看到道館里的小孩，我會很開心，因為他們會很害羞的問你這兩天為什麼沒有來。白皙的皮膚清澈的眸子，似乎我小的時候也是這個樣子的。

    小一點的時候，每天都能到媽媽的雜貨鋪里吃冰棍，那種叫白馬王子的冰棍現在幾乎是沒有了，我每次都舍不得咬，一個勁的添啊添，別提多有意思了，那冰棍散著的那股奶香我現在都能記得。也許這股奶香氣就是我童年的味道。

    我記事的時候就發現我的爸爸和別人的爸爸不一樣，因為他總不去接我放學，後來我就安慰自己可能是家太近了。但是後來我才知道別人的爸爸都是下班回家的，我的爸爸沒有工作並且不按時回家。只是一直是這個樣子我也就習慣了，人家都夸我懂事，因為我總是一個人在家能睡著並且不害怕。有時候也能看見媽媽在雜貨店里和年輕的叔叔大聲說笑，我只是默默的走開，沒有復雜到等爸爸回來打小報告之類的。因為在我世界里，別人都是為我而活，他們的離開或者存在都是他們自己的事情與我無關，我只是會偶爾想起罷了。當一個人從小就又了這樣的意識那他一定不會太軟弱。

    我從小就是一個念舊的人，小時候的書作業本日記本什麼的我都是在的，每年還要拿出來收拾一次，直到後來越來越多，多的我房間都放不下了。只是很遺憾的我沒有在小學的時候拿過三好學生。其實這件事情會牽連出我第一個老師，在那個時候她是個年輕的但長的一般的老師，她從我幼兒園一直教到我二年級。二年級的時候她說這次的三好學生會給我們班級里考試前兩名的同學，我是第二，雖然老師沒有說出名字但是大家心里都有數，我還美滋滋了幾天別人也羨慕了我幾天。可是到上台領獎狀那天卻突然的變卦，變成了一個排名不知道十幾的男生。老師後來的理由是︰學校說了兩個名額必須是一男一女。其實我心里深刻的知道是那個男生家有錢並且經常給老師送東西，其實我們背地里早就排斥他了。

    這個老師在我的心里種下了第一顆邪惡的種子，可是這種邪惡的種子並沒有長大，只是轉化成陰暗慢慢的爛在心里，不知道什麼時候發芽，什麼是開花，那花會是什顏色？將來結出怎樣的果實。

    回家的時候我突然去翻了翻自己小學時的日記，覺得自己那是真的很幼稚並且可笑，但是不知道為什麼我竟然喜歡那是的自己直到我在五年級的日記上看見了一句話︰我好想去死，可是死又有什麼用，只是給你身邊的人帶來傷痛。我突然覺得很冷，原來我早就有自殺一類超前的意識。我不知道如何安慰自己，只是一點一滴的去回憶，去尋找那一顆邪惡的種子，哪怕他已經長在我的心里，我也要忍著痛楚把他剝離，我不要他開花，我不想知道花是什麼顏色了。

    我是個感性並且冷漠的人，是一個自我矛盾的極端主義者。我很慶幸能在我高二這年看清楚自己。我仿佛想明白了一些什麼事情，開始有了頭緒。