。

    我實在受不來始終亮著燈的宿舍，整夜的都睡不好。那些理科班的學生真的非常的讓人煩躁。這時的我就非常佩服默默，我們宿舍除了我和甦源外的唯一的文科生。幾乎從來不說話，見人只是笑笑。其實有好幾次我都想逗她來著，可是沒有好意思。她從來不煩理科生，只是做著自己的事情，也不多和別人交談。其實有很多時候我也想變成那個樣子，我想也一定蠻好玩的。只是她有時也會跑過來問我看什麼書呢？我想這樣的人是會喜歡看書的，而我這樣的人好像是不會看書的那一型，的確我不是在看書，只是在治病。書只是鎮靜劑。

    反過來想，好像只有孤獨的人才能寫作一樣。縱觀留名于史的文藝名人，大多數是身世淒苦，孤獨寂寞，私生活一塌糊涂，都還心理不健康。一個個都有童年陰影。很多畫畫的都會喜歡梵高，他的向日葵仿佛不是向日葵，而我還是比較喜歡畢加索，因為他年輕的時候非常的帥。我還算是一個很直觀的人，沒有那麼多的花樣。因為我真的看不出那株向日葵有什麼好的。

    突然爆出一大串的地名，嚇死那些無知的理科生。

    “西藏布達拉宮敦煌莫高窟山西雲崗窟洛陽龍門石窟，新疆哈密瓜吐魯番的葡萄熟了，青海湖鄱陽湖洞庭湖洪澤湖太湖，東岳泰山西岳華山中岳嵩山北岳恆山南岳衡山。”

    “絲綢之路古樓蘭，萬里長城紫荊城，四川臥龍都江堰，玉龍雪山九寨溝。”

    “埃菲爾鐵塔凱旋門，香舍利謝大道時裝周，吳哥窟里有秘密，泰姬陵里顯神奇。””雅典衛城古羅馬競技場，西班牙斗牛，夏威夷沙灘，馬爾代夫的陽光，悉尼歌劇院，東非大裂谷，非洲大草原，阿爾卑斯山，巴黎聖母院，金門大橋，紐約港口，拉斯維加斯賭城，胡夫金字塔……。”

    “揚子江邊是我家，就在鐘山的腳下，家中有個玄武湖，你猜我叫什麼啊？”

    我就這樣一個人自言自語前不搭後不搭的說著我們地理班學生最基本的知識，她們表面上一動不動的還在那里做作業，但是在她們的心里一定恨我，她們恨我的自由自在，恨我的多情浪漫，恨我的率真可愛，恨她們自己做不到。我就那麼的想著，一個人樂著。繼續我的地理基礎知識復習。

    而我不知道就從那次默默對我發生了變化。