看到道馆里的小孩，我会很开心，因为他们会很害羞的问你这两天为什么没有来。白皙的皮肤清澈的眸子，似乎我小的时候也是这个样子的。

    小一点的时候，每天都能到妈妈的杂货铺里吃冰棍，那种叫白马王子的冰棍现在几乎是没有了，我每次都舍不得咬，一个劲的添啊添，别提多有意思了，那冰棍散着的那股奶香我现在都能记得。也许这股奶香气就是我童年的味道。

    我记事的时候就发现我的爸爸和别人的爸爸不一样，因为他总不去接我放学，后来我就安慰自己可能是家太近了。但是后来我才知道别人的爸爸都是下班回家的，我的爸爸没有工作并且不按时回家。只是一直是这个样子我也就习惯了，人家都夸我懂事，因为我总是一个人在家能睡着并且不害怕。有时候也能看见妈妈在杂货店里和年轻的叔叔大声说笑，我只是默默的走开，没有复杂到等爸爸回来打小报告之类的。因为在我世界里，别人都是为我而活，他们的离开或者存在都是他们自己的事情与我无关，我只是会偶尔想起罢了。当一个人从小就又了这样的意识那他一定不会太软弱。

    我从小就是一个念旧的人，小时候的书作业本日记本什么的我都是在的，每年还要拿出来收拾一次，直到后来越来越多，多的我房间都放不下了。只是很遗憾的我没有在小学的时候拿过三好学生。其实这件事情会牵连出我第一个老师，在那个时候她是个年轻的但长的一般的老师，她从我幼儿园一直教到我二年级。二年级的时候她说这次的三好学生会给我们班级里考试前两名的同学，我是第二，虽然老师没有说出名字但是大家心里都有数，我还美滋滋了几天别人也羡慕了我几天。可是到上台领奖状那天却突然的变卦，变成了一个排名不知道十几的男生。老师后来的理由是：学校说了两个名额必须是一男一女。其实我心里深刻的知道是那个男生家有钱并且经常给老师送东西，其实我们背地里早就排斥他了。

    这个老师在我的心里种下了第一颗邪恶的种子，可是这种邪恶的种子并没有长大，只是转化成阴暗慢慢的烂在心里，不知道什么时候发芽，什么是开花，那花会是什颜色？将来结出怎样的果实。

    回家的时候我突然去翻了翻自己小学时的日记，觉得自己那是真的很幼稚并且可笑，但是不知道为什么我竟然喜欢那是的自己直到我在五年级的日记上看见了一句话：我好想去死，可是死又有什么用，只是给你身边的人带来伤痛。我突然觉得很冷，原来我早就有自杀一类超前的意识。我不知道如何安慰自己，只是一点一滴的去回忆，去寻找那一颗邪恶的种子，哪怕他已经长在我的心里，我也要忍着痛楚把他剥离，我不要他开花，我不想知道花是什么颜色了。

    我是个感性并且冷漠的人，是一个自我矛盾的极端主义者。我很庆幸能在我高二这年看清楚自己。我仿佛想明白了一些什么事情，开始有了头绪。